如今，愛情已經不單單是“愛”和“情”的結合體，而以*復雜的“親密關繫”的身份留存於每個人的生活中，對這一身份的認識和介入也應當與時俱進地跳出情懷的圈子。《我們（親密關繫的心理必修課）》旨在彌補親密關繫方面的心理學科研成果與大眾生活實際的客觀落差，力求用科學的觀點、鮮活的案例及通俗的語言，幫助讀者*好地了解與把控自己的愛情生活。“知乎大V”葉壯靠平實、幽默的語言與充足的學科知識，在書中繫統地歸納了**外關於親密關繫的心理學研究，並深入結合了當下中國已逐漸演變為社會問題的婚戀困境，兼顧關乎愛情的理性思考、時代特征和實踐技巧，不加“雞湯”、隻給“干貨”地與讀者分享。
萬門大學把本書指定為由葉壯主講的《戀愛心理學》繫列慕課教材。
“簡單心理”創始人簡裡裡、《北京晚報》評論部主任蘇文洋及新華社主任記者唐師曾聯名作序**。

今天，越來越多的人要面對因“愛”無力所帶來 的巨大挑戰，情愛困境也已成為我國都市人群的第三 大壓力來源。你是否有過剩男剩女的身份困擾，抑或 在戀愛過程中難以把控親密關繫細節。為了解決這些 具體的問題，作者葉壯依據心理學的工具對當前普遍 又深受社會關注的愛情困境問題進行探討與梳理，如 那些在童年沒有形成良好依戀類型的人，在親密關繫 中將面對怎樣的挑戰？所謂的一見鐘情，到底是不是 愛神丘比特胡亂地一扯弓弦？當我們說愛上一個人的 時候，我們到底是愛上了他的什麼？《我們（親密關 繫的心理必修課）》通過提供實踐指導以期讓讀者能 夠科學地擁有對親密關繫加以控制的常知和能力。

第一章 “剩時代”的情愛困境
從“我”到“我們”的距離
逃離“剩鬥士”的土壤
病急也不能亂投醫
摒棄低效社交
殘酷與美好不矛盾
是愛情讓鑽戒閃光
愛的選擇題
第二章 追愛路上
弔詭的相親
初次約會聊點什麼
誰*招人喜歡
外貌到底有多重要
一見鐘情與場景誤讀
暗戀是筆不劃算的買賣
友達以上，戀人未滿
龍卷風的前因後果
第三章 潛伏的愛情影響力
“小白棍”的魅力
星座不靠譜
爛桃花的心理基礎
父母決定安全感
關繫的繼承
比鬼推磨還難的事
醞釀的節點
第四章 愛情的算無遺策
方法大於說法
很多時候，僅僅溝通是無效的
好好說話
不必回頭的矛盾
愛情**的不幸
己所欲，勿強施於人
好聚好散，誰說了算
後記

從“我”到“我們”的距離 愛的反義詞不是恨，愛的反義詞是冷漠。
冷漠代表著沒有熱切的訴求、沒有行動的熱情、 沒有執行力和成就所帶來的滿足感，這一點和拖延癥 很像，拖延癥的表現就是雙目無神地在電腦屏幕前耗 過幾個小時後，手頭的任務還全無進展。
“愛無能”就是愛情的拖延癥，它的發作讓剩男 剩女一直剩了下去，讓**褪去的夫妻繼續湊合著過 日子，讓原本可以心心相印的人同床異夢，甚至背道 而馳。
為了慶祝結婚紀念日，我與妻子選擇在我們** 次共進晚餐的餐廳重溫一下曾經的美好時光。不一會 兒，隔壁桌落座了一男兩女，其中一個看上去很是熱 心腸的女士，把另外兩人引入了能彼此對視的座位， 自己又一屁股坐在了邊座，與那對兒明顯初次見面的 男女保持著同等的距離，友好而刻意。
不用專門去聽，從引見雙方的熱情勁兒就能看出 來這是一次相親。短短半個小時後，男子很禮貌地起 身離去，熱心女士趕緊挪到了女孩兒的旁邊。
“感覺怎麼樣啊？” “沒感覺。” “上次就沒感覺，這次還沒感覺？到底要來個什 麼樣的你纔能有感覺？” “反正沒感覺。” 媒人知道了。這又是一次瞎子點燈白費蠟的相親 ，索性不說話，狠狠地拿刀切著牛排，埋頭喫起來。
我偷偷對妻子說：“如果有**你對我沒感覺了 ，別跟閨蜜說，我希望我能**個知道。” 妻子說：“如果有**我對你沒感覺了，我纔懶 得搭理你提這事兒。” 我倆有點不顧場合地笑了起來，餘光還看到熱心 女士從一塊塊牛肉中抬起頭來，朝我們這個方向白了 一眼。
心如鹿撞的時候，知道這是遇見了真命天子，比 如灰姑娘和王子；就算感覺對方有些討厭，兩人也有 可能終成眷屬，比如韋小寶和曾柔。怕隻怕對對方沒 感覺。
來時不厭、去時不念的人當不了愛人，可怕的是 ，很多人在追愛的路上踫不到什麼“有感覺”的人， 久而久之，甚至把追愛這件事本身都放下了。
沒愛人的時候，對尋找愛漠不關心；有愛人的時 候，對培養愛毫無熱情；愛情遇到問題的時候，擱置 問題，跨過問題，壓抑問題，否認問題，唯獨不解決 問題。分享這份麻木的人，仿佛在進化的過程中，繼 尖牙利爪之後，愛與被愛的能力也要逐漸消逝了。
在一個看上去年輕人大都崇尚著快節奏、高活力 、滿心熱情與意氣風發的時代，一提到愛情，從十幾 歲到四十幾歲的很多人，瞬間變成了霜打的茄子。從 動不動就傷懷的情感懷舊，到面對愛隋時主動或者被 動選擇的死氣沉沉。對很多人而言，在鮮活亮麗的生 活表像之下，悸動的心早就蕩然無存了。
一般朋友們喫飯，其實聊第三方的“八卦”*安 全，因為它不觸及任何一個與座者的靈魂深處。看似 嘻嘻哈哈地聊著些秘辛與隱私，反而恰恰是每個人給 自己心理設了防的具體表現。一旦結結實實地聊到了 嚴肅的愛情，就突然變成了喧囂社交場合中的異類， 這也是當下這個時代人們對愛的刻意回避——人們不 願意觸及他們自認為並不擅長的事物。
總體上講，愛情是一個還算美好的事物。在經營 得當的情況下，它給人帶來歸屬感、成就感和幸福感 。
總體上講，人又還算是一個懂得追求幸福的物種 。人追求著安全的環境、情感的聯結、良好的社會關 繫與集群地位。
可是追求幸福的物種在**卻對堪稱生活中*美 好的事物之一望而卻步，盡顯“愛無能”的心理疲態 ，這看上去矛盾**。
究其原因，未必是受過傷，有的人不曾被愛情傷 過卻也唯恐避之不及；未必是怯懦，有的人並不是“ 不敢”，而純粹是“不願”去面對愛情；未必是高處 不勝寒，女神和男神們未必真地那麼認可門當戶對的 重要性。
究其原因，可能是人們太現實的緣故吧。
也許是因為職業的關繫，我的一個做金融的朋友 在談戀愛之前，每次聊起愛情就要聊“情感投資回報 比”。他時時刻刻擔心在被卷入一場親密關繫過後， 投資回報比沒能達到自己的預期。在我看來，他面對 一件尚未發生的事情，做出一家之言的評估，著實阻 礙了自己的腳步。在還沒有愛之前，就給自己的愛做 足了這樣或者那樣的假設，一旦勉為其難地有了一段 愛情，就用“果不其然”的眼光套用曾經的預想，又 覺得這份愛這樣或者那樣地控制了自己，並辜負了自 己。
沒愛的時候遠離愛，有愛的時候逃離愛，這就是 對“我”這個單一身份的錯誤沉湎，也是追愛拖延癥 的典型表現。
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