了得網養生保健_薩提亞家庭治療模式

轉換姿態為了緩解長時間維持某種生存態度所帶來的痛苦，人們常常會轉換他們的生存姿態。而上述四種生存姿態沒有一種是健康平衡的。為了緩解討好別人所帶來的痛苦，我們開始責備別人。然後又從責備轉變為超理智。如果用身體雕塑的方式展示這種轉變，我們可以慢慢將腳趾向內偏轉，並試著在全身晃動的情況下保持身體平衡。如果身體運動的幅度足夠大，就可以避免自己翻倒在地。這就是對打岔者特征的展示。
我們中的大部分人並不能忍受一直保持同一種姿態。在不同的情境中，我們也許會采用不同的應對風格。例如，如果受到太大的威脅，我們可能會失去理智，變得比我們的對手聲音*大。而當我們看到對方氣勢漸弱，也許會說，“哦，天哪，我做了些什麼? ”我們也許會因此收斂氣勢，並試著去安撫他或她。
但是這樣做的時候，我們也許會對這種軟弱感到厭惡，並再一次回到責備的姿態，在我們的模式中開始一個新的循環。
當在壓力下溝通時，我們往往會*多地采用某一種姿態。例如，當父親因為某事責備我們時，我們常常會去討好他。隻要我們仍然在意，那麼與父母的關繫的重點就會是一方在上，另一方在下，而且這就是為什麼情況總是這樣。因此，我們常常會覺得被他們打壓下去，而他們似乎永遠占據我們的上風。
雖然我們中的大部分人被深深禁錮在這些模式當中，但是大多數人並不會在所有時間內都隻處於某一種典型的生存姿態。隻要有足夠的機會出現，不論是內部或外部的機會，都可能激發出我們的另一種應對方式。問題的關鍵在於，除非我們能夠學會如何達到表裡一致，否則我們將始終受到某種形式的討好、責備、超理智或是打岔的生存姿態的限制。
生存姿態是怎樣發展出來的每一種溝通姿態都包含著達到完善的種子。討好當中隱藏著關懷的種子，責備當中隱藏著決斷的種子，超理智中有纔智的種子，而藏在打岔中的則是創造和變通的種子。我們需要清晰地區分自己的外在行為和內心渴望。當*基本的愛和被愛的渴望受到威脅時，我們也許會去討好、責備、超理智或是打岔，從而維持一段關繫。
**段讓我們每個人努力維持的關繫，就是與父母或看護者之間的關繫。如果他們不能給予我們足夠的溫暖和良好的喂養，我們就會失去生命。作為孩子，我們很快就了解到，隻有按照別人說的去做，纔能夠繼續生存下去。正是在這段關繫背景當中，我們形成了條件化的生存反應。
直到成年，我們中的許多人仍舊沿襲這個不變的生存反應。我們早年的學習具有強大的影響。就像很多案例所展示的，如果威脅一獎賞模式是我們學到的 **溝通方式，那麼我們將無法在成長過程中獲得屬於自己的力量。如果父母對我們的需求總是會做出延遲的反應，我們也許會認為他們根本不關心我們。這個結論很可能是錯誤的，但是卻會被我們保持多年。
家長們總是懷有良好的意願，並依據他們學到的東西盡可能做到*好。很多這類學習經驗會一代代傳承下去。因此，薩提亞的模式采用了跨越祖孫三代的視角。她是這一領域中的先驅者之一。她的改變方法，不隻是處理來訪者從他或她的父母那裡學到的功能不良的方面，也會關注來訪者的父母從他們的祖父母那裡學到了什麼。從而治療師可以來幫助來訪者重新評估他們童年時的學習經驗，並將這些當做資源加以利用，而不是對他們自身及其家庭的抨擊和評判。
薩提亞認為，孩子們希望能夠改變父母的生存行為，但是常常失敗。孩子們總會覺得自己知道怎樣令他們的父母*開心，而且頻繁地采取行動將自己的設想變為現實。這種做法總是以評判的風格表現出來，但實際上是出於幫助和關心的目的。
長大成人之後，*大部分這類孩子會挑選那些與父母有著相同行為的人作為伴侶，並再次嘗試改變他們。而在配偶身上的努力失敗之後，我們又會嘗試讓自己的孩子實現這種變化。當我們試圖改變他人的努力反復失敗後，我們也許會譴責他們：“你辜負了我，我記得你曾說過你愛我。”這反映出我們試圖讓別人來為我們自己的期望負責。代價就是我們通過其他人的行為來定義自己，*終降低了我們自己的自尊。
造成我們失敗命運的，既不是我們的家庭也不是我們的伴侶。相反，我們需要承認他們是有缺點的人類個體。我們每個人都有這樣或那樣的缺陷，如果我們不能把我們的父母當做普通人來接納，而是繼續指責他們，那麼面對威脅情境時，我們將繼續使用功能不良的應對模式。
使用我們的感覺否認自己的感覺，是我們取悅父母和忽視自身需求的一部分。我們很少被鼓勵去珍惜我們自己的感覺，並創造性地使用它們。我們中的大部分人至今仍然遵循著這樣一條禁令：不要感受你皮膚所感覺到的，不要看“不應該”去看的，也不要談論“不應該”談論的。
但是人類並非在與世隔*的環境中生存。我們需要對各種各樣的刺激做出反應。而每一個身體反應都會伴隨著感受和想法，並形成了一個身體、情緒和智能信息的循環。這個循環從我們的皮膚開始，在皮膚上有幾百萬個毛孔，這些毛孔有兩種功能：接收刺激和釋放信息。而我們身體的每一條通道——鼻子、眼睛、耳朵等等——都在以相同的方式運作。如果沒有這些通道，我們的神經繫統將無法工作：沒有任何信息進入或離開我們的身體。
“感覺通道”是這些身體通道的另一個名字。耳朵負責聽覺，鼻子掌管嗅覺，而嘴巴控制味覺。我們的感覺通道是傳遞身體、情緒和智能刺激的感受驛站。拋開營養方面不談，用母乳喂養嬰兒的*好理南，就是這種行為包含充足的感覺刺激。由此，嬰兒可以感受到愉悅，並與成人建立起親密的聯繫。
感覺通道對我們的生存起著至關重要的作用。我們通過感官接收信息，經過神經繫統的體驗，然後在大腦中將信息加以轉換。我們的感官、神經繫統和大腦就像有三個頭的司機，掌控著我們的身體。我們希望這三者可以協同工作，彼此了解、接受並重視各自的存在。薩提亞使用了一個泉眼的形像來展示這三者的整合：視線、聲音、氣味、味道和思想川流不息地進入我們的大腦中，和諧地交融在一起，並且隨時可以自由地從我們的嘴裡奔騰出來，告訴我們什麼正存在於我們的神經繫統中。一個自我整合得較好的人，可以**不受約束地報告出他或她看到、聽到、想到，以及感受到的一切。如果沒有得到**的整合，我們可能會忽視或是否認很多感覺通道，並將它們關閉。當然，隻要願意，我們可以合理地關閉任何特殊的感覺通道。隻有喪失了對感官的選擇控制時，我們纔會將自己置於危險的境地。
童年時的誤解神經繫統會攜帶著有關身體、情緒和智能的信息流經我們的整個軀體。這一傳輸繫統的各分支部分之間息息相關。例如，當身體的某一處受到傷害，整個神經繫統都會意識到疼痛，並且采取措施來平衡這一狀況。就這樣，神經繫統不斷引導著信息的流通。
這種情況與人際交往有**明顯的差異。因為在人與人的溝通當中，我們並不總是能如此準確地接收到或是傳遞出信息。由於自身具有的生存模式的阻礙，孩子和父母常常無法像對方預期的那樣了解信息的含義，而是會錯誤地理解他們接收到的信息。作為孩子，我們時常會誤解一些來自父母的信息，特別是當溝通不帶有任何解釋成分，*像是命令的時候。例如，我們也許會聽到“脫下你的褲子。”而不是“我想看看你是不是得了麻疹，所以可不可以脫下褲子讓我看一看?” 要想讓人們能夠準確地察覺到我們真實的意圖，我們需要將自己心中的意像與他們分享。隻有當溝通的雙方共同分享的是一個簡單的意義或是理解時，速記形式的溝通和溝通方式纔能有效發揮作用。否則一旦我們對自己接收到的信息感到迷惑，就會開始相信自己正在失去控制，或是太過愚蠢。這常常會引發出關於我們生存的問題，正是這些問題導致我們發展出某一種應對模式。
一種我們可以用來處理這種緊張壓力的方法，就是證明自己的正確性。我們中所有人都傾向於從生活中選取某些事件經歷來鞏固自己的信念。通常，我們可以找到一千條經驗來證明自己的正確，因為每個人都具備某些過濾功能，讓我們隻去注意那些與我們對自己和世界的觀點相一致的事件。
其實早在生命開始的階段，我們就開始發展出對自己和世界的觀念了。盡管我們中大部分人在18個月到2歲之間纔學會說話，但是在2歲之前，我們就已經學到了大量的東西。我們的父母也許會通過言語與我們溝通，但是我們卻通過他們的觸摸和語氣，他們的手和聲音來理解他們傳達的信息。
這些我們早期學習的主要渠道——觸摸和語氣— —同樣可能成為一種功能不良的學習通道。成人們通常不會考慮這些。在學會說話之前，我們會記住成人的言語，隨後，我們會將這些言語和感覺體驗結合起來。步入成年後，言語通過左腦進入我們的意識，而我們已然忘記了作為嬰兒時曾依賴過的語氣和觸摸。
嬰兒可能會將父親強有力的雙手或母親焦慮的言語記憶為威脅性和沒有愛心的，而他(她)的父母在發出這些非言語信息的時候卻並不帶有這樣的意圖，或是根本沒有意識到這些信息的存在。
P50-54

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