| | | 與童年創傷和解 | 該商品所屬分類:心理學 -> 兒童心理健康 | 【市場價】 | 297-430元 | 【優惠價】 | 186-269元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787505743830 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:中國友誼
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ISBN:9787505743830
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作者:(美)秋麗安·斯莫爾|譯者:張鰍元
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頁數:170
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出版日期:2018-10-01
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印刷日期:2018-10-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:100千字
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許多成年人未解決的童年依戀創傷往往會影響其自我認同。不管這些創傷是無意的還是有意的,都會對親密關繫造成不良影響。其中一個影響是關繫過度警覺,即對一些負面信息過度敏感,做出過激的反應。過度警覺會影響你的心理、情緒、身體和精神機能,使獨處變得異常艱難,並阻礙你建立*強大、健康和安全的親密關繫。秋麗安·斯莫爾著張鰍元譯的《與童年創傷和解》能曝光那些被忽略的童年創傷,並提供了一種治愈手段。
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1. 誰不是一邊想改變,一邊不斷回到過去 創傷試圖用幕帳遮蔽我們的雙眼,我們在成年後會再次經歷那些童年創傷性體驗.比如,如果童年時常常被忽視,那等你成年後,你會發現,如果他人沒有及時回復你的短信、電話或是郵件,你的焦慮會瞬間增長,覺得自己被忽視了 2. 童年創傷對成年後的影響有多深 你可能恐懼失敗、拒*、孤單、不夠好、被遺棄、不被愛、失控,以及許多未知因素.我們的恐懼既可能固化我們,也可能促使我們出現不適應性行為,例如,適應不良型**主義,取悅性強迫行為,以便獲得掌控感 3. 深陷童年受虐的循環怪圈 可以想像祖父、父親和兒子都在與酒癮和攻擊性問題做鬥爭;許多家庭成員都在和糖尿病及肥胖做鬥爭;祖母、母親和女兒都結了兩次、三次、四次婚,而結婚對像都是如出一轍;家庭中每個成員都有信任問題;家庭中的許多人都在經歷抑郁或焦慮(是的,這可能是基因問題,但不總是) 4. 這不是你的錯:用自我同情打破童年受虐怪圈 通過一個污染的鏡頭看到明亮的未來是一件十分難的事情.我們消極的童年經歷使我們披上了一件有陰影的鬥篷,直到治愈發生,我們纔會從其中過濾我們整個生活.我們在創傷之後所經歷的所有人和事,都是透過污染的視角去認識的 5. 過度警覺:對親密關繫中真實或預感的風險** 敏感 一個過度警覺的個體,在風險出現之前就會防守或逃避,盡其所能地來防止這些風險發生.他們通常對他人的行為、想法、感受,感到焦慮,並且,他們會對模糊感到抓狂,因為,他們是通過控制的方式經營生活.這樣的人通常不得不通過“偷竊”來獲得信任(例如,翻電話、社交跟蹤、索要密碼,等等) 6. 從“在熟悉中尋找安全感或把痛苦當作深愛”的狀 況中走出來 那些和童年創傷有關的事正是為我們寫就的故事.作為成年人,我們現在有筆和紙,可以選擇讓故事如何結尾.書的結尾是由作者來決定的,而不是讀者.你的家庭、朋友和敵人都是故事的讀者,但是,你是故事的作者.故事如何結束,不會也不曾由他人決定 7. 用全新的視角看待既往的行為模式和關繫 當自我是健康的時候,我們會吸引健康的關繫,也被健康的關繫牽引.當自我是不健康的時候,我們會吸引不健康的關繫,也被不健康的關繫牽引 附錄A 附錄B 致謝
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作為一個成年人,我對自己的童年基本是沒有
回憶的。這讓我感到困擾,因為我意識到,我的“
童年健忘癥”比之我所遺忘的,要嚴重得多。隨著
*加深入的自我挖掘,我對解離癥(dissociation)
有了*好的理解。一個人會有許多種解離的方式。 而我通常采取的方式是,情緒性、生理性地將注意
力從痛苦的事情上轉移,這樣,我就不必面對所發
生的一切。具體而言,我通常會做兩件事情:閱讀
和睡覺。或許,你會問:“那麼,如果你不記得自
己的童年,你又有何需要去解離的呢?”這個問題很
好。我知道自己做了什麼,是因為作為一個成年人
。我依舊在重復這樣的行為(並且,我還需要隨時注
意情緒的過度壓倒)。許多人會轉向食物、酒精、毒
品、性、電視以及許多其他事物去麻木自己,但是
,我選擇閱讀(或教育)和睡眠。 我渴望療愈自己的過往,於是,我的治療師和
我開始了眼動脫敏與再加工(Eye Movenlent Desen
sitization andReprocessing,EMDR)治療。在我
們的治療接近尾聲時,我有了一個想法,“我再不
需要睡覺了”。這個念頭的升起,猶如智慧之燈點
燃的瞬間,因為在此之前,我從沒意識到,睡眠通
常是我在情感耗竭時纔會選取的一種方式。耗竭過
後,我能清楚地反思,我曾使用睡眠將自己從情感
中解脫出來。甚至,隔天我曾夢到我是在用解離來
逃避痛苦。這個夢是這樣的:
我獨自在一間房間裡,另外有兩個女孩在隔壁
房間談論著某個男人的女兒。這個男人偷聽到女孩
們在說他的壞話,於是以迅猛之勢衝進了她們倆的
房間,把兩個女孩提起來夾在胳膊底下。這時,我
仍舊一個人在自己的房間裡。我也馬上感到恐慌和
憤怒,但是,我什麼都沒做,因為,我感到十分無
力。取而代之地,我浮到了天花板上,縮成很小的
一團,這樣,這個男人即便進了房間,也不會看到
我。但是,對於恐懼,這仍舊無濟於事。於是,我
用毯子將自己裹起來,把頭埋在抱緊的手臂中,這
樣,我就看不到外面發生的事情。我盡可能地保持
靜止,希望這個男人看不到我、聽不到我,也不會
對我發狂。等他走後,我從天花板漂浮回到地面,
走出房間,和另外兩個女孩說些什麼。我說道,“
我隻是不想被他攻擊”。說完,我走開了。 盡管這隻是一個夢,但是,這確實是我所常有
的做事方式。 如果我對某些事物感到無力,我會選擇回避,
等待事件平息。作為一個成年人,我能夠很好地控
制是否讓自己屈從,有時我會直接逃跑。我習慣稱
自己是“落跑者”,因為,面對*低可能的被拒*
或高強度的情緒不適,我將會終止友誼或者切斷關
繫。我感到挫敗,並一直在逃離我的過往。我一直
應對的癥狀與創傷後應激障礙(或發展性障礙)十分
相似,我所經歷的兩個*主要的癥狀是解離和過度
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