**心理學家卡倫·霍妮*暢銷、*具影響力、*通俗易懂的心理學著作。
了解自我內心衝突，重建人生自信的*佳讀本。
霍妮在《我們內心的衝突》中對現代人內心衝突的研究與分類，涵蓋了所有的人格類型，不管是哪個階層、年齡和職業的人，都可以在書中找到自己想要的答案。*重要的是，她不僅從心理學層面幫助你分析問題，讓你看清自己，還從心理治療的角度提出行之有效的辦法。
經典重譯，較之前譯本*簡潔流暢、*具可讀性。
隨書附贈以蒙克繪畫為主題的精美明信片一枚。

我們是真的喜歡某人，還是覺得應該喜歡他就自 以為喜歡上了他？看到親人離世，我們是真的感到悲 傷，抑或隻是習慣性地表達哀悼？我們是真的希望成 為一名律師或醫生，還是僅僅因為這個職業受人尊敬 且收入豐厚？ 《我們內心的衝突》指出，由於社會文化所塑造 的人總是與我們想成為的人背道而馳，於是產生了這 些主宰我們人生的基本衝突。為了解決這些衝突，我 們不但虛構了“理想化意像”自欺欺人，通過“外化 ”把責任推給他人，還基於不同的性格傾向發展出一 繫列各不相同的防御策略：順從型選擇了“親近人” 、攻擊型選擇了“對抗人”、疏離型選擇了“遠離人 ”。但是，這些策略更像是精致的代償與逃避，不但 沒有消除衝突，反而使我們深感恐懼、焦慮和絕望， 無法真誠地投入任何關繫或者工作中，覺得一切已經 定型，再也不會有所好轉，以致在神經癥的道路上越 陷越深。 作為新弗洛伊德主義的主要代表人物，卡倫·霍 妮相信，人都有成長的願望，會一直願意成為一個更 好的人。因此，她認為，隻要改變了產生衝突的條件 ，就能真正解決它們。而隻有解決了衝突，我們纔能 變得更加健全、完整和成熟，發現生活的意義和內在 的安寧。

**部分 神經癥衝突和解決的嘗試
第一章 神經癥衝突的尖銳性
第二章 基本衝突
第三章 親近人
第四章 對抗人
第五章 遠離人
第六章 理想化意像
第七章 外部化
第八章 虛假和諧的輔助措施
第二部分 未解決衝突的後果
第九章 恐懼
第十章 人格的喪失
第十一章 *望
第十二章 施虐傾向
結論 神經癥衝突的解決

第一章 神經癥衝突的尖銳性 首先，我要聲明：並不是有衝突就是患了神經癥 。在日常生活中，我們的願望、興趣和信念總會時不 時地與周圍人的發生踫撞。正如我們常與環境發生衝 突一樣，我們內心的衝突也是生命中不可或缺的一部 分。
動物的行為主要由其本能決定。它們的交配、撫 育後代、覓食和防御行為等或多或少都已經被決定， 不以個體意志為轉移。相反，能夠做出選擇也必須做 出選擇是人類的特權，同時也是人類的重負。我們也 許必須要在兩個相反的欲望之中取舍，比如，我們想 要獨處，但也想有人陪伴；我們可能既想要學醫，也 想學音樂。或者，我們的願望和義務可能會發生衝突 ，比如，我們可能希望與愛人在一起，而這時卻有人 因為遇到了困難需要我們的幫助；我們可能左右為難 ，既想與他人保持一致，又想要表達自己的反對意見 。又或者，我們可能會在兩種不同的價值觀之間搖擺 不定，比如，在戰爭時期，我們認為參軍是一種義務 ，但也認為應該留下來對家庭承擔起責任。
這些衝突的類型、範圍和強度主要由我們所處的 文化決定。如果這種文化**穩定，而且恪守傳統， 那麼可能出現的選擇種類會很有限，個體可能產生的 衝突也不會很多。但即使這樣，衝突也不會**消失 ：一種忠誠可能會與另一種忠誠相矛盾，個人願望可 能會與集體義務相矛盾。但是，如果文化正處於快速 轉型期，在這個時期內，相互矛盾的價值觀和**不 同的生活方式並存，那麼個人必須做出的選擇將會因 為多種多樣而變得困難重重：他可以人雲亦雲，也可 以特立獨行；他可以成為一個合群的人，也可以獨自 隱居；他可以崇拜成功，也可以鄙視成功；他可以認 為孩子應該被嚴格管教，也可以認為孩子能夠被“放 養”；他可以認為應當對男人和女人采取不同的道德 評判標準，也可以認為兩者應該適用同樣的標準；他 可以將兩性關繫視為情感的表達，也可以認為它與情 感無關；他可以懷有種族歧視的態度，也可以認為人 的價值與膚色或者鼻子的形狀無關。諸如此類的選擇 還有很多。
毫無疑問，生活在我們這種文化中的人必須經常 面對這樣的選擇，所以發生衝突不足為奇。但令人驚 訝的事實是，大部分人並沒有意識到這些衝突，也沒 想過用具體的方法來解決這些衝突：他們多半隨波逐 流，經常被意外事件所左右；他們不知道自己的立場 是什麼；他們下意識地做出妥協；他們卷入矛盾後還 不清楚是怎麼一回事兒。在這裡，我所指的正常人僅 僅是沒有患神經癥的人。
因此，要意識到矛盾的存在並在此基礎上做出決 定是有前提條件的，那就是我們必須明白自己的願望 是什麼，*重要的是明白我們的感情是怎樣的：我們 是真的喜歡某人，還是僅僅覺得應該喜歡他就自以為 喜歡上了他？如果我們的父母去世了，我們是真的悲 傷，還是隻是慣性地表達自己的感情？我們是真的希 望成為一位律師或者醫生，還是僅僅因為這種職業受 人尊敬並且收入豐厚？我們是真的希望我們的孩子幸 福、自立，還是隻是嘴上隨便說說？大多數人會發現 ，這些問題看似簡單，卻不容易回答，也就是說，我 們根本不知道自己真正的感受和需要是什麼。
由於衝突通常都與信念、信仰或者道德觀相關， 所以隻有當我們建立了完善的價值觀，纔有可能認識 這些衝突。從他人那裡得來的價值觀並不是我們自己 的，不足以導致衝突，也很難指導我們做出決策。當 我們受到新的觀念影響時，這些價值觀很容易被拋棄 ，並被新的所取代。如果我們隻是簡單地接受了他人 的價值觀，並拿過來當成自己的，那麼，關繫到我們 自身利益的衝突就不會出現了。比如，如果一個兒子 從沒有懷疑過他心胸狹隘的父親，那麼，當他的父親 想讓他從事一項他並不喜歡的職業時，他的內心就不 會發生衝突了；當一個已婚男子愛上了另一個女人時 ，他已經陷入了衝突，當無法確定自己對婚姻的信念 時，他干脆會選擇一條*省事的解決之道，而不是面 對衝突做出決定。
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