\\\" ◎女性傳奇與勵志榜樣：一位1914年出生的日本女性，突破時代和性別的束縛，成為日本首位女性攝影記者，在事業上成就非凡，跨越一個世紀的人生多姿多彩。 ◎輕松樂觀，永遠鮮活的年輕態度：一位97歲的老人，用17歲少女般的口吻講述了她積極的生活哲學。 ◎跟“喪時代”Say NO！老奶奶都這麼努力，你有什麼理由放棄自己？不管在什麼年紀，都要有夢想，要戀愛、旅行、好好打扮，人生永遠沒有“年紀大”的時候。 \\\"

\\\" 笹本恆子，26歲成為日本首位女性攝影記者。 她經歷了太平洋戰爭、東京大地震、經濟泡沫…… 71歲那年，當同年代的人早已退休，她重新拿起照相機再度以攝影師的身份重新開始人生； 如今已經97歲了，但想做的事情還有一大堆：裝修房子、旅行、戀愛、寫書、辦攝影展…… 她說：如果沒有夢想，人生就結束了。 她說：要一直拍照，直到心髒停止的那一天。 她用實際行動，打破“這個年紀就該這樣”的限制，現在過著的每一天，沒有一點“像個老人”的想法。 她超過一世紀的人生故事，有快樂，有悲傷，也有過不下去想放棄的念頭，但盡管挫折連連，在緊要關頭，她的好奇心就又開始作祟。這個非常幸福的堅持，鼓舞了她一輩子。\\\"

\\\" [日]笹本恆子 1914年出生於東京。 日本攝影家協會名譽會員。 1940年加入財團法人攝影協會，成為日本首位女性攝影記者。 作為“二戰”後日本活躍的自由攝影記者，於1950年舉辦戰後首次攝影展。 曾經一度離開攝影界，1985年（71歲）開辦攝影展回歸。 2001年，其攝影活動受到表彰，獲得第16屆鑽石女士獎。 2010年秋，舉辦個展“恆子的昭和”，引起巨大反響。 2011年，獲得第45屆吉川英治文化獎、日本攝影協會獎功勞獎。 2016年（102歲），獲得有“攝影界的奧斯卡”美譽的露西獎終身成就獎。 著書有《用徠卡聚焦！——千金小姐攝影師的昭和奮戰記》《朝氣生活的明治女性們——笹本恆子攝影集》《為昭和史添彩的人們——我的寶石箱（相冊）中的100人》等。\\\"

\\\"前言
笹本恆子鏡頭中的人、物、事

第一章 愉快的獨處
97歲的單身生活是這樣的
『適度攝取美食』是進食的基本原則
放棄住養老院，重新裝修房子
不任性、不驕縱，或許是健康的秘訣
一件事，改變了我96 歲之後人生

第二章 走上女性報道攝影家之路
初聞『報道攝影家』工作
瞬間決勝負的工作充滿著意外
迎接新時女代，工作波瀾壯闊

第三章 71歲再出發
輾轉二十餘年，回歸攝影家身份
對想拍的選題，心無旁騖執行到底
人生和恩師教給我的事

第四章 花開花落皆美好
不管什麼時候都要談戀愛
愛美的心思，今昔未變
臨終時被*愛的人握著手

結語
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\\\" 職業上不應有男女差別 攝影協會是志願團體，事務所設在銀座和日比谷之間，位於數寄屋橋路口一座大樓的二樓。
在那裡，我初次見到了林先生，他慷慨激昂地訴說了戰時情報宣傳的重要性和報道攝影的使命，並向我展示了大量國外攝影作品：“美國有一位名叫瑪格麗特·伯克·懷特的女性，活躍於《生活》雜志，同時還從事封面攝影。但是，日本還沒出現過一位女性報道攝影家。你之前是畫油畫的，入這行應該很容易。怎麼樣，要不要試試看？” 我也知道《生活》這本雜志，但當聽到這本大型圖片雜志封面是出自一位女性報道攝影家之手時，我大感驚訝。
我一下子沉浸到林先生的一番話裡，“報道攝影家”這個新鮮詞抓住了我的心。
長久以來我都抱有這樣一種想法：男人能做的工作，女人沒理由不能做。
當父親說“女裁縫制作的和服根本沒法穿，和服必須出自男人的手”時，我就忍不住在心裡想：為什麼？難道女性平日裡隻能勤勤懇懇地做一般衣服的縫制工作，而**的和服就一定得由男性來做嗎？ 烹飪也是一樣，家裡的廚房交給女性，料亭 裡**的料理則由男人來掌控，這是為什麼呢？ 雖然那時還是男尊女卑的時代，但是我無論如何也不能接受這種說法。
由於心中總有那樣的困惑，因此當我聽到“日本還沒有女性報道攝影家”這句話時，首先冒出來的想法是：“既然如此，我要去試試。” 此外，與在繪畫研究所認識的青澀初戀男友的分手，也可以說是推了我一把。
他說：“我們以後各自努力學畫吧。”我們就握手告別了。我也切實感受到，自己無論如何都趕不上他的**纔能。為了忘卻他，我也希望有一件繪畫以外的事情可以讓我從心底裡振奮起來，這也是我那一階段的狀態。
各種各樣的想法在我心中翻滾，我好像被什麼牽引著一樣，決心走上報道攝影家的道路。盡管關於相機，我還一無所知…… 然而，父母當然不會接受“女性報道攝影家”這樣充滿未知性的工作。
於是我隻好搬出父母*信賴的小坂先生，打著他的旗號和他們談判。
“小坂先生的朋友介紹我去他的攝影事務所幫忙，工作內容是整理照片。我想這也是對社會有益的工作。所以，我一定要去試試。”我使出了這招必殺技。
就這樣，我隻用了一個晚上的時間，**地“攻陷”了父母。
沒必要一定要贏過男人 正如許多前輩曾經教導過我一樣，我也有些東西想要傳達給人生中的後輩們。
從事繪畫期間，我挺盛氣凌人的，認為“沒有什麼工作，是隻有男人能做，女人不能做的”。然而，後來有了各種不同經驗之後，如今我想告訴職業女性們的是，沒有必要一定要贏過男人。
工作做得比男人棒，這很好；沒男人做得好，也沒關繫。可是，我們不必什麼都去學男人。女人隻要能以女人的身份和態度，在男人看不見的領域裡做好事情就可以了。
上帝好不容易創造了男人與女人。要是忘記了自己是女人的身份，那就太可惜了。
另外，不僅是女性，我想告訴所有人的是，在能學習的時候請一定要好好學習，練習的時候也要認真練習。
且不論是否出於本意，我之所以會以做服裝、花藝設計的工作謀生，是因為少女時代上過西式裁縫學校、學習過插花。凡是掌握的技能，日後一定能派上用場，就算不是直接發揮作用，也會間接成為助力。
“學習”這件事，沒有年齡限制 “學習”這件事與年齡無關。
我從50歲開始去上室內裝飾的課，甚至學會了怎麼畫透視圖。
話雖如此，入學之前還是遇到了一點困難。
填入學資料的時候，我寫上真實年齡交上去，校方卻沒有任何回音。於是我打電話過去問：“報名人數滿了嗎？”對方回復：“沒滿。您可以過來參觀一次看看。” 後來我纔知道，校方是想先見到真人再做決定。他們擔心，50歲的申請者不知道會是一個什麼樣的白發蒼蒼的老人呢。如今這個時代，可能對於年齡的看法也有了些許不同，但是說到我50歲的時候，那可是昭和三十九年（1964年），正是東京舉辦奧運會的年代。那時50歲被認為是應該退休的年齡也不為過吧。
但是，校方見了我本人之後就批準了我的入學申請，我的成績也並沒有很差勁。如果說因為我，校方對於年齡的偏見多少能發生變化的話，也算是我立了點功了。
總之呢，日本人對於自己的年齡也好，別人的年齡也好，都太過在意了。
而且會因為年齡問題自我設限，限制自己的行動。這樣做不覺得太可惜了嗎？ 我從71歲回歸攝影家身份開始，就不再提及自己的年齡。一個原因是萬一對方說“啊！你都這麼大歲數了能干什麼啊”，我會覺得很麻煩；另一個原因也是不願意自己老是去想“因為我已經××歲了，所以……”再做行動。
學習也好，工作也好，都與年齡無關。
如果老是想“我都××歲的人了”，那就完了。
當然，我也是人，每年都會長歲數。但是我的心卻從未老去，一年到頭都在想“要做那個”“要做這個”的，腦子裡塞滿了各種想法，可夠忙的呢。怎麼樣，我很貪心是吧？ 我在想啊，是不是因為我想做的事情太多了，上帝纔讓我繼續活下去的？ 如果沒有夢想，人生就結束了 每**，我腦子裡都未曾有過一絲“要有老年人的樣子”的想法。
比起住進養老院，我是那種會選擇重新翻修自己家的性格。那時候政府會發放定額補貼，小孩和老人的金額相對多一些，我便拿這筆錢去買心儀良久的物品。
是一個地球儀。
之前家裡的地球儀太舊了，而且有些**的名字現在已經變了。老地球儀上，“俄羅斯”標的是“蘇維埃社會主義共和國聯盟”，“緬甸”則寫的是“Burma”。
因為我一直想著什麼時候買個新的地球儀，於是當手裡攢夠2萬日元的定額補償款時，就興衝衝地跑去購買了。
看電視新聞聽到某個**名字時，一邊心裡想著“啊呀，這是哪裡呢”，一邊轉動地球儀，盤算下次去哪裡旅行時，也會用力地轉它。人雖在屋裡，心已飛向世界各地，多開心哪。
我覺得，這種預料不到的意外收入，就別緊巴巴地用了，還是用在實現夢想上*好。
現在想想，這和我戰爭剛結束那會兒把錢花在並不能填飽肚子的香水上是一個道理。從頭到尾，我好像一點都沒變。
嗵嗵，嗵嗵……直到心髒停止跳動為止 拍照片，對拍攝對像進行訪談，然後整理文字內容，配上照片並發布出來。這就是攝影記者的工作內容。
少女時代時，我想做畫家、小說家、報社記者。而*後，我從事的工作正好結合了這三個職業。我有幸得到大恩人林謙一先生的提攜，纔得以從事這樣的工作，心裡的感激無以言表。
我接到林先生的訃聞，連夜趕去的時候，平生**次毫無征兆地哭了出來。真的是號啕大哭，淚流不止。
我趕到時，守夜已經開始。“對不起，我來晚了。”向他的家人一表達完歉意，我的眼淚便決堤而下。心想糟了，趕緊抬起頭，但淚水還是“吧嗒吧嗒”往下落，而且是那種哭到身子抽搐的大哭。那種樣子，可能會被人誤會去世的是我的戀人或愛人。
那段時期，正是我漸漸淡出攝影界的時候，所以心中對林先生充滿了愧疚。
然而，如今97歲的我還是一名活躍在前線的攝影記者，感覺多少也算是對先生報了知遇之恩吧。雖然也不是什麼了不起的工作。
回想一下自己的少女時代，我從沒有過一心要嫁人的想法，也不想一輩子就做職業女性。但是，當老師問我“你記不記得哪個你尊敬的人的話”，我就想到了在西洋史中學到的拿破侖說的一句話： “在我的字典裡，沒有‘不可能’。” 雖然這話聽著自視甚高，但是，並不是說光有自信就行了。正因為認為天下沒有“不可能”的事情，所以纔要努力。起碼我一直是這麼理解的。
同時，當時當下、每時每刻都努力活下去，我認為這沒有錯。
我不清楚上帝還會讓我活多久。不過，不管是在家還是在山間野地迎來我的*後一刻，我都無所謂。
隻是，我希望在那個時候，我*喜歡的人能一直陪在我身邊，握住我的手說：“我一直是喜歡你的哦。現在我們要道別了，一路走好。”嗵嗵，嗵嗵……直到心髒停止跳動為止。這樣說會不會太貪心了？請各位別見笑。
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