了得網傳記_岩色

錯一個字，全部重寫雖然，上五年級前我經常生病，身體很不好，但我爸媽總是很忙，不能在家照顧生病的我，於是獨自在家成了我的家常便飯。我也希望自己快點好起來，試著鍛煉過，可是我的身體很虛弱，不能劇烈活動，否則容易咳嗽，還會出很多汗。經常是我媽把我送到學校，人還沒走開，我已經在椅子上歪倒了，同學們就從窗戶裡大聲喊：“阿姨，她又病倒了。”我媽趕緊跑進來把我抱起來，摸一下我額頭，看看我的狀況如果很嚴重的話，就送到醫院，如果不是很嚴重，隻能帶我回家休息了。
記得在我生病的時候，我爸媽總是和大家說：“我們也不盼望她能成功成纔，讀什麼大學啦，隻要她身體健康就行了。” 所幸的是，到了初中以後，我的身體狀況有了很大的好轉，醫院也確認我已經康復了。這本來是個天大的喜訊，可也正是因為如此，我曾經沒有品嘗過的種種滋味就接踵而至了。
學校的各種課業和考試也就算了，我爸媽望子成龍、望女成鳳思想的苗頭也越來越瘋長了，他們像所有家長一樣，希望我考試拿**，希望我的各方面都比別的小孩棒。
在我的印像裡練字可謂是**大苦差！我媽讓我練字的時候說得可好啦：字是女孩子的第二張臉，把字練好了，無論什麼時候，你隻要拿出一手好字，人家就覺得你是個文化人。好吧，我就這樣上了她的套。為了我的第二張臉，為了像個文化人，我開始了臨摹。每天臨摹十頁楷書，日日如此，月月不輟。不出半年，我的楷書已經像模像樣了，於是順利地通過了母親大人的驗收。不成想她還要我繼續練行書，好吧。行書也是這樣照貓畫虎，練了大半年，字帖上的每個字我都臨得有八九分像了，有的到了不想再看第二遍的地步，終於也通過了母親大人的考驗。我很得意，讓我媽驗收，結果我媽略沉思了一下，出了*難對付的一道題：在限定時間內完成某個大作，**不能有錯字。
天啊！我病好了又產生了打字機的功能？沒辦法說服我媽，隻好硬著頭皮寫了。於是我大筆一揮，好一番行雲流水，疾馳如電。寫完後你往那練字本上看，隻見水流湍急，巨石粗獷，兼有風中亂舞之柳絮…… 這明明是過猶不及嘛，本來是要訓練淑女的，結果練就了曠達的男子之風。我那字體裡可以說含蘊豐富啊，**表達了我內心的不平和我灑脫的性格。
不過我媽看了撲哧一聲，說她看不懂。當然啦，除了本小姐自己，誰能看懂這樣的狂草？隻是沒有想到這個硬功夫來日竟然派上了大用場。到高中課業繁重的時候，我竟然能一邊聽課，一邊把老師的講義謄寫下來。這是多麼棒的復習資料啊！我有一份老師的講義在手，學習起來如虎添翼。我謄寫的這份講義除了我自己，也是無人能識別。因為謄寫時我的大腦和手是分開的，大腦還在聽課，但是手像記錄儀一樣把老師的話寫了下來，至於字體，那當然是狂草啦。
這手硬功夫在我後來的工作中，也有不小的幫助。我參加《中華好詩詞》錄制的時候，當屏幕上出現一整屏的內容，相當於正常一頁紙的文字量，我瞬間就能把它印在腦海中，然後脫口而出，所有的“小伙伴都震驚了”。我想這就是小時候那種速寫和記憶的訓練，讓我能夠達到**的這種狀況。
這裡不得不說說作業，作業是我的第二大苦差！無論是小學還是初中，很少有人不對五花八門的作業望而生畏的。寫完語文寫數學，寫完數學寫化學，寫完化學寫英語，寫完英語寫物理……記憶中我的作業雖然沒有那麼多，但是至少每天也得花兩個小時吧。寫完後交給我媽檢查，她認為沒有問題後纔能去玩。可是如果我媽檢查的時候發現錯字，我就悲劇了。她會把錯字指出來，讓我知道那裡寫錯了，然後把作業給我撕掉。這可是我辛辛苦苦花了兩小時寫完的啊，而且裡面的題目我都會做，隻不過寫錯了一個字嘛！這時我會說，你就讓我把它改過來不就行了嗎？我媽媽卻有她的道理：寫個作業都能出錯，以後做事也這樣出錯怎麼行？我直接從寫完作業的那種輕松飄浮的感覺裡，墜入了痛苦無助的小溪裡，臉上和心裡都是濕漉漉的。別的小朋友都可以去玩了，我又得坐下來寫作業。雖然淚流滿面，但是我不敢讓眼淚滴落下來，因為弄髒了作業本又要重寫了。
現在想想，這種教育方式是不對的，它對小朋友的內心是一種極大的摧殘，簡直就是那種“錯一個字，罰抄500遍”的升級版。所以這種教育無疑給我帶來了一些負面的東西。比如說，我很怕出錯，我怕因為一點點的錯誤，而導致整件事情從頭再來，所以我可能比常人容易焦慮一些。
為了不出現錯誤，我寫作業的時候會*加認真，寫完檢查是必需的，當然這樣的作風也影響了我做其他的事。我發現因為我在工作上的認真，每做完一件事情後都**認真地檢查一遍，我的工作沒有出現過這種小差錯。我開始意識到，老媽的教育對我整個人生都是有好處的。從這點上看，很難說老媽的教育方式是對的還是錯的。因為小孩子都要經歷一個習慣的養成過程，當然這種習慣的養成需要假以時日，需要一定的方式。也許有的父母選擇的方式與我老媽的不同，但是殊途同歸，都是希望我們養成好的習慣。
當我逐漸成熟，能夠主動地調整自己的狀態時，我發現還是利大於弊的。尤其是當我有了自己的企業，我常能看到其他人看不到的小小的失誤，當我指出來，結果“小伙伴們”又“震驚了”，他們常喫驚於我為什麼能關注到這樣的細節，而我反而會感到驚奇：“為什麼大家容易在這個問題上出錯？” 養成一種良好習慣，對將來的整個人生是很重要的，我之所以**能有一點點成績，和小時候父母的這種摧殘式的教育是有關繫的。好的習慣，能讓人受益終身，也許過程是辛苦的，但都是為了未來的甜美，那點苦又算得了什麼呢？寒冷，留在肩上永遠的痛裙子對女性來說簡直就是性別的像征，它的美化作用不言而喻，在愛美的女孩心目中它的地位到達了貴賓的級別。所以在**的電視節目裡，女主持人一年四季都穿著裙子，露著肩膀和腿，穿著高跟鞋，她們創造的美感是為了滿足觀眾視覺的需要，畢竟這是一個看臉的時代啊！我相信對愛美的女孩來說，對裙子摯愛的表達方式就是在私人衣櫥裡，多安置幾款自己喜愛的裙子，但對女主持人來說，就沒有這麼簡單了。
錄影棚裡是我們工作的地方，在鼕天，你會看到一個可笑的畫面：臺上的女主持人和女藝人都是穿著夏季的衣服，露著肩膀和腿，但是臺下的導演和攝影師都是穿羽絨服的。
為什麼會出現這麼明顯的反差呢？因為錄影棚裡很冷，而且越大的錄影棚越冷。如果在一個1200平方米的演播廳裡，裡面的溫度和外面基本上是一樣的，外面-5℃，裡面的地面如果有水也會結冰。空調根本照顧不到每個角落，而且因為工作關繫大家要進進出出，拿設備呀、讓觀眾入場之類的，所以門基本都是開著的。沒有哪個角落是溫暖的，在這樣的環境裡工作***，不病倒已經可以燒香了。
男主持人和男藝人如果穿西裝，可以在裡面穿上厚厚的保暖內衣，可是女生就不行啊，她就是要漂亮，所以要穿禮服，穿那些抹胸的裙子。而且，每個節目的衣服一般是服裝師提前為我們選好的，所以穿什麼也不是由我們自己來決定的。服裝師的工作就是讓你漂亮，他不會管你冷不冷。而制片人也是要求你呈現的狀況是漂亮的，你出現的畫面要賞心悅目。
所以我過去的十年當中鼕天都是**痛苦的，我的鼕天，都要穿著很漂亮的小禮服，把肩膀和手臂露在外面，在極其寒冷的空間裡，在別人要穿羽絨服的地方穿著夏天的裙子工作。這不是我一個人的狀態，是所有的女主持人都會遇到的問題，在整個職業生涯裡，這是我工作的一部分。但是有一些場景和畫面因為印像太深刻，直到**我依然沒有忘記。
在一個寒冷的鼕季，我們來到湖濱名品街做跨年演唱會。當時杭州在下雪，我們在室外搭了一個舞臺，外面氣溫已經是零下四五度了，我和朱丹姐就穿著露肩的小禮服，拿著話筒主持節目，而且是現場直播。雖然特別的冷，但是我們不能抖，也不能打奔兒。想像一下：一個正常人，穿著短袖，大鼕天的下著雪還在室外，還是在主持節目，不但要求她的大腦不能短路、思路清晰、說話要利索，還得主持得有聲有色，這需要多麼強的忍耐力和自制力啊！那年的跨年晚會結束已經夜裡12點多了，所有的觀眾都已經散場，馬路上根本沒有什麼人，當然也沒有出租車。我是走回家的，回家後就開了電熱毯，躺下就睡著了。直到第二天中午我醒來的時候，摸我的腰和背，還是涼的。那一瞬間真的是很崩潰，想到那種冷，那種讓人後怕的冷，是冷到你不想活的感覺。
那個時候我還小，剛出道身體狀況還好，所以沒有那麼明顯的表現。臺裡的同事常好心勸我要注意保暖啊，要不病會找上來。我那會兒根本不覺得，因為我以為這個職業就是這樣啊，根本沒辦法，所有的主持人都這樣，大家就隻能穿成這樣，而且你有機會錄制跨年晚會就很好了，還有什麼資格選擇穿什麼？有一年我們來錄北京MTV的音樂盛典，節目由我來主持，服裝師也給我準備了一件露肩弔帶的禮服。北京當時是零下十幾度，我穿著弔帶的小禮服在外景的舞臺上站了三個小時，我也不知道自己為什麼能堅持下來。其實現在想想，是工作人員不對，可是當時沒有辦法，服裝就在這裡，服裝師已經給你準備好的，你不穿就沒得穿。
三個小時以後節目結束了，現場的大哥和攝像大哥都給我鼓掌，因為他們調攝像機的手都不能動了，我就穿著個小禮服在寒風中吹了三個小時。我還記得當天蔡康永、李宇春、霍思燕等藝人上來看到我，問的都是同樣的一句話： “天啊，你不冷嗎？” 冷啊，徹骨的寒冷，可是當我沒有立場表達自己的時候，就隻能這樣。當然後來我知道，其實作為主持人我是有權利決定自己的服裝的，後來我所有的節目所需的服飾都是自己準備的。可是要到自己明白這件事情，並且能跟制作團隊說我穿這個就OK的時候，我為了獲得這個鼕天不那麼冷的權利，大概花了十年的時間。
十年之後，在那些個落雨或寒涼的日子，我疼痛的肩膀和腰時常提醒我憶起那些冷得刺骨的日子。
今時**，*多的制作團隊已經理解了女主持人的不容易，我也有了*多的話語權和決定權，但這都無法抹去記憶裡那份冰冷，沒有人願意永遠停留在這樣的寒冷裡面，所以要努力去改變自己的狀態，讓自己有實力真正地遠離它。
28歲放棄一切，重新奔跑杭州，一個被裝裱在畫框裡的城市，有一種令人窒息的美。
28歲那年，剛好是我在這裡生活的第十個年頭。身份證所在地已然是“杭州市西湖區”，我以為，自己定會在這裡生活一輩子。我知道所有知名餐廳的特色菜，熟知哪條街上的麻辣燙*對味，梅家塢哪個大爺家的農家菜*好喫；光顧過80%以上的咖啡廳，常與友人一本書、一杯茶，一番閑聊一個下午。
杭州的美是那樣地讓人迷醉，每個月份都會給你不一樣的感受。這種流動的、新鮮的美感不斷地注入人的感官和身心當中，讓你欲罷不能。它就是這樣柔軟的，養出像玉一樣溫潤細膩的杭州人。
28歲那年，我在全國排名前三的省級衛視當中，同期擁有著二三檔黃金時間段的綜藝節目，有著穩定的位置，拿著還不錯的收入，事業編制、鐵飯碗一隻。可謂“家庭有溫暖、社會有地位”“既負責貌美如花，還負責賺錢養家”。
我深愛著這座城市，並覺得它也同樣愛我。沒有人會想到有**，我將和它作別，包括我自己。
選擇離開，是因為我看到了“未來”的樣子。我在28歲的時候，卻已然看到38歲的樣子，48歲的樣子，當我老去的時候，又是個什麼樣子。當一切變得可以預見，似乎就缺少了精彩和**的部分。雖安定、平順卻沒有了夢想與期許。事實上，還有很多類型的節目是我沒有做過的，我渴望去嘗試；有很多人我沒有機會去會面，但是渴望與之為友；還有很多的地方我沒有去過，卻期盼彼岸之風景……簡而言之就是：世界那麼大，我想去看看。
在眾人不解的目光中，在摯友苦口婆心的勸說下，我放下一切，輕裝簡行。我知道，選擇，有的時候意味著“飛蛾撲火——找死”，但也可能是“鳳凰涅槃——重生”。無論何解，我行、我認、我從容。
下一站，首都北京。
處理好所有事情，剛好趕上臨近春節，去山西衛視直播完小年夜的春晚，直接從太原飛回老家。那個新年，我竟有機會在家裡待上大半個月，幸福是不言而喻的。往年差不多都要到大年三十纔能往家飛，然後初六初七又回去工作了。那個新年家人的議題已經從我一個月賺多少錢、什麼時候結婚換成——“你為什麼要離開杭州”了，我不厭其煩地和大姑說完和二姑說，和二姑說完和老姑說……一直說到*後永遠都是：“你們放心，我很好。”印像裡除了絮叨這件事情之外，還有就是我媽做的餃子越來越不好喫了。
走的那天，我媽拽著我的手哭了，因為她很久沒有為我的未來擔心過了。
我記得上一次她哭應該還是我去上大學的那一年，因為要單獨遠行，她不放心。可是十年以後，她又哭了。我懂她的心思，她在為我的未來擔憂思慮。她不知道等待我的會是什麼，路上會不會遇到壞人？前途會不會不平順？那座大而陌生的城市會不會接納她的女兒？而這個孩子會不會哭？北京到底冷還是不冷？…… 帶著爸媽的眼淚深夜上路，車子一直在往前開，旁邊一輛車都沒有，隻看到了一束通往遠方的車燈光。那一刻，被黑暗包裹的我有些許的惶恐與失落。
一直以來，我以驕傲的成績受到老師的呵護，工作後得到同事們的照顧。我在大學還沒有畢業就簽到了電視臺，所有的事情經紀人和助理都幫我處理得很好，**不用跟外界有任何的交際，我隻要做好自己的本職工作就可以了。但是未來的路需要我一個人去面對所有，成功或失敗，歡笑或淚水。再沒有可以依靠的港灣和臂膀，能夠依賴的除了自己還是自己。
18歲那一年，我告別了我的故鄉，背著夢想去了杭州； 28歲那一年，我告別了我的第二故鄉杭州，背著夢想北上，好像夢想越來越重了，而我也越來越有力氣。
對於杭州，我含著熱淚轉身，留下背影，隻身前行。

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