了得網心理學_不是我失敗是有人太壞

這本書可以幫我們認識自己的問題模式文/李雪（精神分析心理學學者，《當我遇見一個人》作者）抽出時間來讀讀這本書很有益處。我們每個人都或多或少存在一些精神病態的表現，但不等於就是精神病態者，這本書可以幫助我們認識自己的問題模式。
識別出身邊的精神病態者並且及時遠離或者保持清晰的界限，能給我們的生命減少很多麻煩，甚至事關生命財產安全。
識別精神病態者，說簡單也簡單，憑人類的直覺即可，如果你在原生家庭裡體驗到真實的愛，那麼你天然的就會排斥精神病態者，你的直覺就會告訴你，在精神病態者身上，沒有真實的情感，也沒有真實的關繫。
如果你的父母正好是精神病態者，那麼這會很大幾率增加你被精神病態者糾纏的概率，TA 們會在你身上嗅到這樣的味道：你的界限是可以一步步被侵蝕的，總有一種方式能夠突破你的自我保護。或許是躁狂的許諾滿足你的自戀妄想，或許是給你制造內疚從而操控你，或許是激發你的拯救欲來剝削你，或許向你撲污水讓你自證無罪等等。這些通常也都是童年你和父母關繫模式的再現。
這所有方式的背後，都是TA 不在乎你的感受，TA 隻關心如何達成TA 的意志。這是精神病態者的核心，TA 們的心理發育水平沒有進展到客體水平，他們的內心裡，別人並不是跟TA 一樣的人，隻是滿足TA 自己的工具。所以精神病態者不會真的關心別人，他們隻關心如何操縱別人來滿足自己，並且毫不在意這個過程會給別人造成多大的痛苦和損失。
精神病態者也分段位高低。高段位的精神病態者，經常讓人覺得很迷人。因為TA 們身上似乎沒有常人的束縛，他們根據需要切換角色的速度之快讓人乍舌，他們好像沒有什麼固定的人格結構。但是這一切，如果你體驗過真實的情感連接，精神病態者都會給你一種虛假的感覺，感覺那種快速建立的美好關繫是空中樓閣。
如果你說，可是我很難很有這方面的直覺，能夠覺察到情感的真偽。確實，高段位的精神病態者經常是影帝影後。那麼還有一個可能*容易操作的檢驗方法，就是看一個人是否會為自己的行為負責任。
精神病態者，無論把話說得多麼漂亮，一旦事情出現不好的後果，他們在行為上是不會去負責任的，因為在他們的感知裡，任何事情都不是TA 的責任，都是別人的錯，或者別人蠢，活該。
所以檢驗精神病態者，可以觀察，當你和對方出現衝突的時候，對方的直接反應，是把責任推出去，還是願意去了解問題出在哪裡，負起責任。
或者你可能疑惑，有些人擅長推卸責任，但或許不至於是精神病態者？我覺得在診斷學上叫什麼，其實並不重要。重要的是，無論選擇朋友、工作伙伴、伴侶，如果你希望未來的日子好過，都可以遵守這個檢測方法：當發生衝突、損失的時候，看對方*關心的是證明我對你錯，還是關心如何解決問題，讓關繫和事情朝好的方向發展，能夠為自己負起責任，是交往的**原則。
我覺得，謹守這一個原則，你的人生就能夠避免大多數狗血悲劇。
2018 年10 月於大理 —— 內文部分文摘： …… 事情*壞還能壞到哪兒去當你下定決心要斬斷操縱狂對你的控制時，你的心底就會冒出許多這樣消極的情緒：你會擔心即將發生的事；你將害怕某些很具體的東西。*糟糕的是——你會因為這一次破天荒地為自己考慮而生出某種負罪感。
請別誤會我的意思：我並沒有把你想像成一個**無暇的人。你和我一樣有自己的缺點和不足，然而這並不意味著你就活該被操控、被玩弄。所以，在解救你自己脫離操縱狂的魔爪的過程中，你真的應該多為自己著想一下。隨著時間的推移，你會找到方法彌補自己的缺點，提高自己的。但那是後話。
相反，真正需要你馬上著手的，是提高你抵抗這些消極情緒的能力。身負恐懼、憂慮和負罪感的生活是讓人很難忍受的。相信我，這三種感受我都經歷過。我人生中有一段日子都快把自己修煉成憂慮專家了。但是後來我想通了——我所擔心的事情，大部分都不會發生。
在蘇珊？傑弗斯（Susan Jeffers）的一本很棒的暢銷書《怕歸怕，做歸做》1（Feel the Fear – and Do It Anyway ）中，她**清楚地講述了我們應該對這些消極情緒采取什麼樣的態度，並向我們揭示了以下這些有關恐懼的真理：？除非你固步自封，再也不嘗試新的事物，否則恐懼會永遠伴隨著你！？如果你害怕做某件事情，那麼擺脫這種心理的**方法是……隻管去做！？能幫你減輕恐懼、提高自信的**方法是……行動起來！？面對未知的時候，不隻是你害怕，每個人都會怕！？生活在無助感之中要比直面恐懼*可怕，因為無助感會衍生出潛在的、*深的恐懼！我們從中學到了什麼簡而言之，情緒是真實存在的。否認這些情緒沒有任何意義；就好像有人跟你說，沒什麼可怕的。這種建議從沒幫到過任何人。這些情緒（恐懼、憂慮等等）是真實存在的。不過這並不意味著你就得被迫任其掌控你的生活。關鍵就在於此。盡管恐懼是真實存在的，但是有一些反制措施能夠幫助你避免被恐懼壓制得失去行動能力。
這世上總有事情會讓你害怕，這輩子總有某些時刻會讓你擔憂——你若是接受了這樣的現實，就能*容易地忍受自己心裡時不時冒出來的這些情緒。把話說得再明白點就是：消極情緒是躲不掉的，隻有招架的份兒。
當我給客戶做個人心理輔導時，經常遇到的一種態度是，生活必須時時刻刻都保持**狀態。可是生活它老人家做不到啊。
那是**不可能的，為達到這個目標而努力也**沒有任何意義。那就好像是在做一個理想國的夢，永遠也不可能夢想成真。
想要試著忽略和逃避這些消極情緒的做法也是一樣的不切實際，那就好像是在追求一個沒有衝突的世界。那種環境不存在的。不管這聽起來有多殘酷，你必須放棄這個不切實際的幻想。
你真正應該做的，反而是學會接受一定程度的恐懼和憂慮。
倘若你對自己或你愛的人不負責任，萌生內疚之感是正常的。但倘若你是在設法解救自己脫離他人的利用和剝削，就不必感到愧疚。從現在起，讓那個剝削你的人自力*生去吧。
怎樣纔能學會接受一定程度的恐懼答案是，你怕什麼就去做什麼。解決這個問題的心理學原理極為簡單。當我們想幫助害怕蜘蛛的人克服恐懼的時候，用的也是一模一樣的原理。讓害怕蜘蛛的人每次接觸一點點與蜘蛛有關的事物，直到他們發現蜘蛛其實沒有想像中那麼危險。（蜘蛛確實讓人覺得不舒服，但極少對人構成危險。）好吧，我描述得太簡略了，實際過程自然要比這復雜得多，不過基本上就是這麼個意思。你越是害怕什麼，就越要讓自己去接觸。
假如你怕黑，心理醫生會讓你在黑暗中坐上一小會兒，直到你意識到黑暗並不危險。開車時出了車禍或者騎馬時從馬背上摔了下來，心裡留下了陰影的話，也是用這個方法治療。哪怕你心裡毛毛的，也得再次跨鞍上馬。
我*害怕的事莫過於此如果你的伴侶提出的某件事情你真心不想參與，又害怕拒 *，就想像一下當你真的不情願地去滿足這個要求時內心將是怎樣一種感受，並把這個感受與你的恐懼做一下對比。假設你的伴侶對床笫之事有某種你無法接受的怪異而變態的癖好，具體是什麼，請自行想像一下。你深知如果自己拒*的話，他就會大動肝火、罵罵咧咧或者沒個好臉色，並對你使出十八般的操縱手段，目的隻有一個——讓你改變主意，同意他的要求。要是你同意了那個怪異的要求，會是什麼感覺？你身體力行的時候，會是什麼感受？這樣的感受與選擇拒*並面對他的怒火相比，真的讓你覺得*好受一些嗎？怕歸怕，但做還是要做。用前面講過的技巧，把拒*說出口。記住我之前說過的：這樣的人配不上你。
你的內心總會有消極情緒的。你無法**保護自己不受它們的影響，但是你可以選擇由誰來觸發這些情緒：你自己——還是別人。當別人操縱你的時候，你要對你自己和自己的人生負起責任，大聲地、清晰地、明明白白地把拒*說出來。
請你想一想：每個人在離開心理舒適區的時候都會感到憂慮和恐懼，可是仍然有那麼多的人把這些情緒拋在一邊，“隻管去做”——既然這樣，那麼就隻能有一個結論：問題並不出在恐懼上。問題在於你選擇如何面對它。
還有，記住這個：腦袋裡的想法並不可怕。你也許要問，這話是什麼意思？這麼說吧，恐懼和憂慮是在你的腦袋裡產生的。是你在腦袋裡開始擔心由於沒答應妻子無理的要求，妻子要發脾氣了，擔心她整個**都不會搭理你，擔心她會氣得直喘，然後淚水漣漣。這一切擔憂都存在於你的腦袋裡，在它們真正發生之前，都隻是你的想像。而且，要改變你自己腦袋裡的想法易如反掌。
例如，你可以給自己灌輸這樣一個積極的想法：現在我已經掌握了所需的方法，我的人生將重新由我自己做主。

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