是什麼決定了我們在感情中的表現？
　　父親在家庭中的投入，如何影響我們的一生?
　　內向是一種性格缺陷嗎?
　　明知自律有益，為什麼總是做不到？
　　為什麼經常感到空虛？
　　於千萬人之中，真的存在一個"對"的人嗎?
　　分手後，應不應該迅速開始新戀情?
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　　探討原生家庭、親密關繫、心理困境；
　　關於完美主義、自卑情結、性格內向、反彈式關繫、恐婚……
　　從心理學的角度，剖析生命中的疑問與困惑。
　　看清它們，接納自己，再大步向前。

Know Yourself主創們 以幫助青年人自我探索為己任。成員有海內外名校臨床心理、社工、精神衛生專業背景，以及國內知名媒體經驗。堅持一切都是開放和未完成。希望聯結力量，支持青年人的心理健康、自我發展與福祉。 2015年7月，創辦Know Yourself微信公眾號，致力於引導青年人自助互助，共同建造一個秘密的、隻有理解沒有傷害的小世界。話題涉及原生家庭、親密關繫、心理困境等，一年內吸引百萬讀者。

Chapter 1 認識家庭：原生家庭是如何影響我們的？
是什麼決定了你在感情中的表現？
“媽寶”男是怎麼形成的？
父親如何影響了我們的一生？
機能不全的家庭，會如何影響身在其中的你？
為什麼說原生家庭不是決定你的**因素？
一個人要如何纔能走向獨立？
Chapter 2 認識自己：個性背後是怎樣的心理成因？
這3種類型的**主義者，是你嗎？
為什麼自負可能是自卑的一種偽裝？
我們為什麼不願意談論自己的真實感受？
什麼是內向者專屬的“社交宿醉”？
為什麼有些人比大多數人*敏感？
明知自律有益，為什麼總是做不到？
如何提高對不確定的容忍度？
你為什麼總是感到空虛？
你有“彼得·潘綜合征”嗎？
為什麼說有些付出是"過度"的？
如何*科學地拒*別人？
人格是可以被改變的嗎？
我們應該如何看待失敗與遺憾？
為什麼說我們應當主動選擇脆弱？
如何過上*高效的人生？
女性為何很難隻屬於自己？
Chapter 3 認識伴侶：戀愛關繫中有怎樣的心理機制？
真的存在一個“對”的人嗎？
被伴侶情感忽視怎麼辦？
你有沒有經歷過這4種高壓型控制？
這4種背叛，你經歷過哪一種？
分手後，應不應該迅速開始新戀情？
為什麼會無法對前任釋懷？
當恐懼婚姻時，你在恐懼什麼？

是什麼決定了你在感情中的表現？ 有些人在親密關繫中總是容易感到不安、焦慮， 渴望對方的一舉一動都在自己的掌控之中；有些人卻 恐懼與伴侶過度親密，希望凡事都能獨自解決；還有 一些人能夠與伴侶相互支持，在需要的時候接受對方 的幫助，也能與對方彼此獨立，不過度依賴伴侶。 心理學家們認為，伴侶之間的這些互動模式，事 實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動 模式的一種“投射”。也就是說，在嬰幼兒時期，我 們與父母之間形成的對彼此的信任與愛的表達方式， 成為了我們成年之後處理親密關繫的一種“框架”。 在這種框架中，我們會不自覺地用自己熟悉的、 令自己感到安全的方式，我們與父母原有的互動方式 ，來與伴侶相處。比如，在兒時為了應對忽冷忽熱的 父母，我們會變得緊張焦慮、渴望控制對方，在成年 之後，我們也會繼續以這種焦慮、渴望控制的方式與 親密關繫的伴侶相處。 不僅如此，由於這個框架的存在，我們還總會不 自覺地被特定的人所吸引。比如，童年時期，父母對 自己忽冷忽熱的人，往往在成年之後也會不自覺地被 對自己忽冷忽熱的人所吸引，盡管他們對對方的忽冷 忽熱感到不安，但這種熟悉的焦慮感又會讓他們感到 安全，這也是為什麼有些人會覺得自己總是不斷與不 同的伴侶陷入“相似”的糾葛之中的原因。 那麼，這種“框架”與投射機制的存在，是否意 味著我們終究隻能不斷重復童年的經驗，即便那可能 是令自己感到痛苦的？我們是否有能力去改變或者調 整既有的“框架”呢？ 我們先來了解一下，這個框架究竟是什麼？ 依戀類型：自幼形成的影響親密關繫的“框架” 其實，從人們幼年時與父母互動中形成，並影響 成年後親密關繫的“框架”，又被稱為人與人之間的 “依戀”，指的是關繫中雙方的情感聯結，以及在這 種聯結中所反映出的彼此的信任與安全感。 英國心理學家基姆·巴塞洛繆 （KimBartholomew）在前人的基礎上，根據人們在關 繫中的焦慮程度與對關繫的回避程度，將成年人之間 的“依戀”劃分為了四種不同的類型，分別為：安全 型、痴迷型、疏離-回避型和恐懼-回避型。 安全型 安全型依戀的人，在關繫中能夠適度依賴伴侶， 也尊重彼此的獨立性去探索*大的世界。他們不會過 分擔心失去對方，也不會懼怕向對方做出承諾。他們 通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求，也能夠 及時回應對方的需求。因而，安全型依戀被認為是“ *理想”“*健康”的依戀類型。 舉一個簡單的例子，當安全型的人遇到伴侶未接 聽自己電話的情況時，他們通常會想：“啊，那Ta應 該在忙，過會兒再聯繫Ta吧。” 痴迷型 痴迷型依戀的人，總是表現出一種“情感上的饑 渴”，以及對依賴和承諾的強烈渴望。他們常常過度 擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對 方不在身邊或不能及時回應，因此他們總希望能時刻 掌握對方的去向、和誰在一起、在做什麼等。他們無 法真正相信伴侶是愛著自己的，也常常需要在關繫中 反復確認這件事。 在上文的例子中，遇到未接電話的伴侶，痴迷型 的人可能就會懷疑“Ta是不是不愛我了”，也會奪命 連環call，直到對方接到電話並答復自己。 恐懼型 恐懼型的人一方面總是擔心被伴侶拋棄、被拒* （認為自己不夠好），但另一方面卻在感到這種焦慮 和不安的時候，不是直接表達而是變得疏遠和冷漠（ 其他情緒的表達因為羞恥感的存在而被抑制）。於是 ，在親密關繫中，他們常常容易陷入戲劇化的、大起 大落的、分分合合的關繫中。 對於未接電話的伴侶，“恐懼型”的人雖然也會 像痴迷型的人一樣立馬懷疑對方，但他們卻不動聲色 ，甚至開始疏遠對方。而當伴侶回電時，他們會表現 得很冷漠，即使被問及是否生氣的時候，也立馬會矢 口否認。P2-5