女生為什麼一定要讀這本書？
1、*懂女性的心理學專家聯袂打造。心理學泰鬥歐文·亞隆親傳女弟子朱瑟琳·喬塞爾森與劍橋大學女性心理研究員特裡·阿普特一拍即合，親自采訪了上百名不同年齡段的女性，讓她們親口講述自己經歷的與朋友間動人的友情故事。
2、你心裡的每一個敏感點，她們都懂。女性心理復雜多變，面對長輩、異性的不解，隻有同為女性的朋友能懂。旁人口中所謂的“雞毛蒜皮”其實就是你心裡的全世界。
3、通過認識、劃分朋友類型，*加認識自己，懂得生活。什麼樣的朋友該遠離，什麼樣的朋友該依靠，隻有在長時間的磨合交往中纔能認清楚。而看了這本書中的諸多案例，你或許可以快速篩選出你周圍的朋友類型，找到*適合自己的人。

男生為什麼一定要讀這本書？
1、不要再喊“搞不懂女朋友在想什麼了”，如果有強烈的求生欲，一定要看看這本書，女生就是每天在想這些東西！看完你就懂了！

《你笑起來真好看：女性友誼中的愛與傷》是一部關於女性心理學的集大成之作。通過上百位女性的自述，深度解讀敏感、復雜、 多變的女性內心情緒與女性間的動人友誼故事。 女性的一生，會經歷親情、愛情、友情各種感情，但友情總被忽視。人們很容易理解一個女人因為婚姻危機而崩潰，但她如果因為失去一個好朋友而嚎啕大哭，有人可能會覺得“誇張”、“不至於吧？！” 正因為女性獨有的敏感內心，即使是內心強大的優秀女性，也會有因為友誼或朋友而崩潰的時候，從我們出生到死去，隻要接觸人，就一定會遇到各種各樣的朋友，從而潛移默化的影響著我們的生活。某種程度上，友情甚至參與了我們的親情和愛情關繫。低谷時，相比於伴侶，我們可能更需要老朋友的一個懷抱。 本書的案例結合了各種年齡段的女性的真實故事，記錄了她們友誼中的快樂、憂傷、絕望、崩潰與愛。每個女生看了之後，都會感同身受，你又會想到自己的哪個朋友呢？

朱瑟琳·喬塞爾森，著名心理學大師歐文·亞隆的得意門生，著名團體心理治療專家，臨床心理學博士，菲爾丁研究院臨床心理學教授。她曾獲得美國心理學會頒發的亨利A·莫裡獎。她曾在耶路撒冷希伯萊大學和哈佛大學任教。 她的著作《在生命最深處與人相遇：歐文·亞隆思想傳記》、《皮格馬利翁效應》曾被引入中國，頗受業內人士和讀者好評。 特裡·阿普特，劍橋大學博士、作家，專注於女性文化研究，現任女性心理學研究員。

第一章　閨蜜是用來做什麼的？
第二章　如果我有一個好閨蜜
第三章　你究竟是誰的朋友？
第四章　我知道你會理解的
第五章　你們看到的不是真實的我
第六章　你保證別說出去
第七章　忘掉它，我不想談這個
第八章　但凡我有一點像她就好了
第九章　我從沒想過這會使我們產生隔閡
第十章　我們會是永遠的朋友嗎？

我和格拉西聊天的時候總會覺得很開心。我可以跟她說：“你**不敢相信我做了這事。這簡直太蠢了，要是你告訴別人，我就糗死了。”或許我對我媽有些過分，我覺得這不是我的錯，因為她真的讓我很生氣，但我還是會覺得有點不好，因為一個人不該對自己的媽媽有這種情緒。這時我就會去找格拉西聊天，她會跟我分享她的事情，我就會知道她不會對我評頭論足，之前讓我覺得很糟糕的事情也顯得不再那麼糟糕了。這是種解脫，一種巨大的解脫，當你把自己的問題向別人傾訴，你就不會覺得自己是世界上*糟糕的人了。當你的朋友知道了你煩惱的事情，你會感覺很好。但如果其他人知道了這些事情，那感覺會比沒人知道時*糟。這些事情必須是私密的。你甚至都不必再強調說：“別告訴其他人。”你決定把這件事告訴你朋友而非其他人時，本身就說明了一切。
十五歲時，瑪麗亞遭遇了一個很普遍的困境。她迫切希望和朋友傾訴。傾訴她自己和她的問題，來緩解那種“我是世界上*糟糕的人”的壓力。但倘若要得到這種解脫，她就不得不暴露自己，暴露那些會讓自己慚愧或尷尬的不體面的動機和行為。這個敏感脆弱的自己面對朋友纔會比較安全，至少我們希望如此。分享自己纔能通往“我知道你懂的”的默契。我們會遭遇到某些事情，雖然不想讓任何人知道，但我們還是需要向別人傾訴。我們分享自己的恐懼和不安全感，或者坦白讓我們覺得糟糕或羞愧的行為。我們可以把這些事情告訴朋友，因為我們知道，她會站在自己這一邊：或許她不會**認同我的行為，但我還是希望她可以從我的角度出發，看待整件事情來給予我支持。我不清楚當告訴米歇爾我應聘職位失敗時，她會說什麼，但我知道，她會從我的角度出發，來看待這件事，她會看到我的閃光點，即便這些閃光點在我未來的雇主眼裡可能恰恰說明我不合適這個工作。我可以跟她傾訴我在多麼笨拙地摸索答案，整個人是多麼可憐，卻不必擔心她會因此而輕視我。我願意向她透露這個傷痕累累、不**的自我，正是我們友誼的證明，因為在友誼的背景下，透露這些纔是安全的。這些事情一旦“說出去”，往往就變了味道。“她沒得到那份工作。”這事成了個單調無趣的關於失敗的消息。
這些私人信息被公開的時候一定伴隨著扭曲，十四歲的勞拉聽到凱西傳述事件始末後，簡直要氣炸了，而凱西的版本則是在費伊所說的基礎上形成的。“大家都覺得我做了什麼不可原諒的事，”她生氣地說，“搞得我好像討厭她一樣，但實際上，我隻是在某些事上不太喜歡她。”在“說出去”的過程中，原本安全的區域被他人入侵，之前我們試探性的自我剖析反過來傷害於我們。我們說出了自己的秘密，然後試圖建立一種結構來保護這種處於脆弱狀態的自我，我們請求道：“你千萬別說出去。”保密成為我們所說的友誼的一部分。當我們采訪婦女和女孩時，我們一次次地聽到類似的傾訴，背叛友誼*糟糕的方式就是把朋友間的秘密“說出去”。