了得網心理學_生命河流

我的大姑姑現年六十七歲，從她快滿六十六歲那年開始，她便常向我提起奶奶死時隻不過六十六歲。
她的言談之中有一份欷歔，覺得母親(我的奶奶)辛苦地走過人生，卻這麼年輕，還未享福就死去了；而自己在不知不覺中，卻已走過母親當年生命終止時的歲數，生命的長短真是沒個準。
大姑姑對於母親的記憶，在奶奶六十六歲那年畫上了休止符。在大姑姑心裡，母親永遠是六十六歲時的模樣，無論自己變得多老、年紀多大，心裡想起的仍然是頭發烏黑、身材瘦小的母親。
我自己也有那樣的感觸，父親死時不滿四十四歲，記憶裡父親的樣貌就停在那個時刻。現在的我跨過了三十而立之年，眼看就要走到父親的生命終點時刻，但隻要一想起父親，心裡面浮現的自己仍是那個賴在父親身旁，向父親撒嬌、討愛的小孩。
人要到多大多老時，纔能不帶傷悲地送走父母呢？當我們成人了，有了自己的婚姻、家庭、孩子時，當我們越來越能在社會上立足，有自己的一片天時，是不是就能不具有強烈情感、冷靜地面對死亡與別離的發生呢？我原本以為是這樣的：隻要父母親活得夠長夠久，自己的身心長得夠壯夠大時，對於父母離世的遺憾與不舍就會較減少。但我忽略了一件事，對於一個孩子來說，他的父母是世上**的，無論何時，無論在世時是什麼樣的一段關繫與情感，當孩子必須與父母徹底告別，從此宣告自己是獨立個體，沒有父母再做依靠與保護時，那都是一份切割與剝離。即使失去父母親時他可能已是自發蒼蒼的老人，但心裡仍是那個渴望父母呵護疼愛，不願與父母分離的孩子。
讓我領悟到這點的是一位家屬帶給我的經驗。那天，這位家屬的父親在病床上咽下*後一口氣，那一剎那沒有任何家屬在旁，因為沒有人，包括醫護人員都沒有料到病人會在沒有任何特別癥狀下默默地停止生命。
通知到的隻有這位家屬，這位家屬的家就在醫院附近，他是病人的大兒子。病人是一位年紀很大的老人，已經九十幾歲，雖然是在醫院死亡，但也可以說是壽終正寢，因為他*後的面容**安詳，讓人看不出一點痛苦的神情。
推算一下，他的大兒子應該是一位幾近七十歲的老人，他聽聞醫院給的訊息後，急忙忙地跑來病房，神情**氣憤，不停地質問為什麼病床邊沒有醫師在。
護理人員不斷地解釋：醫師已經來過了，並做了死亡的確認與宣布了死亡時間，因為其他病人有需要，醫師先離開了。
家屬仍然無法接受，不停地怒斥護理人員：“你算什麼？你是誰？竟敢在這裡宣布我爸爸的死亡？你們什麼都沒做，就告訴我我爸爸死了？” 他的怒氣引起病房的緊張，病房的其他護理人員緊急找到我，請我前往協助處理。
我到病床邊時，見到的景像是這位怒氣未消的家屬不停質問護理人員；護理人員並沒有被牽動情緒，仍然嘗試以理性的口氣和家屬溝通：病人的死因是呼吸衰竭，且病人被送進病房時，已簽署了不急救同意書，所以纔沒施以激烈的急救措施，這是自然病情的發展，並非意外。
家屬無法聽進去這些話，他似乎被封鎖在一個狹小的四方空間內，一切訊息都流不進去。
我暗示護理人員我可以接手處理，我相信她面對太久了，需要喘息一下。於是病床邊剩下我和這位大兒子。大兒子仍然對著我不停地指責著醫院的不是、護理人員的不是，我感受到他激動的神情與口語中似乎隱藏著一份沒有說出的悲傷，在他表達了一段話後，我回應了他：“這麼突然，你一定沒有想到！” 他停頓了一下，仍然怒氣十足地說：“醫院怎麼會這樣？這麼不尊重我們，連我爸爸走了，都沒有任何醫師在旁邊。我們當然知道爸爸生病了，會有這個時候，但不是這麼輕率地處理嘛！” “讓你一個人這樣面對爸爸的*後一刻，真是為難你了。”我說。
他的神情漸漸黯淡下來，望著父親，默默地流下淚來。
在那一刻，我清楚又真實地看見他的真實感受，那是一份不舍與難過。於是我輕輕踫觸著他的肩，緩緩地說：“你一定好舍不得他，即使知道他生病這麼久了……” 他突然間哭了起來，雙手緊握著床邊欄杆，整個身體緊繃地說：“媽媽走了，你也走了……你走了，就剩下我一個人了……”P4-7

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