1、你是否常常覺得自己的存在毫無意義？別人的一點埋怨都讓你覺得備受委屈？又或者，總是禁不住要與周圍的朋友、同事比較，而一段親密關繫又總是那麼遙不可及？2、人類日常生活中的絕大多數行為都由愛和權力兩種欲望驅動。我們尋求愛和親密關繫，也受困於與現實不符的自我低估和輕視。當人們出現自我低估時，往往會將自己看得過差，進而陷入感到羞恥或一無是處的情感泥沼中。不管我們受困於這部分自我的時間是長是短，是幾分鐘還是一輩子，我們都會因此而錯過一些機遇,並且很可能會飽受它的折磨。3、從分析自我保護的策略、過往經歷中的創傷事件帶來的隱形消極影響到經營療愈被低估自我的愛和親密關繫，本書從意識和潛意識雙重層面入手，直接處理自我低估的深層心理根源，進而消除人際關繫中的自我輕視與潛在敵意。

伊蓮·艾倫，臨床心理學博士，世界聞名的科學家，親密關繫研究和高度敏感者研究領域的權威。她是"高度敏感者"概念的提出者，也是將敏感性格研究得最徹底的一位。艾倫博士與丈夫亞特·艾倫博士共同進行的對“愛”的研究曾獲得《紐約時報》、《時代周刊》、《國家地理雜志》的專文報道。著有《天生敏感》、《愛情元素第六感》、《孩子，你的敏感我都懂》等書。她的足跡遍布北美各地，從科提斯島上的圓頂小屋到亞特蘭大桃樹街上歷史悠久的大廈，目前則經常來往於紐約和舊金山兩地。

引言 你是否小看了自己
Part 1 發現內心深處的阻礙
|認識自己|
測試
|第1章| 排序與聯結如何操作你的情緒
“低估自我”的天性
測試
|第2章| 回避痛苦你用哪種策略
自我保護背後的真相
測試
|第3章| 為什麼你會戴上“自我菲薄”的有色眼鏡
誘發自我低估的原因
Part 2 重塑愛與權力的天平
|療愈自己|
|第4章| 讓聯結取代排序
**步
|第5章| 與隱藏的“童真自我”建立聯結
第二步
|第6章| 與“內在判官”和“保護者 迫害者”對話
第三步
測試
|第7章| 通過聯結深化關繫
第四步
|第8章| 讓親密關繫穩定而持久
療愈的*後一步
尾聲 衝破束縛,實現自己
致謝
譯者後記

|第1章|排序與聯結如何操作你的情緒 　　“低估自我”的天性 　　在日常生活中的大部分時間裡,我們都忙於將自己與他人進行比較,以求贏得尊重、影響力和權力。也就是說,我們都在評估自己在群體中的等級地位。與此同時,我們也通過表達情感、關心和愛與他人建立聯結,獲得歸屬感和安全感。有時我們會將這兩種行為結合,比如,當我們想改善某人的生活水平時,當我們向他人傳授知識或提供意見時,或者當我們教育子女時,都會運用自己的社會地位和等級去為這種聯結服務。排序和聯結這兩種行為時時與我們同在。
　　有時我們能意識到自己的這種行為,有時卻不能。不管是有意還是無意,排序和聯結幾乎在我們所有的人際關繫和問題中都扮演著重要的角色,包括自我低估也是如此。
　　當人們出現自我低估時,往往會將自己看得過差。一旦意識到自己不願面對的那部分人格特質(也就是“被低估的自我”)的存在,人們常常就會陷入感到羞恥或一無是處的情感泥沼中,這種感受要麼占據整個情感,要麼就全然不存在。但這部分的自我和現實是脫節的,這種低估和輕視並不準確。不管我們受困於這部分自我的時間是長是短,是幾分鐘還是一輩子,我們都會因此而錯過一些機遇,並且很可能會飽受它的折磨。
　　考慮到自我低估的來源就是排序。因此,掌握排序和聯結之間的平衡點就成了解決問題的*好方法。一旦你能*清楚地意識到自己與他人比較排序和建立聯結的整個過程,你自然能看到*深層的東西,並覺察到自我低估背後隱藏的無意識和本能反應。這樣一來,你就不會輕易受困於那個被低估的自我。如果萬一你還是陷進去了,這種意識就會變得*為重要,因為有了它,你纔能應對那個被低估的自我。
　　排序和聯結在所有**生物的行為中都有所體現,但研究人員直到*近纔發現,它們就是人類所有社會行為的兩個基本指引。“排序和聯結”所涉及的範圍涵蓋了我們有時用“愛和權力”描述的領域。愛隻是“聯結”所代表的多種行為中的一部分,而“排序”實際上就意味著掌控權力。“排序和聯結”**作為一個詞組應用是在1983年,由理安·艾斯勒(RianeEisler)和大衛·洛耶(DavidLoye)在政治心理學領域中提出。排序和聯結之間的內在關繫的重要性在20世紀90年代又再度被社會心理學家提起,但自那以後,就很少有人繼續使用這個詞組。
　　然而,如果你將這兩個詞分開來看,那麼與權力和愛有關的主題往往是人類和動物行為研究中的主流。我本人就曾經分別研究過這兩個詞。但在從事心理治療的過程中,我發現大多數患者的自尊水平都比較低,因此難以建立健康的親密關繫。於是,我突然意識到,聯結和排序之間天生就存在著一種內在關繫。盡管我的患者都想要得到愛或聯結,但在與他人的相處中,他們看到的卻總是自己的權力或等級地位。
　　排序確實是我們人生中的基本組成部分,有時甚至會頗具價值。想想看,我們喜歡體育運動和比賽,願意為職位、機遇甚至未來的伴侶而努力比拼。但如果我們放任排序成為整個社交圖景中的**色彩,就會在很多方面把自己搞得一團糟。不管人生之路怎樣順利,我們終究要學會面對失敗。從生理學上來說,失敗會影響我們的總體自我價值感並誘發短暫的抑郁情緒。如果我們將人生視為一場又一場無休止的競爭和比賽,那麼,我們*終要面對的失敗總會多於成功。如果我們大多數時候都自視甚高,那麼不可避免的失敗隻會讓自己跌得*慘。
　　當然,誰都不想終止那種“贏了”的好感覺,要是能一路順風順水地好運連連,或是永遠身居高位大權在握,那該有多好。但是,我們的驅力總是傾向於自我高估,它會蒙蔽我們的頭腦,讓我們無法對他人作出準確的評估。在遭受失敗或被擊垮後,我們不僅會感受到抑郁,還有其他負面的“自我意識情緒”(self-consciousemotions,比如羞恥),而這不免會讓人**難受。來自朋友和家人的關心當然有助於緩解這種不適感,但一般來說,你越是無法恰當地進行排序,就越難擁有緊密的情感聯繫。
　　許多人身上都存在著過度排序的問題,部分原因是我們所處的社會環境,但*大的原因是,曾經慘痛的失敗經歷累積起來已經形成了某種創傷。它使我們心懷偏見,總是時刻保持警覺,希望能防患於未然,不再遭遇任何失敗和羞恥。於是,我們總是沒完沒了地在生活中尋找排序,即使有時它們並不存在。如果缺乏對排序和聯結的全面理解和認識,我們就無法消除這些創傷所造成的影響。不管怎樣,我們中的大多數人都需要增加聯結並減少排序,但如果不能對它們有足夠深刻的認識,你就無法找到那個關鍵的平衡點。
　　誰讓你感覺良好?誰讓你感覺很糟? 　　在閱讀本書的過程中,你會經常看到一些練習和自我評估,這是為了幫你*好地理解日常生活中排序、聯結和被低估的自我所帶來的影響。所以,請你找個筆記本,從現在開始記錄自己的答案,以便隨時回頭對照。**個練習是列出兩份名單:**份名單是那些在一起時會讓你感覺良好的人,另一份則是那些會讓你感覺糟糕的人(有的人可能會同時出現在這兩份名單上)。在名字之間留出一定的空間,因為之後你會在下面做些其他筆記。
　　好,現在看一下,是不是所有讓你感覺良好的人都與你有一定的聯結?任何一種聯結都算,比如一句溫暖友善的“你好”,或是偶爾在電話上聊天,甚至是一段對你們彼此都至關重要的愛情。是不是幾乎所有讓你覺得不舒服的都是那些對你進行排序的人?任何事都行,從一種模糊的被評判的感覺,到能夠意識到的所有外顯的競爭關繫(感覺就好像在一決高下誰纔是*好的那個)。建立聯結的人際關繫會讓我們對自己和他人都感覺良好。而牽涉到排序的人際關繫則通常會讓我們對自身的價值感產生*多的焦慮,*多的不快。排序會在多大程度上摧毀快樂感,你的這兩份名單恰好證實了這一點。