★哈佛大學80年幸福研究結果表明：和我們人生幸福度的聯繫*為緊密的是，我們人際關繫的質量。 然而現實中，我們的人際關繫，特別是重要的關繫中，常常出現讓我們為難的事： “我是你媽，我能害你嗎？都是為你好！” “哎呀，反正你有空，幫個小忙怎麼了？” “我是你的男/女朋友，看你手機不應該嗎？” “為什麼又加班！你不陪我喫飯，我也不喫了！” …… 在強調“忍”與“讓”的文化氛圍裡， 你是否經常選擇妥協、忍耐， 感覺自己的精力被掏空，私人空間受到侵犯， 但想到拒*，又會感到恐懼、罪惡和內疚。 不設任何防線的親情、愛情、友情、職場忠誠， 是身心受傷的根源！ 心理界限，就是“什麼可以，什麼不可以”。 在人際關繫中，沒有明確的界限，隻會讓彼此的關繫逐漸崩壞。 本書將通過我們日常生活中常見的有關“心理界限”故事， 找到親情、愛情、友情、職場關繫中的“黃金分割點”， 讓我們既能保有善良，又能堅定做自己。 ★以正確的方式建立心理界限，並不等於自私，*不會讓你失去重要的人！

心理界限被踏線*常發生在伴侶、親子、職場乃至各種人際關繫之間，特別容易出現在“以和為貴”的華人社會裡。我們從小就被教導“退讓”是一種美德，做人要善良不計較，但是一旦這些付出的關繫失去平衡，讓我們一直處於討好別人，自己卻變得不好的狀況裡，失去自我的價值感，活得很累。 楊嘉玲心理咨詢師通過我們日常生活中常見的有關“心理界限”故事，帶領我們審視人際關繫中存在已久的問題，並以精準、層次分明的角度，剖析心理界限的各種情境，帶領我們戒掉不必要的人際傷害——以正確的方式建立自己的心理界限，並不會讓你被他人指責自私，更不會讓你失去重要的人。 本書從4個人際相處的智慧提點切入，進行3道戒傷害練習，由內而外，帶著你劃出“心理界限”，找回你應得的快樂生活。因為，這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活。

楊嘉玲 心理咨詢師。熱愛寫作，喜歡通過文字讓人感覺溫暖、獲得療愈。啟點文化負責人。 她柔順的外表下，藏著一顆冒險的心。政大經濟繫畢業，發現自己無法融入冰冷的數字世界，憑借一顆敏銳的心思，以及對人文哲理充滿好奇心，毅然踏上心理輔導之路。 她創立了啟點文化，通過經營公司，她更理解一般人在真實生活中須面臨的考驗。因此，總能用最淺顯易懂的話語，幫助個案突破盲點。相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，是將枯燥艱澀的專業知識，轉化成簡單、有溫度的話語啟發人們思考。在閱讀的過程中，反思生命的處境，找到前進的動力。

前言 為人著想，為什麼讓我們的心痛痛的？ ...001

輯1 無形的界限，有感的痛 ...015

胸口卡卡的感覺，是怎麼一回事？ ...017

低姿態高掌控，入侵你的心理界限 ...020

控制情緒涉入的量，纔能保持心理界限的完整 ...025

輯2 那些被傷害的人們的樣貌 ...031

為什麼不招搖、守本分，

滿足大家的要求，我還是受傷了…… ...037

便利貼女孩 ...038

便利貼女孩的★迷思 ...044

★迷思1 我不應該讓別人不開心 ...045

★迷思2 設立界限，就是難搞的人 ...046

為什麼我這麼盡心盡力，

你們還是覺得我做得不夠好？ ...052

父母的情緒配偶 ...053

父母的情緒配偶的★迷思 ...060

★迷思1 隻要我再努力一點，我就能改變他...060

★迷思2 他們是我爸媽，我必須聽話 ...063

為什麼多做，到*後變成我的錯？

我有一股悶氣，不知道該對誰說！ ...070

好累的蜘蛛俠 ...071

好累的蜘蛛俠的★迷思 ...078

★迷思1 一旦知情了，就不能置身事外 ...079

★迷思2 自己的需要並不重要 ...081

為什麼付出真情，反而惹人厭？

我付出了那麼多，我該怎麼辦？ ...086

救世主女孩 ...089

救世主女孩的★迷思 ...096

★迷思1 設立界限是自私的行為 ...097

★迷思2 我應該要做一個好○○ ...098

我隻是想要做得*好，

但是討好了別人，我卻一點也不好？ ...102

害怕被誤解的痛 ...103

提款機大哥 ...105

★觀念1 重視家族團體 ...109

★觀念2 強調家庭和諧 ...111

★迷思1 設立界限會讓人覺得我在生氣 ...113

★迷思2 設立界限，別人以後也不會幫我...114

輯3 默默付出的背後，沒被點亮的力量 ...121

當你懂得設防線，你的善良會被*珍惜 ...126

學著說需求，讓對方*容易靠近你 ...134

適度距離，纔能給對方成長的空間 ...141

界限，是你的隱形防護罩，守護你的美好 ...149

輯4 戒傷害練習：建立完整自我能量 ...159

戒傷害練習之前：何謂健康的界限？ ...164

戒傷害練習一：由內而外，把體質調整好 ...170

★方法1 接納自己的需要和感受 ...171

★方法2 把決定權拿回來 ...173

★方法3 賦予新意義 ...177

★方法4 調整內在的語言 ...181

★方法5 打破想像 ...185

戒傷害練習二：由外而內，強化防御力 ...189

★策略1 有效管理個人時間，不被別人的事情移花接木...192

★策略2 做好財務管理，過一個有節度的人生....205

後記 照顧你的當下，保護你的未來 ....213

胸口卡卡的感覺，是怎麼一回事？ 幾個月前，仁華的女友佳靜搬來和他同居。一開始挺甜蜜的，小兩口一起做飯、追劇、逛獨立書店，日子過得十分文藝。由於工作上的需要，仁華回到家還是經常熬夜趕稿，佳靜覺得心疼，堅持一定要陪仁華工作，不肯自己先睡。仁華拗不過她，隻好放佳靜在一旁，自己埋頭苦干。
但是，閑不下來的佳靜覺得韓劇不好看了，開始收拾起家務，噼裡啪啦的聲響搞得仁華無法專心工作。仁華受不了，開口制止了一下，佳靜覺得委屈，說自己的好意沒有被理解，反而被嫌棄，仁華隻好放下手邊的工作，先安慰佳靜，自己不是那個意思。
這樣**騰，一兩個小時又過了。仁華**沒有心思和體力繼續工作，隻好悻悻然地回床上睡覺。
隔日，晚睡的佳靜因為爬不起來，不想趕公交車上班，央求仁華騎車載她去公司。仁華很想拒*，因為工作進度已經延遲，他若再出門一趟，回家得花*大的力氣，把靈感找回來。可是佳靜覺得不過就是半個小時的車程，真的有這麼大的影響嗎？她在嘴裡不停地嘟囔：“以前追我的時候，不管多早、多冷，你都會來載我，怎麼交往之後，人就變了？是因為到手了，不需要珍惜了嗎？” 仁華百口莫辯，隻好穿上外套，戴上安全帽，送佳靜上班。就這樣一波**，仁華早就已經耗盡氣力，隻能放空，**無法做任何正事。但是他心中又十分在意自己的表現，不允許自己對客戶失約。左拉右扯下，他愈來愈不想待在家裡，於是東西收一收，覓了間安靜的咖啡廳，準備好好施展拳腳。
幾個小時過後，佳靜下班了，她對於昨晚的爭執有些過意不去，便拐進超市采買食材，準備做仁華愛喫的東西，當作補償。美味的餐點上桌後，佳靜興衝衝地打電話問仁華人在哪兒，什麼時候回家。
一聽到仁華想完成手中的任務再回家，佳靜很失落，不停地詢問仁華：“不能先回來喫飯再工作嗎？我花了這麼多時間準備一桌好菜，涼了就不好喫了。” 不管仁華怎麼解釋自己的狀態，佳靜一心覺得自己是為仁華著想，不願意仁華空腹工作，對身體也不好。她堅持仁華回家，纔願意喫晚餐。仁華又陷入左右為難的情況，他既不願意佳靜因為自己餓肚子，又不想勉強自己配合佳靜，搞得自己不上不下，難以喘息。握著手機，仁華心中百般無奈，卻一句話都說不出口，隻剩下電話那頭佳靜不停地詢問：“說話啊！你怎麼都不說話??” 低姿態高掌控，入侵你的心理界限 讀完這個故事，你覺得是仁華太過冷漠、不近人情，還是佳靜太過積極、一廂情願？這麼賢淑、體貼的女孩是否應該離開這段關繫，找一個*懂得欣賞她的人？ 其實，有一種互動表面上無怨無悔、任勞任怨，但是相處久了，被照顧一方的內心卻絲毫沒有快樂的感覺，反倒像是被困在厚厚的棉被裡，無法動彈，到*後慢慢地窒息而死。
那就是用“付出”創造“控制”，用“犧牲”達成“軟禁”。特別是在親密關繫中，如果有一方表示自己需要多一些個人空間，很容易就被解讀成是不愛的證據。為了證明自己並非玩弄感情的騙子，很容易就會順著對方的劇本走，否定自己的需求。
然而，當一個人內在的心理界限沒有被尊重，需要不停地撤退，以滿足對方對親密的期待時，他的“自我”正在逐漸消失，直到*後消耗殆盡，隻剩下一個空殼，裡面全是對方設定好的模樣。
心理界限是看不見的，但並非不存在。當你的界限被侵犯時，你會有一種被人在胸口重重掄一拳的感覺。如果這時候，對方又是你很在乎的人，你知道他的出發點是好意，可是卻無法認同對方的做法時，便經常會有一種“會痛，但不能叫”的憋屈感。
一如在這個故事中，*大部分的人會覺得付出的是比較弱勢的女方，男生不過是坐在那裡享清福，有什麼好不滿意的。而且男生本來就要懂得保護或珍惜女生，實在不應該太計較。這種種的期待與不成文的規定，正是心理界限*容易被擊潰的地方。
一如仁華曾找朋友訴苦，但是說完之後，朋友非但沒有同情他，還笑他身在福中不知福。被誤解的挫折，讓他干脆就不提了，悶在心中，結果個性變得愈來愈孤僻，也失去了好好經營關繫的動力。