《哺喂孩子的心靈(滋養孩子內在生命成長的四大原動力)》是一本親子書。是**心理學家孟遷寫給父母看的成長讀本。這本書從四個方面來解析愛：重視、安全感、接納、認同。家長隻有做到這四方面，纔能激發孩子的活力，讓他們有足夠的愛的心理營養，從而舒展生命，活的幸福、溫暖、輕盈！

孟遷，中國家庭教育專業委員會理事、太平洋國際薩提亞認證家庭治療師，人力資源和社會保障部高級育嬰師資培訓師。為《母子健康》《父母世界》《父母必讀》《好家長》等多家知名親子雜志開設專欄，並且受邀做客中央電視臺少兒頻道、北京電視臺少兒頻道、卡酷《寶貝一家親》、《成長在線》、《寶貝星計劃》等多家親子節目。所經營的親子公眾號“父母軟實力”曾獲搜狐自媒體白玉蘭獎。著有《做好父母這件事》《上帝也是單親》等親子書。

第一章：為了孩子，我們不需要做那麼多
孩子需要的隻是愛
心理營養就是愛
第二章：認同—孩子自信的來源
每個孩子都渴望被父母懂
是的，認同可以帶來瞬間改變
自信來自內在自我確認
學習成熟有愛的眼光
做不好是因為看不出
給不出是因為自己還沒有
現在就開始練習
第三章：安全感——孩子幸福一生的保障
你做的和你要的恰恰相反
我愛你，所以我對你有權利？！
一個有安全感的人
處於匱乏感中的父母
獨立與連接的雙重信任
安全感缺乏的常見表現
有安全感會怎樣
怎樣給孩子安全感
孩子的雙重渴望
沒有我，你行嗎
沒有你，我不行
有你*好，沒你也行（上）
有你*好，沒你也行（下）
第四章：重視—愛的聚焦
我所說的“重視”
重視孩子的感受
孩子，你可以生氣
不要讓孩子害怕我們
每個感受都有自己的價值
重視孩子的“想要”
重視孩子的每一個“想要”
不是可不可以的問題
當我們不能滿足孩子時
重視孩子的主權
我變得*壞了，因為伯父要我*好
看部電影先
*大*深的童年
父母自視**，貶損孩子的自尊
第五章：接納—給孩子無條件的愛
“父母”是世間*深的催眠
重新看待父母
不再做“那個家的小孩”
再見，親愛的家
非童年之罪
從“需求”到“給予”
身為父母的三個功課
與孩子平等
信任孩子
為自己負責
讓關繫回歸樸素
我*推崇的親子關繫
從負責到相處
從期待到愛
接納自己，接納孩子
第六章：問題與解決方式—親子關繫、父母關繫、自我關繫實操
親子關繫
兩個孩子都要我抱，我該怎麼辦
剛又對孩子暴力了，我好內疚
不要相信讓我們*焦慮的“專家”
如何處理教育孩子方面的分歧
我受不了老公對孩子大發雷霆
我擔心孩子像爸爸那樣“急躁、喜歡控制”
認出老公的愛
我的女兒不達目的不罷休
如何應對孩子間的衝突
孩子就是不願意分享怎麼辦
和孩子談性談什麼
十歲兒子喜歡上同桌
我討厭這樣的自己，我該怎麼做
如何教孩子又不讓孩子感覺自己不好
父母關繫
我和父母很客氣，這正常嗎
我媽媽很強勢
母親曾經“出軌”，我該如何面對
媽媽總是放不下對人的抱怨
我很難和爸爸好好說話
如何破解爸爸留給我的心理陰影
我特別看不起媽媽，怎麼辦
我無法面對媽媽的擔心
自我關繫
如何與人連接
為何誠實這麼難
誠實究竟有什麼價值
誠實就是追隨自己的內心
我們自己改變就夠了
不要去改變別人，即使出於善意
“以怨報怨”有錯嗎
什麼叫為自己的期待負責
如何不做“受害者”
為什麼人們不習慣為自己負責
如何讓自己變得有主見
“為自己負責”和“愛”是什麼關繫
如何療愈童年創傷
如何化解“不配得”

每個孩子都渴望被父母懂 當你看到孩子不愛學習、不好好做作業時，你看 到了什麼？ 你相信孩子自己也想學習好嗎？你相信孩子也想 自己管理自己嗎？如果你不相信，那麼想必你就去督 促，頻繁地、嚴格地督促。可是很快你就會發現，每 次都是你在著急，而他一點也不著急，或許你還會進 一步發現，自己越來越累，而且越來越沒有效果，孩 子似乎形成了一種免疫力，對於你說的話、你發的脾 氣、你的著急越來越無視無聞，於是你開始沮喪，開 始困惑甚至迷茫：怎麼樣纔能讓孩子自覺自願地學習 呢？怎麼樣纔能讓孩子有一點自主性呢？ 實際上，孩子通常都想要學習好，為什麼呢？因 為孩子依賴學校，他那麼多的生活都在學校裡度過， 那麼多的關繫都在學校，不做作業老師會要說法、會 有措施，成績不好老師會不喜歡，在同學那兒威信也 不高，很可能還會被同學嘲笑。所以，他怎麼能不想 學習好呢？學習好是他的整個生活中*主流的價值標 準，就像社會上看一個人銀行存款一樣，他的生活圈 主要看他的分數，他怎麼能不想學習好呢？即便是為 了在學校活得*有人樣，他也需要學習好！何況學習 好本身也給他帶來充實感、成就感和快樂。
那麼，為什麼他厭學、消極呢？因為他遇到了很 多困難，他找不到感覺，他使不上勁兒，他遭受了挫 折，他的努力失敗了，他應付不來，他**不知道該 怎麼辦纔好……他需要體諒，需要安慰，需要鼓勵， 需要幫助，可是他的需要一樣也沒得到，相反他得到 的是不好的臉色，是喫大餐、看電影、去迪士尼計劃 的取消，是*嚴格的要求和監督、*頻繁的催促，於 是他內心*為壓抑、緊張，到了一定程度，他就自然 地選擇自我保護，索性把一切看作無所謂，那樣自己 就不會痛—反正作業永遠也做不完，反正努力也沒有 用。
我曾經參加一次成長營，在大巴車上，正在進行 的是唱營歌。營長超人鼓勵一個男孩子說，上呀，上 呀。男孩子說，你有病呀，犯病啦你。
我了解這個男孩子，知道他的話不是惡意的語言 攻擊，實際上他還挺喜歡超人的，那是他的說話習慣 。男孩子的媽媽就坐在我身邊，她注意到這一幕，就 對我說：“這孩子怎麼這樣，他老這樣說話，我等會 兒得說說他。” 我告訴這位媽媽：“當你看到兒子說超人‘有病 ’的時候，你看到了什麼？如果你看到這是孩子的一 個必須要改的毛病的話，你還沒有懂這個孩子，大概 也幫不到孩子。” 這位媽媽疑惑地說：“那我該怎麼做呢？還能有 什麼呢？孟老師，您看到了什麼？” 我說：“我看到的是不平和，這個孩子內心很不 平和。這不是他的惡意，是他的習慣。為什麼他不說 ‘我沒準備好’或者‘等等’，而是說‘你有病’呢 ？為什麼孩子這麼不平和呢？想必他生活中經常被不 平和地對待，他的內心有很多的壓抑和憤怒，導致他 經常這樣說。” 這位媽媽想了好一會兒，說孩子曾經說過一句話 ，要是爸爸當初不那麼打他，他就沒有現在的叛逆。
我說：“你呢？你對孩子溫和還是嚴厲？在家裡 ，孩子對自己的時間、自己的事情有多少自己能說了 算？孩子能自由地對你說‘不’嗎？” 她說：“嗯，其實我也挺嚴厲的，他挺怕我的， 他做主的機會不多。” 我說：“這就是孩子不平和的原因，他怎麼能平 和呢？他又不是佛，他隻是一個普通的十歲出頭的孩 子！他的壓抑和憤怒不能在你和你老公面前表現，不 能在老師面前表現，但總要有一個出口，說刺激一點 的話就難免了。” 如果你看到的隻是孩子的一個“毛病”，那麼你 又去批評他，他又會感覺自己不好，內心會*加不平 和。他說過分的話源自內心的不平和，你的責備又會 增加他的不平和。你想滅火，卻往上澆油。
後來，就在同一個營裡，我經常發現父母們所做 的正是和他們想要的相反，我就說了好多次：你想滅 火，卻往上澆油。
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