紐約時報暢銷書。
經久不衰，被譯作幾十種文字。此為25周年紀念版。
在這個經濟迅速發展的社會裡，我們對於自身的認知遠未跟上外界變化的速度。梅洛迪·貝蒂所著的《放手(走出關懷強迫癥的迷思)》就是要幫你找到自己，並且愛他/她。
適讀人群 ：身陷共生依存，或希望活出自我的讀者。

關心自己，這是最重要又最容易為人所輕忽的責 任，也是梅洛迪·貝蒂所著的《放手(走出關懷強迫 癥的迷思)》所要揭示的主題。情感依賴者滿腦子隻 有他們所關心的人，內心總是被擔憂的焦慮所盤踞， 但對自己的思想和感覺卻一無所知，或者漠不關心， 整個人就像傀儡一般，任由他人和事件操縱。然而合 理的關懷是要從自己開始的，我們唯有真誠坦率地看 待自己的感覺和責任，放任他人的責任回歸到他們自 己身邊，並且讓自己從不健康的糾葛中超然獨立，我 們關心的人纔能面對真正的自己，然後自由地對自己 負責並成長。

**部分 什麼是共生依存？什麼樣的人是共生依存者？
01 傑西卡的故事
02 其他人的故事
03 共生依存
04 共生依存者的特點
第二部分 自我照顧的基礎
05 超脫
06 不要隨著每陣風而搖擺
07 放自己自由
08 不做受害者
12 學習接納的藝術
13 面對你的感覺
14 憤怒
15 是的，你能夠思考
16 設立你自己的目標
17 溝通
18 實施十二階段療法
19 雜項花絮
20 重新學會生活，學會愛
尾聲

疲勞如影隨形地跟著我，壓迫著我。我走向臥室 ，休息雖然**，但是我現在已經不得不休息了。現 在我除了睡覺什麼也做不了。我的活力去哪裡了？曾 經我是個有著用不完的精力的人，現在我連梳梳頭、 化化妝都需要拿出十二萬分的氣力了，所以我常常索 性就蓬頭垢面。
我躺在床上沉沉地睡了一覺。當我醒來時，痛苦 隨即襲擊了我，這對我來說已經是常事了。我不知道 哪種痛苦對我來說*加劇烈，是我的婚姻幾近滅亡— —愛已逝，剩下的隻是謊言、酒精、不滿，以及經濟 赤字；還是我對丈夫的**憤怒——他是所有問題的 根源；還是我對神的*望，我曾經那麼信任他，他卻 拋棄了我，讓我的生活如此糟糕；還是我那混合著恐 懼、無助、無望等消極情緒的感受。
我想我恨我的丈夫，他為什麼非要喝酒？他為什 麼不能清醒一點？他為什麼非要說謊？他為什麼不能 像我愛他那樣愛我？他為什麼不能在多年前我還關心 他的時候就停止酗酒和說謊？ 我從未想過要嫁給一個酒鬼。我的父親就是個酒 鬼。我在挑選丈夫的時候相當謹慎。結果卻挑到這樣 一個人！弗蘭克的酗酒問題在我們度蜜月的時候就凸 顯出來了。有**傍晚，他離開我們住的酒店，直到 第二天早晨六點半纔回來。我那個時候為什麼就沒看 出來？回頭想想，其實問題早就擺在那裡了。我真是 個笨人！“噢，不，他不是個酒鬼，怎麼也不會是他 。”我一次又一次地給他找借口，我相信他的謊言， 同時我也相信我為自己編織的謊言。為什麼我就不能 離開他，索性離婚？大約是因為內疚、恐懼、猶豫、 不願改變吧。而且我之前曾經試著離開他，當我們分 開的時候，我隻感到了沮喪，我不停想著他，想著他 的錢夠不夠用，我鄙視我自己。
看看表，三點一刻了。孩子們很快就要放學回來 了，他也要回來了，回來喫晚飯。**我什麼家務都 沒有做，現在我也不打算做了。一切都是他的錯，他 的錯！ 突然，我轉念一想，他真的是在工作嗎？也許他 帶著其他女人去喫午餐了。也許他有了我不知道的風 流韻事。也許他早退去喝酒了。也許他是在工作，惹 了一堆麻煩。他還能保住他的工作多久？一星期？一 個月？然後他就會辭職或者被炒魷魚，就跟往常一樣 。
這個時候電話響了，打斷了我的思考。來電話的 是我的一個鄰居兼朋友。我們交談了一會兒，我和她 講了我這**是怎麼度過的。
“我明天要去戒酒互助會，”她說，“你想和我 一起嗎？” 我之前聽說過這個，這是一群嫁給酒鬼的女人們 的小團體。我腦海裡頓時出現了一群“小婦人”在一 起嘰嘰喳喳的場景，互相抱怨著丈夫們的酗酒問題， 再爭相表達自己的寬容，然後想一些毫無用處的辦法 來幫助他們。
“我考慮一下，”我敷衍她，“我有很多事情要 做。”我隻是解釋我為什麼不去，不是撒謊。
憤怒突然攫取了我，我幾乎聽不到她說了些什麼 。當然我不想去什麼戒酒互助會。我不停地幫助他， 我對他做得還不夠多嗎？她的建議無非是要讓我繼續 不停付出來填補他的無底洞，從而維持我這個所謂的 婚姻，這讓我感到憤怒。我已經不想再背負婚姻的全 部責任了。我暗自咒罵，這是他的問題，讓他自己想 辦法解決，別把我卷進去，別再讓我做這做那，隻要 他把他自己的事解決好，我自然就沒有問題了。
放下電話，我強迫自己進廚房準備晚餐。不管怎 麼說，需要幫助的人不是我。我既沒酗酒，也沒嗑藥 ，我沒有失業，我也沒向我愛的人撒謊。是我在操持 這個家，雖然這個家似乎已經搖搖欲墜。我支付賬單 ，我節衣縮食，我隨時為緊急事件做好準備(嫁給一 個酒鬼，緊急事件總會層出不窮)，我獨自熬過*艱 難的時光，甚至擔憂到了讓自己疾病纏身。不，我確 信，我不是不負責任的人。相反，我擔負起了對所有 人、所有事的責任。我什麼錯也沒有，我不需要去參 加什麼互助會，我隻要完成我的日常雜務就可以了。
我不需要去見什麼人，如果我出門卻什麼家務也不做 的話，我一定會內疚。天知道，我的內疚已經足夠了 。明天，明天我一起床就讓自己忙碌起來，什麼問題 就都會解決——明天！ 當孩子們回到家時，我發現自己在不停和他們抱 怨。這對我、對他們來說都是常事了。我的丈夫是個 老好人，而我則是個嘮叨的麻煩女人。我試著讓自己 愉快起來，但是這真不容易。我的憤怒總是會一下子 就湧出來，這種情況已經持續不是**兩天了。我忍 受得夠久了，我一點也不想、當然也不能再忍受任何 事情了。我覺得我總是在不停地戰鬥，和自己的生活 進行抗爭，事實也確實如此。
我意興寡然地做了晚飯，之後他回來了，我們坐 下喫晚飯，幾乎沒有交流。
“**我過得不錯。”弗蘭克說。
這能說明什麼？我很懷疑。你做了什麼？我甚至 懷疑你都去沒去上班。再說，誰關心你過得好不好。
“那很好啊。”我這樣回應。
“你**過得怎麼樣？”他問。
見鬼的，你覺得怎麼樣？我內心暗罵。就你對我 所做的一切，你覺得我會過得怎麼樣？我飛給他一眼 刀，擠出一個微笑來，說：“我**過得還行，謝謝 你的關心。” 弗蘭克把眼神挪開了，他當然聽出了我話裡有話 。他知道此時對他而言，沉默是金，對我自然也是。
我們經常會爭吵，彼此翻舊賬並威脅對方要離婚。我 們之前曾以吵架為樂，但是我們現在厭倦了，所以我 們總是沉默相對。
孩子們打破了我們這種帶有敵意的沉默。兒子說 他想到幾個街區外的遊樂場去玩，我不準，我可不想 讓他在沒有我或他爸爸陪伴的情況下去那裡。他哭鬧 著說想去、要去，還說我從不讓他做任何事。我咆哮 著告訴他不準去，我說到做到。他哭叫著說：“請讓 我去，我必須去，所有別人家的孩子都去的。”和往 常一樣，我退讓了。“好吧，去吧，但是要小心。” 我這麼警告他。我突然覺得很無力。我總是會有這樣 的無力感——無論是對孩子還是對丈夫。沒有人聽我 的，沒有人把我當回事，其實我也不把自己當回事。
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