了得網心理學_不乖：哈佛導師的自我突破心理學

開朗又溫順的乖孩子是精神上的自殺者對於人類的自我實現，美國心理學家馬斯洛（Abraham Harold Maslow）曾經有過深入研究，他在著作裡提到以下內容：如果要小孩在“讓自己開心”以及“得到他人認可”中二擇一，通常小孩會選擇“得到他人認可”。所以，他們扼殺了自身的喜悅情感，或者移開視線，逃離這些情感。對於幼小的孩子而言，世上*可怕的，莫過於失去周遭人們的心。這些孩子在他人沒察覺之下，開始懷著精神性死亡，邁向人生道路。
換言之，所謂“開朗又溫順的乖孩子”，其實帶著精神性死亡展開了人生。無法信任自己內心的孩子，試圖通過取悅父母來獲得認同。他們學會一個道理“隻要能讓父母開心，就可以獲得贊賞”，而這樣的態度也一直延續到他們長大成人。
取悅他人的確並非壞事，但如果動機是為了得到對方的認可、企圖得到贊美，問題就會浮現。
套用馬斯洛的說法，假使起因為“成長動機”，取悅他人便是一件好事；而出發點若是“匱乏動機”就不太妙了。這即為兩者的差別。
這裡提到的“成長動機”，是為了滿足基本欲求、實現自我的欲望而驅動。相反地，“匱乏動機”則是因為缺乏安全感、所屬或親密關繫等基本欲求時，為了填補不足而起的動機。按照這個說法，害怕失去人心而違背自身本性的行動，就是源於匱乏動機。
馬斯洛也說，以這些孩子的狀況來看，“獲得他人贊美”跟“信任自己”是彼此對立的。他們越是努力想要得到他人贊賞，就越無法信賴自己。
美國心理學家卡倫·霍妮（Karen Horney）也說過同樣的意見：“迎合他人的結果，就會感覺無法倚賴自己。”美國心理學家羅洛·梅（Rollo May）也說了以下這段話：當我們為了得到他人贊賞而采取行動，這時行動本身會讓人赤裸裸地回想起自己的懦弱，以及自己缺乏價值的不堪。（小野泰博翻譯自《重整消逝的自我》）羅洛·梅甚至毫不留情地批判，認為對人類來說，這種態度是*殘酷的屈辱，會導致一個人膽小怕事。
然而，人們如果在情緒不成熟的父母身邊成長，便會誤信要得到他人喜愛方法，就是想盡辦法得到認可。這種人固執地認為，毫無偽飾、真實面貌的自己無法得到任何人喜愛，因此他們開始偽裝自己，*終**忘記自己的真實模樣。
心理療法中的一套技法認為，“Don't be you”（不要做你自己）這句話是“父母摧毀孩子心靈的信息”。“不要做你自己”是一句很驚人的話，轉過來思考，馬斯洛或許說的也是同一件事吧！孩子甚至會為了得到父母喜愛，而否定自己感到歡愉的體驗。他們嘴裡說出的每一句話都是父母愛聽的、舉止態度都是父母所中意的。因為，倘若他們不這樣做，父母就會面露不悅，這正是“不要做你自己”的信息。當孩子開始放棄自己的感受方式、斷了自己心中的念頭，便會喪失自我。
幼年時期的我就曾經歷過這樣的過程。我總是采取父親喜歡的行動，而*具體的做法，就是貶低社會觀點中的偉大人物。如果我不這麼做，父親就會**不悅，說出“你怎麼變成這樣無趣又沒用的人啦”類似這樣的話，然後對我深深嘆氣，表示他的失望。
很明顯，這就是對我強迫施予了“不要做你自己”的信息。這種孩子將會使出任何手段，逼自己得到讓父母喜愛的特質。唯有得到這樣的特質，他們纔能換取到父母的愛。而這樣的愛，是必須通過父母自我陶醉纔能入手。
經歷過這些成長過程者，心理狀態總是動蕩不定。他們認為，隻有自己成功時，纔能得到對方的愛；唯有自己說出對方喜歡的話語，纔能得到對方的青睞。但如果沒有繼續這樣的行為，說不定在某**就會被對方拋棄。而這樣得到的結果是，他們對於周遭的期待會過分敏感，並壓抑自身的意願。
於是，他們越努力不懈，渴望成為對方所中意的角色，就*加對自己喪失信任感。
不安罩頂而無法自撥，所以扮演“乖孩子” 馬斯洛曾說：“人一旦犯下‘違逆本性’的罪，幾乎無一例外會記憶在潛意識中，湧出一股蔑視自己的念頭。”違反自己原有的性格，努力要擄獲他人歡心，這種狀況下，人總是會輕視自己。因此，人的心靈會變得容易受傷，並出現各種病態心理的傾向。
一個扮演著“乖孩子”的小孩，總是懷有不安，擔憂自己會失去父母的愛。而為了避免失去雙親的愛，他們會刻意當個乖孩子。由於害怕被拋棄，他們變得比誰的能力都強、*加**。
不過，對他們而言，當個“乖孩子”隻不過是獲得父母贊美的手段。他們認為，真正的自己並無法獲得父母的贊賞。扮演乖孩子的同時，也導致了他們輕視實際的自己，甚至對於真實的自己帶有罪惡感。
這些“乖孩子”必須隨時隨地得到贊美，否則他們就會感到焦躁。因為他們越是看扁實際的自己，越需要別人的贊賞，也變本加厲地察言觀色，看著父母的臉色行事，在心理上尋求認同。
羅洛·梅表示，這些滿懷虛榮心或是帶有自戀傾向的孩子，若無法時常得到父母贊美，就會認為自己一文不值。但這種狀況並非局限於特別的孩子身上，一般來說，“乖孩子”都有這樣的通病──他們隻要沒受到稱贊，就會失去自信。
企圖把孩子當精神奴隸的父母隻有“具備對方期待的特質”纔得到愛，這般扭曲的狀況所引發的悲劇還不僅如此，背後也意味著，這些孩子隨時都有可能遭到遺棄。但面對那些心理沒有成長的父母、情緒不成熟的雙親、因為“匱乏動機”所驅動的父母，無論對孩子如何盡心侍奉，隻要孩子對自己沒有益處，他們就會立刻拋棄孩子。當孩子無法符合父母的期待，那麼隨時都會被父母棄之不顧。
一旦父母身邊出現能夠滿足自己欲望的人，那麼這個孩子就可能會被取代。對當事人來說，這可是天大的悲劇。而無辜的當事人正是處處都要仰賴父母的小孩子。
如前所述，不管孩子怎樣自我犧牲以得到父母的寵愛，若喪失了父母所期望的特質，孩子便會遭到無情的拋棄，由另一個孩子取代，並奪走了“愛”。為了避免陷入這樣的*境，這個小孩會開始扮演起父母喜歡的角色。
卯足全力迎合父母的孩子，當他們化身成“父母會愛的孩子”時，會有種錯覺：以為“自己”被父母所愛，卻絲毫沒發覺，自己隻不過是個隨時會被其他孩子取代的存在。
那些因“匱乏動機”而行動的父母，他們需要的是“精神奴隸”，而非孩子本身。隻不過，孩子無法理解。對他們而言，即使沒了這個孩子，隻要另外有個孩子贊譽自己，那麼，原先的孩子就會被他們所遺忘。父母尋求的，隻是一個會“尊重自己”“滿足自己欲望”的對像罷了。
這種事事配合父母要求的孩子，其存在如同奴隸一般。他們**的任務，就是滿足父母的欲望。而且，這些孩子**不能口出怨言。因為，隻要他們不願配合父母，就隨時可能遭到拋棄。
所謂“精神奴隸”，不隻是凡事拍父母馬屁就萬無一失。簡言之，孩子必須是個對父母來說處處方便的存在。打個比方，假如父親在外頭有了小三，就會期待孩子不要向母親揭穿這個秘密。
在親子關繫裡，*為緊密的莫過於共生關繫，這是彼此犧牲自律性而成立的。其中有不少孩子忠實遵守著父母強制灌輸的想法與情感，彼此活在封閉的世界。處於這種關繫裡的孩子，大概從未想過自己其實隻是隨手可棄、取代性高的存在吧。
但是，共生關繫並不能稱為真正觸及內心的關繫。彼此都放棄身為一個人，就算表面上看來是多麼緊密，在心靈方面其實缺乏互動。
身處共生關繫中的人們也會因為某些事情發生而分離。像是，親子之間處在共生關繫，隨著孩子的心理成長，便會告別父母獨立。而他們對父母的敵意原本壓抑在潛意識，於此開始浮現於顯意識裡。
這樣一來，後果就是：孩子離開父母獨自居住時，他們這樣的行為，會對父母造成心理上的打擊。因為，在共生關繫裡，他們會有“對方相當愛自己”這樣的錯覺。假使某方離開，肯定會對另一方造成嚴重衝擊。不過，這一切全是自戀使然。
深陷共生關繫的人，立刻就能發現另一個新對像。換句話說，共生關繫並非成立於“愛對方”，所以隻要有某個對像讓自己心理能有所依賴，他們就會迅即忘掉前面的人，轉頭去找新對像。
當人的心理一成長，就能夠明白，自己在對方心中具有何種存在意義。從這個層面來說，處於共生關繫者等於絲毫沒有進展。因為，他們無法理解自己在對方心中的價值。而對於對方來說，他們也好比是個隨時都能*換的商品。

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