學習高效的人際交往法則，快速建立你與朋友的連接通道！
擁有怎樣的朋友，將決定你以後擁有怎樣的成就！
一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多**，要看他身邊有什麼樣的朋友！
教你迅速突破人脈瓶頸，打造屬於你的人脈交際圈！
張岩編著的《你交的朋友會決定你的人生》從各個層面分析了交友中需要注意的問題，以及在人際交往中需要規避的雷區，能夠給你的交友帶來諸多裨益。所謂“開卷有益”，交友不能單純地依靠直覺，從書中汲取一些交友的經驗同樣很重要。

現實生活中，朋友是每個人都不可缺少的。在諸 多“快餐式”的社交活動中，每個人都想真正結交到 有利於自身發展，並且能陪伴一生的摯友。因此，如 何在競爭激烈的社會中交到真朋友，如何在浮躁的現 實中讓友情更穩固，如何運用良好的人際關繫為自己 的工作、事業添磚加瓦，就成了我們必須要考慮的問 題。 閱讀張岩編著的《你交的朋友會決定你的人生》 ，你可以了解到結交朋友的具體策略，經營朋友圈的 具體方法，以及在與朋友相處的過程中需要注意的一 些細節，通過學習和錘煉，相信你一定能夠在交際場 上左右逢源，讓朋友在你的人生道路上發揮出更顯著 的作用。

第一章 朋友的核心價值是向別人提供價值
你的價值決定了你能交到什麼樣的朋友
與利益相關的友誼模式相對穩固
做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終
沒有實力，再好的朋友也會離你而去
在達到目標前要讓朋友了解並接受你的價值
適當自我宣傳，吸引別人和你交朋友
在交流中為他人提供其想要的價值
錦上添花隻是點綴，雪中送炭纔是真實惠
第二章 有的放矢，用你的行動打動別人
世事洞明，讓朋友感覺你真心對他好
在別人還沒開口之前，就自發性地給予幫助
主動幫助那些現在混得不如你的朋友
對朋友不能過於小氣，也不能太過慷慨
讓朋友需要你勝於感激你
幫助別人越多，得到的也越多
適當換位思考，理解朋友的難處
求朋友辦事，要讓他嘗到甜頭
第三章 人際交往中的良好溝通與高效執行
廣泛交友，別讓自己的朋友圈局限於同學和同事
對待朋友有時不必過分謙虛，以免讓人感到虛偽
**的人不如有缺點的人可愛
控制好自己的情緒，讓友誼升溫
自信可以讓你贏得*多朋友
真誠是一種有持續性回報的“投資”
鋒芒不要太銳利，裝傻的智慧*重要
第四章 發現共同點，快速結交新朋友
認識了不一定就能成為朋友
細水長流，人情投資要循序漸進
追求乍見之歡與久處之樂的*高境界
禮尚往來，高度重視朋友之間的應酬
親疏應有度，朋友相處要掌握好距離
快速融入新圈子的秘訣—不吝惜你的幫助
好東西，要跟圈子裡的新朋友分享
變生為熟，“共同語言”是可以被設計的
第五章 妥善經營朋友圈，讓人際交往通達順暢
不做無事不登三寶殿的人
你要有“朋友檔案”，以免“人到用時方恨少”
做成本低但能讓人感覺到被關心的事
建立“人情賬戶”，做好收支平衡
重拾舊情，老朋友也是珍貴的資源
別不好意思跟朋友算“賬”
關繫是喫出來的—飯局中的學問
推心置腹，高度重視“精神”交往
第六章 體察他人心境，做人際交往的有心人
先為自己著想無可厚非
別指望每個人都有一顆感恩的心
平常心看待別人的仇富心理
以寬容之心看待幸災樂禍、落井下石之舉
人性貪婪，原諒有些人的見利忘義
心中有數，不要被“好人”所蒙蔽
幫助別人*要保護自己
第七章 遵循讓友情永續的七大原則
互利原則—想讓別人幫你，就制定一套雙贏的方案
喫虧原則—付出是沒有存折的“人情儲蓄”
低調原則—得意不張揚，善於隱藏也是一種鋒芒
合作原則—對手也是朋友，與狼共舞勝過在羊群裡獨領風騷
感恩原則—恩情於我不能忘，而怨氣則不可不忘
分享原則—有錢大家賺，朋友圈裡*自在
舍得原則—慷慨與人分享你的資源
第八章 你必須知道的人際交往潛規則
面對任何**，都要堅守底線
交深言深，交淺言淺
滿飯可以喫，滿話不宜說
關繫再鐵也不算糊塗賬，別因錢傷了感情
財聚人散，財散人聚
對別人的請求量力而為，而不是有求必應
張弛有度，幫助朋友不要太“過分”

做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終 曾經有一位記者去幼兒園采訪時發現，這個幼兒 園裡並非像心理學家說的那樣，玩具*多的小孩朋友 *多，而是一個很普通的、玩具數量不多也不少的一 個小孩朋友*多。記者感到很奇怪，便去采訪他*好 的朋友：為什麼你認為那個男孩是你真正的朋友？被 采訪的小朋友一秒鐘都沒猶豫，告訴記者說：“他從 來都不搶我的玩具，他跟我換。” 基於種種原因，生活中總是隻有少數人是大多數 人想要結交的朋友。但是同樣基於種種原因，大多數 人並不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的 行為的，因為“真正的朋友”從來都不會“搶”玩具 ，而是“換”玩具。雖說童言無忌，但卻很直接地道 出了人與人之間友好關繫得以保持下去的*大因素— 公平交換。
畢淑敏曾在偶然的機會下參加了一次心理課程， 她說那是一件美好的事，特別是對於一名作家來說。
什麼說是偶然呢？原來，當時畢淑敏有位朋友不 小心摔斷了腰椎骨，被打上石膏褲，需在床上休養三 個月。畢淑敏和這位朋友本是泛泛之交，但是畢淑敏 從事過醫療行業長達二十年，自己也是醫生出身，所 以她知道對於一個臥床不起的病人來說是**寂寞的 ，這時心中大都希望能夠和人聊聊天。
於是，畢淑敏在自家牆上的掛歷上寫了一行字： 每周給朋友打個電話。因此她每周都按照日歷上的提 示給那位朋友打電話慰問，有一句沒一句地閑聊。雖 然畢淑敏很忙，要抽出大量時間去寫作和參加活動， 但是她仍然擠出時間和那位朋友聊天，逗她開心。漸 漸地，她倆的感情也*深厚了。
後來，有一次，朋友隨口說香港中文大學心理學 教授林孟平要到北師大帶一批研究生。對心理學素來 有興趣的畢淑敏就問她：“我能跟他學習嗎？”朋友 滿口答應道：“我幫你問問，應該問題不大，我和林 教授認識很久了。”後來，畢淑敏果真去上了林孟平 的課。她跟朋友開玩笑說：“我能學習心理學，可多 虧了你摔斷的腰啊！” 有些人在人際交往中扮演著一種很奇怪的角色， 高舉著魯迅筆下的“拿來主義”，以嚴監生、葛朗臺 為榜樣，總想著如何去靠別人的關繫、別人的能量為 自己服務，而在朋友有難，需要幫助的時候，卻一毛 不撥。這樣一來，隻會招致別人的厭惡，朋友也自然 會越來越少。
學會付出，學會為別人著想，學會交換。這不僅 僅是儒家所宣揚的以德報德，*是延續友誼的高明舉 動。就像香港電影中常出現的一句話：“人人為我， 我為人人。”與人相處要互相照應，互有取舍，這樣 友情纔能長久。
中國人交際講究一個知根知底、互有往來，首先 是個人信息的交換，然後是個人價值的交換，*終纔 能夠互惠互利，並為*深層次的關繫發展奠定基礎。
伴隨著友誼的增進，朋友間開始常常聯繫，經常一起 聚會、遊玩等等；也開始互相吐露心聲，分擔煩惱， 交換生活的心得等。
其實，交換也是一個排除自我憂患和緩解寂寞的 良策，一個連朋友都不願吐露心聲的人也未免太過寂 寞和孤僻了。真正的朋友之間會互相惦記，會為對方 著想，交換有利信息或者人脈信息。慢慢地，以交換 為原則的友誼就會顯現出它的發展性，它能夠讓一個 人的人脈圈子變得*大，與人分享信息，意味著別人 也會樂意將信息共享給你。
公平交換有很多形式，交朋友的時候，不要總抱 有目的或動機。有時候，多一句安慰，多一次電話， 多一點關心，多一點善意的提醒都會讓你的朋友感受 到溫暖。交朋友的**要訣就是不要總是想著從朋友 那得到好處。仔細觀察身邊的人，你會發現多數人友 誼的終結，大多是一方無限制地索取造成的。
交朋友要學會手心朝下，多予少取，並不需要那 些所謂的交友秘訣、交友神策等虛頭巴腦的手段。舍 得一些，樂於交換，那麼人們自然願意和你做朋友。
友誼是互動、聯動，而不是單方面地策動。
當然了，一個隻會向你索取的朋友也同樣不值得 重視。
沒有任何友誼可以充當純粹的利益工具，它其中 必然有著感情的寄托，或是感恩，或是欣賞，或是追 求，或是認同……無論如何，我們都不能當友誼中的 吝嗇鬼，看似富有，卻並不快樂；看似強壯，卻很脆 弱。一段友誼在相逢中發芽，在相識中成長，但隻有 在交換中纔能結果。
有一位哲人曾說：“友情沒有丑惡的，丑惡的是 人心。”當友誼中充斥著單方面的索取時，那麼厭惡 感就會隨之而生，索取者會愈發心生貪欲，被索取者 也會愈發心生憤懣。當欲念和怨念交織在一起時，哪 裡還有不倒的友誼長城呢？大廈傾塌不過一夕之間， 不要讓走過諸多風雨、來之不易的友誼毀滅在自私地 索求上。
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