如何扭轉令人頭疼的人際關繫現狀？如何用最短 的時間，建立起良好的人際關繫？約翰·戈特曼、瓊 ·德克萊爾編著的《人的七張面孔（人際關繫背後的 心理奧秘）》被媒體譽為“人際關繫領域最具價值的 一本書”。作為人際關繫領域大師級人物，約翰戈特 曼在20年的研究基礎上，提出的人際溝通方法可以幫 助你建立更好的人際聯繫，全面提高你生活中的人際 關繫質量，不論是和伴侶、孩子、兄弟姐妹、朋友， 還是和同事。 《人的七張面孔（人際關繫背後的心理奧秘）》 建立在廣泛的調查、研究基礎之上，參與人員超過 3000人，是一份來自西雅圖人際關繫研究所的心理學 報告。書中揭示了大腦中的“7張情緒面孔”，指出 了溝通中要提防的“6隻黑手”，以及如何通過不經 意的線索，捕捉人際溝通細節的技巧。通過真實的數 據和卓有成效的練習工具，本書幫你全面改善身邊所 有的人際關繫。

約翰·戈特曼 　　享譽世界的“婚姻教皇” 　　美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關繫研究所所長，從事家庭關繫方面研究長達40年，婚姻關繫、人際關繫研究領域的頂尖專家，被媒體譽為“婚姻教皇”。 　　人際關繫領域最傑出的心理學者 　　4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，並獲美國婚姻與家庭治療協會傑出科學研究者獎章、美國家庭治療學會傑出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。 　　與羅傑斯、榮格齊名的心理大師 　　2007年，美國具有相當權威性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學家》雜志評出20世紀最後25年，美國心理治療師眼中最具有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾·羅傑斯、卡爾·榮格齊名。

**部分 建立關繫，從溝通開始
　01 溝通邀請：**人際關繫的起點
　　溝通邀請：**人際關繫的起點
　　一次一步：從普通同事到摯友
　　轉折點：三種溝通回應方式
　　無果的嘗試
　　人際關繫危機：情感溝通缺乏的後果
　02 3種溝通回應：測測你的溝通邀請能力
　　情感需求：溝通邀請的真面目
　　溝通邀請的偽裝：為什麼像霧又像風
　　積極回應：*佳的溝通邀請
　　回避：無意傷害的溝通邀請
　　拒*：糟糕的溝通邀請
　03 溝通中的6隻黑手：阻礙人際關繫發展的癥結
　　**隻黑手：心不在焉
　　第二隻黑手：口“劍”腹“蜜”
　　第三隻黑手：口無遮攔
　　第四隻黑手：宣洩不當
　　第五隻黑手：執拗暴躁
　　第六隻黑手：避而不談
第二部分 人際關繫背後的七張面孔
　04 7張情緒面孔：人際關繫背後的心理秘密
　　7個情緒指令繫統
　　影響情緒指令繫統的因素
　　了解自己的情緒指令繫統
　　付諸實踐
　　情緒指令繫統VS溝通邀請
　05 隱秘的過去：影響人際關繫建立的情感歷史
　　探秘情感歷史：發現情緒反應的原因
　　家庭情緒觀：情緒表達方式之源
　　情感逃避：一道人際鴻溝
　　持續傷害：情感軟肋
　06 不經意的線索：捕捉人際溝通細節的技巧
　　辨別不同的面部表情
　　關注肢體語言
　　觸摸：親密關繫信號
　　談談你的感覺
　　學會傾聽*重要
第三部分 建立**的人際關繫
　07 尋找共同意義：建立信任和支持的基石
　　“異”中求“同”
　　成為夢想發現者
　　個人夢想，請不要躲閃
　　傾聽他人的夢想
　　信任和支持
　　調整常規活動
　08 無處不在的溝通：學以致用的人際關繫法則
　　夫妻：獲得幸福婚姻的法則
　　父母與子女：培養親密關繫的法則
　　朋友：贏得長久友誼的法則
　　兄弟姐妹：保持和諧相處的法則
　　同事：提升工作滿意度的法則
後記 美好瞬間收集者

西雅圖一家互聯網公司的員工正面臨一個讓他們 頭疼的問題，這個難題很普遍：他們無法與上級順暢 溝通交流。在酒吧裡，他們的對話很可能這樣展開： “約瑟夫是我見過的*冷淡的人。” “對，對！有**，我在他的辦公室裡看見一張 小男孩的照片，我問：‘這孩子真可愛，是你兒子嗎 ？’他隻回了句‘不是’。” “就這些？” “是呀，當時我就想：‘不是你兒子，那他是誰 ？你姪子？繼子？教子？”’ “他這人就那樣，不過他的工作能力很強，聽說 他要當我們的負責人，我還覺得挺興奮的。” “他是挺聰明的，可是這跟我們有什麼關繫？我 們還沒建成那個網站呢！” “是啊，他與人交往的能力太差了！你有沒有注 意到，其他經理都不願搭理他。” “是呀，真煩人！本來我們在公司就沒什麼地位 ，還指望他把我們的聲音傳遞給上層領導，讓我們日 子舒服點呢。可他從來不問我們的意見，甚至連日常 問候都沒有一句。” “還記得我們剛搬進新辦公樓的時候嗎？他取消 了獨立辦公室，還說讓我們增進溝通！簡直就是胡說 嘛！” “別說了。伙計們，我覺得他也挺可憐的。” “他可憐？為什麼？別忘了，人家可是有股票認 購特權的人。” “不過我覺得他也想當一個好領導，隻是他不知 道該怎麼做。” “是嗎？你怎麼知道的？” “我也不知道，我猜的。也許他已經知道我們對 他不滿意，*不知道該怎麼做了。
我也不知道他心裡在想什麼，不過，我想他一定 想當個好領導。” 再看另一個例子。45歲的克麗斯汀是一位廣告公 司經理，她的母親被確診患有阿爾茨海默病。克麗斯 汀**想照顧自己的媽媽，可是她與母親家隔了好幾 個州。媽媽與她的姐姐愛麗絲住得比較近。下面是姐 妹之間的對話： “媽媽怎麼樣了？”克麗斯汀關心地問。
“隻要保險公司把她的醫藥費支付了，她就能好 很多，”愛麗絲說，“她整天念叨這個。” “去年12月份就這麼說，保險公司還沒有賠付？ ” “沒有，上次的住院費還沒有付，我剛纔說的是 這次住院的醫藥費。” “這次住院？什麼意思？” “我沒有告訴你嗎？” “告訴我什麼？” “上個月，媽媽又住院了，醫院給她做了些檢查 。” “你怎麼不告訴我呀？為什麼不給我打電話？” “當時又忙又亂的，即使給你打電話，也隻能撥 通你的語音留言，語音留言從來也沒找到過你。再說 了，你住在東海岸，也幫不上忙呀。” “可是，我跟你說過，要是媽媽再犯病，一定要 給我打電話。” “她現在又沒事，醫院給她用了一種新藥，現在 好多了。我們都處理好了。沒必要擔心。” 可是克麗斯汀不但很擔心，而且很生氣。她告訴 自己，愛麗絲也有很多事情要做，並非故意隱瞞。況 且母親目前健康狀況每況愈下，姐妹倆需要*好的溝 通和交流，否則，克麗斯汀很可能會失去照顧母親的 *後機會。如果這種情況真的發生的話，姐妹倆很可 能會在互相抱怨中度過餘生。
現在我們再聽聽菲爾和蒂娜的故事。菲爾和蒂娜 是一對三十多歲的夫妻，他們彼此相愛，工作穩定， 有兩個可愛的孩子，身邊還有很多朋友。在外人看來 ，他們的生活幾近**，不過他們已經整整6個月沒 有過性生活了。
他們二人坐在治療室內的小沙發上，向我們講述 了問題是怎樣產生的。
“蒂娜的公司當時正在重組，”菲爾解釋說，“ 每天回到家，她都累得筋疲力盡。” “那段時間挺難熬的，”蒂娜回憶說，“每天不 間斷地開會，會上氣氛**緊張，我必須保住大家的 工作。回到家後，我還是不能擺脫壓力，**焦慮， 不想跟任何人說話。菲爾一直對我很有耐心，但是… …” “我想幫她，想讓她知道一切都會好起來。可是 好像我做什麼都不對，我們之間好像出現了嚴重的裂 痕。在床上時，我親她的脖子，撫摸她的肚子，可她 一點反應都沒有。以前我這麼做，總能引起她的興致 ，我真的不喜歡現在的樣子。” “我知道他撫摸我時，如果我沒什麼反應，他會 覺得受傷，”蒂娜解釋說，“這讓我*緊張了。” 菲爾很理解蒂娜：“公司裡的人都寄望於她，可 是家裡卻有個缺少安全感的男人，因為得不到她的關 愛而哀怨，這對她來說肯定挺沒勁的。” 為了維護男人的尊嚴，菲爾不再嘗試，他選擇了 沉默。“我厭倦了總是被拒*。”他對治療師說，“ 我不知道這樣下去我們還能支撐多久，總是被拒*， 總是被人晾在那裡的感覺很不好。我當然愛她，但是 ，我不知道我們的婚姻還能不能繼續下去。”“我也 受不了，”蒂娜流著淚，沉默了很長一會兒後說，“ 其實我也渴望**，我也懷念以前的感覺。” “也許我們可以重新開始。”菲爾平靜地說，“ 我不知道你有這樣的想法，以前你從來沒有跟我說過 。” 菲爾說得太好了！試圖挽救婚姻的人希望婚姻幸 福，努力解決家庭矛盾的人期待家庭和美，努力和上 司搞好關繫的人渴望事業有成。他們都需要與對方進 行情感溝通，需要幫助對方意識到雙方是彼此聯繫的 。P2－4