兵法有雲：“攻城為下，攻心為上。”說話也是一樣的道理，在與人溝通中不能逞口舌之利，*重要的是心理的較量。隻有學會了運用心理策略，把話說到對方的心窩裡，纔能真正打動對方，征服人心。
一言一語都能恰如其分，入耳入心；—字一句都能沁人心扉，扣人心弦。
《話語攻心術(把話說到對方心坎裡)》由成傑著，共和國四大演講家李燕傑、彭清一、劉吉傾情推薦！
*實用有效的說話技巧，一開口就讓你“聲入人心”。讓你說的每一句話都擲地有聲，精準打入對方內心！

《話語攻心術(把話說到對方心坎裡)》由成傑著，幫你秒殺心理防線， 瞬間攻破人心！ 為什麼有的人一開口就能抓住對方 注意力，在談話過程中巧妙引導對方心 理，悄無聲息地突破對方心理防線，而 有的人卻隻能眼睜睜地看著面前的人茫 然地隨聲附和，敷衍地點頭，眼神一片 空洞，思緒完全飄到了其他地方？ 怎樣纔能一下子把話說到對方心坎 裡，讓他人聽從你的建議，甚至積極為 你效力？懂得說話的高手，說出的話就 如同鑰匙和密碼一般，可以打開聽話者 的心靈之門，讓一切隨己所願，讓對方 心服口服！ 世上沒有最聰明的人， 隻有最會說話的人！ 《話語攻心術(把話說到對方心坎裡)》適合大眾閱讀。

自我主宰篇
飯能隨便喫，話不能隨便說
對話與聊天不是一回事
你會“說話”嗎
“對不起”不能亂說
“你錯了”不能輕易出口
別給訴苦的女人出主意
他人的隱私不宜開玩笑
不戳別人的痛處
永遠不要貶低對方的服飾
亂說話後果嚴重
無聊對話，你還在說嗎
話不在多，有力量者“王”
情況越緊急越不能亂說話
名字，穿透人心的魔咒
意料之外的贊美
借別人的話來抬轎子
說話要有理有據、擲地有聲
讓他說出不願說的話
“請你幫我……”
將“附和”堅持到底
重復對方的話語
“是啊”，像魔法一樣神奇的**用語
有目的性對話，莫被牽著鼻子走
投其所好，擺明立場
巧用問句，占據主動
你急？我不急
該說“不”的時候別猶豫
不要被對方的“咄咄逼人”唬住
讓對方的**轉個彎
你跑題了嗎
找對話題，驅走陌生感
人際篇
打開局面，良性互動很重要
抓住**個五分鐘
你會提問嗎
比喻，讓對話*為融洽
關心對方所關心的
對方講話時莫插嘴
打開對方的話匣子
和第七個人成為朋友
人人都愛面子
沒話就要找話說
攻心為上，了解他的小心思
有些隱私可以透露
友善是相知的開始
“附和”策略，攻破心防
你聽過“缺點推銷術”嗎
把話說進對方的心坎裡
誰看到了“五爪金龍”
喜歡一定要說出來
表示關心不落人後
耳朵和嘴巴的PK
巧對人際危機，破冰要趁早
想化敵為友，多說“我們”
引起對方的共鳴
有些成見可以被動搖
沒說破就不算成見
幽默，化解不滿的金鑰匙
瞬間沉默，化解僵局的訣竅
怎樣跟冷漠的人相處
不說對方不想說的話
謙卑，為你的人際加分
職場篇
逢場巧應對，攻破老板的心理防線
抓住跟老板對話的機會
職場中，做個敢於出聲的下屬
我能求你一件事嗎
少說主張，多談辦法
不要回避自己的劣勢
跟領導彙報工作，要說到點子上
不爭小利、指出難度
得罪了上司，趕緊“亡羊補牢”
給領導提意見，一定要委婉
聰明不過頭，消除同事的心理顧慮
跟同事在一起要會說話
嘴巴笑了，耳朵纔會張開
與同事發生爭執後的處理方法
在職場中，要學會善意的謊言
得意莫忘形
不作無意義的爭論
同事間爭功，如何應對
流言飛語，不怕不怕
開黑色玩笑，還是算了
識破下屬的心，做會說話的領導
缺乏對話技巧，做不了大領導
言辭有度者，方能成大事
有些“小節”應該“拘”
指桑罵槐，迂回制勝
批評下屬必須“看人下菜碟”
*壞的情況會怎樣
確定下屬是否真的“明白了”
沒人喜歡小肚雞腸的上司
遭遇怪脾氣下屬，要因勢利導
讓下屬“心悅誠服”
攻克客戶的心理堡壘，訂單手到擒來
激發客戶的恐懼心理
這件事跟你有關
主動幫顧客作比較
拿出足夠的耐心來
是朋友纔好談生意
四張門票可以換到什麼
家庭篇
我知女人心，愛她就要迎合她
面對心儀的她，千萬別說“丑”
如何取悅有主見的女性
給她出一個選擇題
不遺餘力地贊美她
愛她在心就開口
跟名人學習示愛技巧
毫無根據的猜疑要不得
善解男人意，讓他甘心受縛
如何跟陌生男人搭訕
把話說進男人的心窩裡
追愛必需的小“詭計”
男人也有脆弱的時候
讓他有“大男人”的感覺
男人喜歡被“順著毛摸”
該撒嬌時*不猶豫
摸透愛人的心理，什麼都好說
想讓婚姻保鮮，有話就說出來
教育不落伍，做孩子的知心人
孩子不喜歡太苛刻的父母
不當的誇獎會害了孩子
跟孩子平等對話
不要對孩子粗暴、專制
孩子“出格”了，該糾正嗎
別動不動就在孩子面前說“離婚”
每個孩子都願意聽故事

飯能隨便喫，話不能隨便說 對話與聊天不是一回事 很多人都以為，對話就是聊天，聊天就是對話，覺得二者之間沒有什麼 差別。其實，這是一個認識的誤區，二者之間有著本質的區別。
對話不等於聊天 就我們每個人來說，幾乎沒有**不跟他人說話。由於是再平常不過的 日常行為，所以，在大多數人心裡，就產生了“沒有必要刻意去學對話技巧 ”，或者“哪有不會說話的人”之類的觀點。
在生活中，我們經常會聽到類似這樣的議論，並且習以為常，事實真的 如此嗎？下面，我們就通過一個簡單的例子來了解一下這個*基本的常識。
以遊泳為例，“我會遊泳”和“用優美的姿勢能遊出多少米”就是兩個 **不同的概念，因為遊泳真正的價值就在於速度與美感。和遊泳的道理一 樣，在對話的過程中，“隻懂得聊天”和“技巧性的對話”的含義也**不 同。也就是說，單純聊天式的對話與專業技巧式的對話是不一樣的。
說話口若懸河就能成為顧問嗎？會聊天就能成為**的營銷人員嗎？答 案是不能，而且**不可能。聊天充其量隻能算*基礎的對話，隻有那些技 巧性的對話，纔能輔助說話人實現對話的目的，纔能稱為“對話藝術”。
要重視每一次對話 克萊曼，美國貝爾研究所工作的研究員，曾對3132名商務人士（來自技 術類、業務類、管理類）進行過一項調查。首先，他統計了調查對像在上班 時用來對話的時間，得到的答案是幾乎20%的時間都用來和別人對話。然而 ，實際上的百分比遠不止這些，人們應該有35%的時間是在面對面的交談之 中度過。
而且，如果將發送電子郵件和打電話等這樣的對話交流也包含進去的話 ，那麼，所占時間比例能達到56%。這就意味著，人們大部分工作的開展、 進行都離不開對話，一個人對話的能力直接關繫到他的工作成績。
當然，這一理論在生活中同樣適用。因此，對話能力的高低直接影響一 個人的生活質量，每一次對話都不能等閑視之。隻有那些掌握了對話技巧的 人，隻有那些擁有話語權的人，纔能從容地面對自己的人生，纔能提高幸福 的指數。
你會“說話”嗎 被問及這個問題時，幾乎所有人都會開口回答：“我當然會說話！”真 的會說話嗎？並非如此吧？ 雖然會說話的人比比皆是，但是不一定所有人都說得好話。在生活中， 我們經常討厭跟一些人交談，覺得他們的話題永遠圍繞在不太恰當的地方。
其實，這就是不會講話造成的。一個人想要征服談話的對像，或者得到身邊 人的肯定，那他應盡可能地避諱談論兩類事情：自己和金錢。
如果談話主題永遠圍繞著“自己”的話，那會給人太過主觀自我的感覺 ，周圍人聽在耳朵裡，也會認為講話者在出風頭，炫耀自己。用心觀察一下 周圍，我們就會發現，越來越多的年輕人喜歡將話題固定在“我”身上，他 們心裡、嘴上關注的隻有自己。試問，誰會樂於跟這樣的人交朋友嗎？ 大部分人都有傾訴欲，喜歡告訴別人自己如何如何，尤其是女性朋友。
曾經聽到兩個女孩子的對話： “我上周剛剛去新光天地購物。” “我*討厭這種口味的餅干了。” “我很喜歡卡姿蘭新出的那款彩妝。” “我一點也不喜歡新買的那件外套。” 她們兩個人說得熱鬧，表面聽起來沒有任何問題，但要是將這些話一條 一條記錄下來，我們就會發現十分荒謬。盡管是一對一答，可上下句之間不 存在任何邏輯關繫。
這兩個女孩並不是在談話，而是在各自講各自的東西，至於對面那個人 ，充其量也就是一個聽眾。很明顯，對面的那個聽眾也僅僅是把她當做自己 的聽眾。
因為彼此都需要聽眾，都需要傾訴對像，所以兩個人之間的友誼就產生 了。一旦一方對另一方的傾訴表現出不耐煩的情緒，友誼也會隨之消失。
不是這樣嗎？看看我們的周圍，有多少人都活在自己的世界裡。他們總 覺得自己是***的，誰也不希望將世界的主角讓給他人來做。然而，想 要得到別人的認同進而喜歡，至少，我們該明白不能總是跟別人搶戲。假如 一個人總是將自己定位為談話的主角，那無異於戲霸。
由此可見，要想做一個會說話的人，不能光想著向別人傾訴，還要顧及 對方的傾訴欲，讓對方也有戲唱。
再就是談錢。雖然俗話說“談錢傷感情”，但有些人還是有關心物價的 喜好。
“你這條褲子多少錢？” “這頓飯得花幾百？” “你們上次去海南玩一共花了多少錢？” “好啦好啦，不要再問了，煩不煩啊。”如果一直被人追著問與“錢” 有關的問題，恐怕誰都會厭煩到底吧？又不是菜市場，不要總是擺出一副討 價還價的樣子。而且，口口聲聲離不開錢的人往往會讓人害怕，害怕他事事 以錢為尊，甚至為錢拋棄可貴的情誼。
說了這麼多，你再回頭認真想想自己是如何說話的，你還敢斬釘截鐵地 說“我會說話”嗎？ P002-005