| | | 怎樣纔叫會說話(掌控話語權的13種溝通技巧)(精) | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 演講與口纔 | 【市場價】 | 305-443元 | 【優惠價】 | 191-277元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787508680767 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:中信
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ISBN:9787508680767
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作者:(美)艾倫·加納|譯者:王婭
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頁數:206
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出版日期:2017-12-27
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包裝:精裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:89千字
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每句話,都是權力的遊戲。 《怎樣纔叫會說話》,實用溝通技巧類作品,可後天習得的13種簡單實用的溝通技巧,把成功的經驗變成可復制的技巧。 豆瓣8.5分作品,15000多人想讀
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很多人會認為,有些人天生伶牙俐齒,有些人生來笨嘴拙舌。實際上,沒有人生來就是巧舌如簧,能說會道的人隻是掌握了一些大家都學得會的簡單技巧。
這些技巧就如同工具。想像一下用螺絲刀來釘釘子,或者用鏟子來鋸木頭,即使花費五倍時間,仍會一無所獲。如果選用正確的工具——榔頭和鋸子,做起事來就能節省很多力氣。
同樣的道理可應用於談話的工具和技巧。你施展了你所有的技巧,隻是這些技巧通常沒有用對地方。你可以做得更好。
研究交際學、心理學等的學者們,已經發現了能夠有效促進社會交往的具體技能,並且,你能在短時間內就掌握它們。
這本書,就是基於學者們的這些發現,以一種有趣、直接、非技術性的方式來傳授這些技巧。作者分門別類地介紹了溝通中可以用到的各種技巧,包括提問、稱贊、傾聽、自我披露、利用自由信息、運用肢體語言、克服緊張情緒等,清晰地說明了為什麼這樣做,以及具體怎麼做。
但是,正如讀一本關於健身的書不會讓你的肌肉強壯一樣,僅僅讀這本書也不會增進你的社交技能。這本書給了你很好的工具和方法,你需要的就是實踐。
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艾倫·加納(Alan Garner),美國知名的溝通學咨詢專家。他教授過數百期談話技巧培訓班,學生數以萬計。他的著作還有《說話的語言藝術》等。
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序?言 // V
第一章?·?通過提問促進交談 // 001 封閉式問題 // 004 開放式問題 // 005 提問能增加你的控制力 // 007 提問時的常見錯誤 // 008
第二章?·?誠實地表達贊揚 // 015 重復強化反應 // 018 怎樣有效地表達直接的贊揚2 // 021 如何讓他人接受我們的直接贊揚 // 023 變否定為直接肯定 // 024 如何讓你的直接贊揚*加可信 // 027 你能運用的其他一些贊揚 // 028 如何有效地接受贊揚 // 030
第三章?·?傾聽他人的話語 // 035 積極傾聽 // 037 積極傾聽的時間和方式 // 041 積極傾聽表明你的接受 // 042 積極傾聽能讓你的交談進行下去 // 044 積極傾聽易犯的常見錯誤 // 045 積極傾聽非言語信息 // 046 讓別人來解釋你的回答 // 047
第四章?·?利用自由信息 // 051 如何利用自由信息 // 055
第五章?·?讓別人了解你是誰 // 059 自我展示 // 061 展示的過程 // 062 自我展示如何吸引他人 // 066 自我展示時的常見問題 // 068
第六章?·?開始交談 // 075 談論場景 // 079 談論對方 // 081 談論自己 // 082
第七章?·?發出容易被接受的邀請 // 085 顧及對方 // 088 直截了當 // 089 循序漸進 // 089 率性而為 // 090 不幸被拒 // 091 邀約成功(可能性**大) // 092
第八章?·?建設性地處理批評意見 // 095 建設性的選擇 // 102
第九章?·?拒*別人的操縱 // 119 如何教孩子抵制**的** // 126
第十章?·?要求改變 // 131 明確誰有煩惱 // 133 描述有問題的行為 // 134 陳述後果 // 136 描述你的感受 // 137 公式小結 // 138 暫停 // 138 直接要求 // 138 重復要求 // 140 達成一致 // 143
第十一章?·?以行傳意 // 147 個人空間 // 152 姿態 // 153 身體接觸 // 155 眼神交流 // 156 點頭 // 157 微笑 // 157 表達喜歡之情:SOFTEN // 159
第十二章?·?減少社交中的焦慮 // 163 逃避放棄 // 169 小題大做 // 170 以偏概全 // 173 吹毛求疵 // 177
第十三章?·?梳理你的做法 // 189 制定具體的目標 // 192 褒獎自己 // 195 制定具體目標的實際例子 // 197 為你的交流技巧制定具體目標 // 199 新的開端 // 201
注?釋 // 203 致?謝 // 205
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積極傾聽能讓你的交談進行下去
積極傾聽是能鼓勵他人跟你交談的一種好辦法。你表現出來的興趣通常能讓人們做出*多的評論。對他們的想法和情感持保留態度會讓他們樂意和你待在一起,*多*全面地展現自我。 積極傾聽同樣也能幫你解決無話可說的歷史難題。如果你常常不知所言,可能是兩種談話占據了你的注意力:你和他人的對話,你和自己的對話。(後者其實主要是你對自身表現的種種擔心。矛盾的是,你越是注意你的擔心,你的表現就越糟糕。)
積極傾聽要求你拋開這些惱人的自言自語,分享對方所指,感受對方所想。如果你*多地關注你的交談對像,而不是你自己,你會驚訝地發現要找到話題真是太簡單了!而且,由於你對他們的額外注意,也讓他們迫切地想聽聽你的意見。
積極傾聽易犯的常見錯誤
鸚鵡學舌。 許多初次接觸積極傾聽方式的人會發現他們隻是在機械重復別人的評論。比如:
拉裡:我過得很愉快。 特德:你玩得很開心。 拉裡:過山車是我的*愛。 特德:你*喜歡過山車了。 拉裡:我希望我們不用現在就走。 特德:你想再待會兒。 如此鸚鵡學舌般的回答會給人貌似理解的假像,但真正的積極傾聽包括對說話人背後隱藏的意思進行總結。 忽視貶低對方情感
妻子:整天都在帶孩子,我覺得有做不完的事。 丈夫:小孩子是夠讓你忙的。 瑪格麗特:我很郁悶。 珍妮特:你隻是身體有點不舒服罷了。 在進行積極傾聽的時候,很多人會忽視或削弱他們所感受到的對方的情感的強度。他們似乎認為隻要他們不承認這些情感,它們就會自動消失。事實卻是恰恰相反:拒不承認他人情感的真實度和強度隻會煽風點火,使之*猛烈;隻有積極傾聽,理解對方,纔能起到分流疏導的作用。
積極傾聽非言語信息
相較言語信息,非言語信息*難得到正確闡釋,因為同一種非言語表達(比如微笑或抱胸)會暗含著好幾種大相徑庭的情感。正因如此,通過以下三個步驟來檢測你的理解是**有幫助的:
? 告訴對方你之所以得出該結論的所見所聞;
? 告訴她針對她的行為你所猜測的意思;
? 詢問她你的結論是否正確。 例如:
? “當我問你是否願意跟我去手工編織課時,你細聲說了句:‘聽起來挺有意思的。’然後就轉移話題了。我認為你不是真的想去,我說得對嗎?”
? “你剛剛說你喜歡你的工作,但你又在皺眉頭。是不是你的工作有什麼令人不滿意的呢?”
? “你一直在打哈欠,你為什麼不早點回家休息呢?”
如果你無法得出任何結論,你可以僅僅陳述你觀察到的,然後向對方尋求解釋。例如:
“我們上個月見面以後,你就隻是約午飯——從不約晚飯或看電影。我很好奇這是為什麼呢?”
“我剛剛提到去佛蒙特州滑雪,你微微一笑。我很想知道你在想什麼。”
積極傾聽非言語信息特別重要,其中有一個例子我認為尤其如此,那是我的一個叫安琪的大學同事,她突然不理睬我的招呼了。就這樣過了一個星期,我對她說:“安琪,連續五天我都對著你笑,跟你打招呼,但你**不理我。我沒做什麼讓你不高興的事吧?”安琪回答說:“**沒有,艾倫。我隻是*近在準備我的博士畢業論文答辯,我都要瘋了,沒時間去考慮其他的事情。”
讓別人來解釋你的回答
如果你想確定對方理解了你的信息,請讓他進行積極傾聽:“我隻想讓你仔細聽,告訴我你聽到了什麼。不要給我你的意見或試圖解決我的問題。我隻想知道你聽明白了。”
在極富感**彩的爭論中,很容易誤解彼此的信息,也就特別凸顯了積極傾聽的價值。請告訴對方:“既然我們都確定了解彼此,那讓我們來做點有創意的事吧。每次你說完話,在回答你之前,我先告訴你我所聽見的內容。如果我沒有說對,你就再說一遍直到我理解正確。同樣的,你也這麼做,好嗎?”然後就開始吧,詢問對方他聽見你說了什麼,或是集中精力,積極傾聽,然後詢問對方你是否理解準確。
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