| | | 恰到好處的幸福 | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 心靈與修養 | 【市場價】 | 315-456元 | 【優惠價】 | 197-285元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787511532657 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:人民日報
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ISBN:9787511532657
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作者:魏棻卿
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頁數:203
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出版日期:2015-12-01
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印刷日期:2015-12-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:120千字
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魏棻卿創作的《恰到好處的幸福》由百萬級銷量作家、《願有人陪你顛沛流離》作者盧思浩溫暖推薦! 臺灣心靈勵志暢銷書作家魏棻卿重磅新作! 誠品書店、金石堂、博客來持續**! 收入百幅精美攝影作品,全彩四色印刷,美輪美奂! 作者專為中國大陸讀者奉上“幸福快遞”親筆信! 定制屬於你的幸福秘方!
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《恰到好處的幸福》是臺灣心靈勵志作家魏棻卿
多年的感悟心得,從青春、愛情、婚姻、友情、生死
、旅行等各個角度詮釋對世界的看法。幫助讀者在理
想和現實中找到平衡,給內心更堅強的力量,收獲豐
碩愉悅的幸福人生。
因成長背景和價值觀的影響,每個人渴望的幸福
,不一而足。有人覺得年薪百萬是幸福,所以即便每
天身處高壓環境下也沒關繫,有人卻認為收入夠用就
好,更願意把時間和精力用來發展其他興趣。 無論
你眼中的幸福標準是什麼?終歸一句,想擁有真正的
幸福,必須先培養出一種知足和感恩的態度。如此一
來,生活中再簡單的事情,對你來說,都是值得歡欣
鼓舞的小確幸。
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簡體字版-作者序 給大陸讀者朋友們的“幸福快遞” 作者序 人生沒有“以上皆是”,愛卻能讓什麼都成為“是” 幸福學堂 發現幸福的11堂練習課 **堂課 讓你的對手把你帶到真正想去的地方,而非迷路 第2堂課 知道自己哪些事做不到,比知道自己能做什麼*重要 第3堂課 傷人的通常並非事件本身,而是個人對事件的看法 第4堂課 希望生活變美麗,先換上一雙發現幸福的眼睛 第5堂課 相信自己值得被眷顧,歡喜接收天上掉下來的禮物 第6堂課 思想是一顆生命種子,種的是什麼收的也是什麼 第7堂課 想太多並不是問題,不想太多往往纔是問題的起源 第8堂課 別人相不相信你是一回事,你相不相信自己纔是*關鍵的事 第9堂課 增加幸福額度的方式,就是先把幸福存款捐出去 **0堂課 困難不一定是阻礙,有時還能幫助你*靠近夢想 **1堂課 環境無法全然**命運,除非你先交出了**權 心靈會客室 關於生活的6個苦痛掙扎 容許愛以不同的姿態存在 接納差異,關繫纔會增進 保留人際界線,做自己 旅行,是必要的心靈開脫 不選擇也是一種選擇 態度對了,幸福就來了
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容許愛以不同的姿態存在
真的累了。你說。 這是生命中從未有過的經歷,一而再,再而三地
為了一個男人妥協自己,隻是為了可以*快地讓兩個
人走在一起。卻忽略了,曾經在感情中受過傷的你,
其實已經很努力、很努力,讓自己從原先的抗拒和恐
懼,一步,一步,慢慢地走到眼前這裡。 原以為,一切都會漸入佳境。當你好不容易願意
敞開心扉,進一步探索關於兩個人未來的可能性,這
纔驚覺,自己像是在唱獨角戲。那個本應該跟你對戲
的人,突然安靜了,關繫就此陷入死胡同裡。 終於,累積一肚子的委屈,像是水庫洩洪般,傾
倒而下。眼淚,瞬間潰堤。你開始咒罵自己:“說什
麼沒關繫!隻要再給他一點時間,情況會越來越好,
根本是自我欺騙,全都是一廂情願……”
忍不住,你開始懷念起過往男友們的體貼和無微
不至。不斷想,為什麼他就是無法像以往男友們的付
出那樣來愛你呢?那纔是你*熟悉的愛情模式啊!如
果他不這麼做,你要如何感受到他的真心誠意呢?
思緒,越來越亂,心情也跟著越來越糟。於是,
心一橫,你決定斷了和對方的所有聯繫。好不容易冒
出頭的愛情嫩芽,也面臨著枯萎的危機。 直到有天聽朋友說,纔發現,打從你們認識的第
**起,他從來就沒有忘記過你。或許,他不夠殷勤
、不夠貼心,但其實都默默記得你說過的每一件事情
,甚至早就為了你們的將來,一步一步做準備。 原來,他並不是不愛你,隻是他表達愛你的方式
,你還不習慣。 心靈深呼吸
什麼叫作“不是不愛,隻是換了另一種姿態”?
下面這段偶像劇情節,正好可以用來說明。 如同童話故事《灰姑娘》的情節,某偶像劇中的
男女主角,出身懸殊。男的是名副其實的富二代,女
的則是身世不詳的孤兒,毫無關繫的兩個人,在命運
的安排下,交織出了一段曲折離奇的愛情故事。 面對人稱的“格差戀”,就是一段出身背景或社
會地位差距很大的戀情,女主角心裡盡管愛得很,卻
遲遲不願接受男主角的追求。再加上,男主角含著金
湯匙出生,本身的條件又好,早就習慣女人主動上門
,追求女主角的方式因而顯得很霸道而且笨拙。 直到有**,兩人有機會獨處的情況下,男主角
纔深情地對女主角說:“雖然我沒有辦法用你希望的
方式來愛你,但並不代表我不愛你……”
就是這句話,一語道破很多人在感情上互動的盲
點:我們常會用自身的角度來評斷對方付出的愛有多
少,不滿跟誤解也因而產生。 一個真實的例子。有對老夫妻,攜手走過大半輩
子,**,老先生感念妻子的辛勞,就跟妻子說:“
今年的結婚紀念日,我一定要給你一個大大的驚喜。 ”
妻子聽了,心中竊喜,心想,難不成是老伴兒的
腦筋開竅了,想買個什麼大禮來送她?就這樣,妻子
滿懷期待了好幾天,盼望著答案趕快揭曉。 終於,結婚紀念日這天到來。丈夫開心地送上了
所謂的“驚喜”,沒想到妻子卻氣急敗壞,當場翻臉
。原來丈夫口中所謂的大驚喜,就是帶妻子去喫一家
頗負盛名的四川菜餐廳。 身為旁觀者,看出問題的癥結點在哪裡了嗎?那
就是丈夫給愛的方式,和妻子想要被愛的方式截然不
同。 美國婚姻輔導專家蓋瑞查普曼(Gary Chapman)
曾經將愛的語言歸納為五類:肯定言詞(Words
ofAffirmation)、身體接觸(PhysicalTouch and
Closeness)、精心時刻(Quality Time)、服務行動
(Acts of Services)、禮物饋贈(Gift Giving)。 拿上述那對夫妻來說,丈夫因為身為四川人,將
四川菜視為**佳肴,跟*愛的人分享*愛,那就是
他表達愛的方式,喫這頓飯也是他所認定的精心時刻
;但對妻子來說,禮物饋贈可能纔是她*想要的。 P135-143
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