| | | 決定你人生的不是智商而是情商 | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 情商與情緒管理 | 【市場價】 | 251-364元 | 【優惠價】 | 157-228元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787559419996 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:江蘇文藝
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ISBN:9787559419996
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作者:編者:劉麗雲
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頁數:262
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出版日期:2018-07-01
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印刷日期:2018-07-01
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包裝:平裝
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開本:16開
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版次:1
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印次:1
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字數:230千字
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1. 丹尼爾·戈爾曼說:“智商高的人也許事業無成,情商高的人卻一定能表現非凡。”的確,智商決定起點,情商決定終點。
2. 丹尼爾·戈爾曼、俞敏洪、楊瀾等大咖推崇的情商秘密。
3.本書以情商為主題,用具體的案例多側面、多角度、多層次地闡述了現代人立足社會需要有高情商,讓讀者能夠從中獲得一些啟發,情商得到進一些的提升。
4. 高情商者成大事。本書是千萬讀者熱淚期盼的,提高情商的**手冊。書中的方法你一看就懂、一學就會、一用就靈,可以幫助你輕松駕馭人生局面。
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著名心理學家霍華·嘉納曾經說:“一個人最後在社會上占據什麼位置,絕大部分取決於非智力因素。”的確,一個人一生真正成敗更多得於情商的開發!本書從逆境、競合、自控等不同的角度講述普通人擁有高情商,纔更容易取得成功。所以,我們要學會提升個人情商,使我們能夠用有限的知識去運作無限的世界。
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劉麗雲,河北北方學院畢業,從事編輯工作多年,寫作功底深厚,有著豐富的撰稿經驗,在多家報刊雜志發表文章數篇,已經出版《所謂情商高,就是會說話辦事》《決定你人生的不是能力,而是格局》等多部暢銷圖書作品。
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第一章 開啟智慧之門,情商比智商*重要 智商決定成績,情商決定命運/002 你不是能力低,隻是情商低/005 別覺得自己耿直,其實是低情商/008 情商高的人,離成功*近/010 情商高的人不給人添堵/012 情商高的人人脈廣/014
第二章 不要對自己失望,自信是情商的基石 怕,就會輸一輩子/018 自信是情商的基石/020 自信人生,成功自我/023 真正令人恐懼的隻是恐懼本身/026 太多的顧慮是一種心理包袱/028 有一種失敗,叫輸給了自己/030 千萬不要對自己失望/032 跳出“自我設限”的門檻/034 內心足夠強大,便不再畏懼/037 自卑讓人生黯然失色/040
第三章 情商高的人,懂得控制自己的情緒 情商高的人能控制好自己的情緒/044 你的情緒,決定了你生活的樣子/046 憤怒時不做任何決定/049 別讓抱怨拉低你的情商/052 滾蛋吧,焦慮癥/056 生氣不如爭氣/059 陽光的你,抑郁了嗎?/062 學會放松自己,遠離強迫的困擾/065 多疑是多此一舉的心靈殺手/068 衝動是魔鬼,易衝動的人易喫虧/072
第四章 把握分寸,有所為也有所不為 所謂情商高,就是有分寸/076 用細節打動對方的心/078 有一種智慧叫大智若愚/080 不要太辛苦,做你自己就好/083 別讓驕傲封死了前進的道路/085 剛愎自用的人讓詛咒迷了眼睛/088 小不忍,則亂大謀/091 做人不能鋒芒太露/093 太較真,你就輸了/096 沉著冷靜纔能遊刃有餘/098
第五章 逆境情商,做內心強大的自己 在逆境中生存/102 挫折是人生的必修課/105 苦難是人生*寶貴的財富/108 失敗後能重新崛起/110 挫折不可怕,可怕的是不敢正視挫折/112 每一次失敗都是成功的練習/115 你所希望的,終有**會實現/118 磨難是上天掉下來的禮物/120 風雨後的陽光*燦爛/123 戰勝磨難,纔能破繭而出/126
第六章 善用競合情商,聚合資源尋求共贏 人不能隻為自己活著/130 不要讓自私自利害了你/132 利他方能利己/135 以老板的思維打工/138 方便別人,就是方便自己/141 敢於放得下,纔會有收獲/144 給別人機會就是給自己機會/146 做朋友前進路上的燈塔/148 為老板工作,*為自己工作/151 懂得分享,纔有快樂/153
第七章 好好聽話,善於傾聽能助人成功 不會傾聽你就輸了/156 不當別人的思想垃圾桶/159 事情不是想像中的那樣糟糕/162 學會好好聽話/164 言多必失,學會帶著耳朵去聽/166 機靈的耳朵勝過伶俐的嘴巴/168 傾聽是對交談者*大的尊重/170 善於傾聽能助人成功/173
第八章 外圓內方,纔能左右逢源 外圓內方,纔能左右逢源/176 懂得尊重身邊的每一個人/180 借力行事,順勢成事/182 凡事不鑽牛角尖/184 韜光養晦,低調為人/186 用假像迷惑對手/189 收斂鋒芒,謙遜處事/191
第九章 舌綻蓮花,打造你的口纔優勢 打人不打臉,說話不揭短/194 恭維有度,切記要有底線/196 說話前要三思,切忌口無遮攔/199 有些話*好繞著彎子說/203 說話要講究分寸/206 委婉地說出心中的“不”/208 見什麼人說什麼話/211
第十章 提高自控力,我的情商我做主 認識自己,纔能心明眼亮/214 你不是迷茫,而是自制力不強/217 自我激勵讓人生豁然開朗/219 做一個有自尊的人/222 不再懶散,讓自己勤奮起來/224 克制虛榮心,做虛懷若谷的人/226 不要急功近利,放長線纔能釣大魚/229 成大事者皆能自控/232 別讓不好意思害了你/235 懂得拒*,大聲說“不”/238
第十一章 自我激勵,每個人都有巨大的潛能 生活再糟糕,都不要自暴自棄/242 你所承受的苦難,都是值得的/245 扛得住,世界就是你的/248 世間*大的力量是忍耐/250 *壞的時刻,*好的起點/253 煩惱都是自找的/255 再苦也要笑一笑/257 有勇氣的人不會被打敗/259 心還活著,人生就沒有*境/261
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智商決定成績,情商決定命運
我們常常喜歡用智商來衡量一個人是否有足夠的潛力。智商高的人,往往被人們寄予很高的期望。相反,智商偏低的人,往往遭到人們的嘲笑。人們習慣將智商視為人生成敗的決定因素,並將它作為衡量個人能力的主要指標。 古往今來,幾乎每個人都渴望自己是一個高智商的人,以為高智商是讓人叱咤風雲、建立豐功偉業的**保證!然而,事實未必如此。美國總統西奧多?羅斯福、富蘭克林?羅斯福以及喬治?華盛頓,他們具有“二流智商,**情商”,卻在美國人心中*負盛名;約翰?肯尼迪和羅納德?裡根,他們智商也並不突出,但人緣極好,在各自的任期內表現出色。 那麼,情商和智商到底哪個*重要呢?《傷仲永》的故事幾乎家喻戶曉:方仲永先天智商不可謂不高,然而缺乏後天情商的培養,以致很快“江郎纔盡”。可見,情商比智商*重要。 以前,人們一直以為一個人能否在一生中取得成就,智力水平是**重要的,即智商越高,取得成就的可能性就越大。心理學家們普遍認為,情商水平的高低對一個人能否取得成功也有著重大的影響作用,有時其作用甚至要超過智力水平。所以,僅有高智商的人,難以成就大業,現代社會裡,隻有智商和情商都高的人,纔能自由翱翔。 情商高的人不會覺得孤單,身邊總會圍繞著很多的朋友,他們總是保持著積極樂觀的一面。所以,當情商高的人遇到困難的時候,不僅會有很多的朋友伸出援助之手,他自己也不會退縮,會保持良好的心態,積極應對困難。 而智商高的人未必有好的人緣,他們可能會很自以為是,忘記了自省,永遠想在人群中當佼佼者。所以真正遇到困難的時候未必能有人幫忙。而且他們習慣了被人矚目,一旦人生處於下坡路,心裡很難承受,很可能*終陷入失敗的泥潭不能自撥。 縱觀當今有為的成功人士,他們的智商不一定是*高的,但情商一定很高。情商是一種能力、一種創造、一種技巧。隻要我們多點勇氣、多點機制、多點磨煉,就能像“情商高手”一樣綻放風采。 丹尼爾?戈爾曼在《情感智力》中明確指出,情商與智商很不一樣,它並非來源於天生,而是由後天三種可學習能力組成,即:了解自己的情緒能力,控制自己的情緒能力,以及激勵自己的情緒能力。這三種能力都是一個人*重要的生存能力之一,與發掘情感潛能、建立人際關繫以及人生如何奮鬥定位都息息相關。 **心理學家霍華?嘉納曾經說:“一個人*後在社會上占據什麼位置,*大部分取決於非智力因素。”由此可見,一個人一生真正成敗*多得於情商的開發!那麼,我們該如何做一個高情商的人呢?
1.有一個好性格
所謂的高情商其實就是一個好性格,開朗、樂觀、上進卻又不失幽默。能控制自己的脾氣,不隨便發怒,夠自律。大家和你在一起時感覺舒適、自在、輕松,纔喜歡靠近你、信任你。 2.能駕馭情感波動
許多人難以找出悲傷或憤怒的原因,高情商的人能駕馭情感波動,並避免壞情緒的影響。在想要毀滅東西時可以先說出來,給自己一個緩衝。把事情說出來,在說出來的這個過程中你就會有個簡單的思維。這樣你在發洩前就能冷靜了,慢慢地就能控制自己的情緒了。 3.做認真的聆聽者
除了管理自身的情緒,還要學會與他人相處。*基本的就是學會聆聽。隻有靜下心來認真地聆聽纔能體會訴說者的內心需求。 4.重視對方的感受
很多時候我們明知對方的感受卻全然不顧,裝作不知道、看不見,這是不對的。比如,你想朋友陪你去逛街,她卻穿了一雙高跟鞋,她婉言拒*,你卻視而不見,硬是拉著朋友一起去,隻能引起對方的討厭。所以,要想做一個讓人喜歡的高情商的人,就要注重對方的感受,並且尊重對方。 5.結交新朋友
喜歡結識新朋友並會問他們很多問題,這是情商高的標志。他們對陌生人感到好奇,並有興趣從別人身上學到新知識。 6.肯幫助別人
能夠放下手頭的事情,時不時停下來關注別人,向有困難的人伸出援助之手,而不是**沉浸在自己的小世界裡,這樣的人情商高。
別覺得自己耿直,其實是低情商
小武去參加一個聚會,恰巧自己心儀已久的女孩也在。觥籌交錯、談笑風生之際,眼睛犀利的小武忽然發現女孩高挺的鼻梁上有一異物,於是不假思索,大聲喊道:“嗨!你鼻梁上有顆鼻屎,快擦一下!”女孩聽後,**生氣,拂袖而去了。 小武本想趁機拉近與女孩的距離,結果卻踫了一鼻子灰。 在我們身邊,總有那麼一些人,他們存在好像就是為了給別人添堵的。 出門前,媽媽再三叮囑你要注意安全,要記得打電話,你總會一句話嗆回去:“行了行了,我知道了,能不能少啰嗦幾句?”
有人被不公平地對待後,對著對方張口就是一句:“老子不屑跟你解釋。”
有些人喜歡當場反對別人,以讓對方下不來臺為樂,這樣的人覺得自己耿直,其實是低情商的表現。有些時候,你以為自己心直口快,是個耿直的人。但實際上卻忽略了對方的承受能力,忽略了與人溝通要講究方式方法。 經常有人帶著巨大的優越感說“我很直”“我人好”“我想什麼說什麼”。但是事實證明,他們在社會中姥姥不親、舅舅不愛,四處踫壁,人見人煩,在聚會上是氣氛狙擊手,聊天是話題終結者,工作是團隊絆腳石。 有幾個朋友一起做訂閱號,每天輪班排版,之後會發到群裡給大家預覽。這天,輪到經驗欠缺的楊明值班。預覽鏈接發過來,李軒點進去一看,發現很多錯誤。於是,李軒不假思索地把首行縮進、標點錯誤、圖片沒居中,結尾太爛俗之類的錯誤在群裡說了一通。然後楊明回復了個“哦”,再然後李軒發現楊明不愛搭理他了。後來,有一次聊天提到這件事。楊明對李軒說,“我知道你當時說的那些錯誤確實都存在,但是聽了就是特別難受。那一期排版我辛辛苦苦做了兩個小時,結果被你說得一無是處。你可是我*好的朋友啊,我感覺很受傷。”
雖然李軒和楊明*後和好了,但楊明的這一席話讓李軒重新思考:如果當時我能換一種方式表達,不那麼直接,情況一定會好得多。 隨著年齡的增長,因為不會說話,在社會上你會遇到各種挫折,你被慢慢地磨平了稜角,就會收斂銳氣。說話時不僅要表達出自己的想法,讓自己感覺舒服,同時要尊重到別人,讓別人感覺愉悅。 2013年臺灣金馬獎,黃渤跟一起頒獎的鄭裕玲的一段對話,彰顯了黃渤是一個高情商的人。鄭裕玲問:“怎麼穿這麼隨便就來了,你看人家梁朝偉、劉德華都穿得很隆重。我也是,穿著精心準備的裙子。”黃渤說:“對啊,對啊,因為他們是客人嘛,客人到別人家做客都要穿得正式一些,因為你五年沒來了,而這五年我都在,金馬獎變得像家一樣,回到家裡穿什麼?就是要穿的舒服一點。”
其實,鄭裕玲拋出的問題是很讓對方尷尬的,而黃渤用簡單幾句話,舉重若輕,就將尷尬化解了,對方沒有感覺不舒服,自己也不再覺得尷尬。情商高的人可能這些都不用考慮,他本能的就可以做到說話和處事讓對方很舒服。但是,對於情商低的人,可能就不能那麼直率了,要多考慮,再去說和做。有些人總是以直率作為自己的掩飾,想說什麼就說什麼,想做什麼就做什麼,還沾沾自喜,說:這就是我,就這麼直率!你以為你是直率,其實,你就是情商低。 既然你想表達善意,為什麼不溫柔地闡述呢?所以,別再用耿直當作自己情商低的借口。心直口快傷人傷己,提高情商纔能相處愉快。我相信,當我們不斷地修煉自己,使這種思維方式形成一種習慣甚至本能的時候,那麼我們的情商就一定可以有所提高,收獲*為美滿幸福的人生!
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