學會理性應對憤怒是邁向成熟的一個飛躍。有很多問題都是由於被誤解的和未妥善處理的憤怒造成的。有什麼正當的表達憤怒的方式嗎？《聖經》對此有何教導呢？憤怒也是件“好”事嗎？ 情感大師蓋瑞·查普曼博士用專業的人類學知識和多年的輔導經驗，幫助讀者正確認識憤怒，學會怎樣應對自己或其他人的憤怒，將自己的憤怒順服在基督的主權下，從聖潔的上帝那裡學習到憤怒的起源及其目的，修復與他人的關繫，實現上帝在你身上的美好旨意。

蓋瑞查普曼博士（Dr.GaryChapman）是《紐約時報》百萬暢銷書作者，享譽全球的婚戀輔導專家，具有豐富的輔導經驗和專業的技巧指導，他的講座和書籍改變了無數人的家庭生活。 他的代表作《愛的五種語言》曾長時間高居《紐約時報》暢銷書排行榜榜首，全球熱銷400多萬冊。此外，他還著有《道歉的五種語言》、《憤怒，愛的另一面》、《愛語暖心田》等書籍。這些作品被翻譯成數十種語言，暢銷全球。 目前，查普曼博士擔任美國婚姻與家庭機構總裁。他主持的廣播節目《成長的婚姻》在100多家電臺播出。無數人的家庭生活。

引言我們這個憤怒的世界
第一章憤怒從何而來
第二章憤怒的益處
第三章正當的憤怒
第四章扭曲的憤怒
第五章如何應對“壞憤怒”
第六章亂發脾氣與壓抑憤怒
第七章積壓多年的憤怒
第八章不如原諒吧
第九章當你對配偶感到憤怒時
第十章幫助孩子處理憤怒
第十一章當你對上帝感到憤怒時
第十二章“我生我自己的氣！”
第十三章當你面對發怒的人

後記/致謝/討論指南

六步策略——節選自《第九章 當你對配偶感到憤怒時》 第六，彼此達成一致，要相互傾訴愛意。處理完憤怒之後，要相互傾訴愛意，這麼做就等於你告訴對方：“我不會讓這件事把我們分開的。”作為夫婦，要告訴對方這件事已經結束了，我們從中學到了經驗，今後仍要繼續一起生活。
如果一方確實犯了錯，對另一方不友好、不關愛或不公平了，那他就要認罪悔改，而另一方則要原諒他，這樣，問題纔能得到解決，怒氣纔能平息。憤怒的目的本來是崇高的，是要讓我們對自己的行為負責，如果雙方都這麼做了，那麼目的也就達到了。
對於扭曲的憤怒而言，引起憤怒的原因隻是你的感覺——你感覺自己受了委屈。但事實證明其實是你誤會了，隻要你肯聽對方解釋，把事情搞清楚，問題就容易解決了。不知道憤怒有正當和扭曲之分的人，往往認為自己的憤怒都是正當的，別人的做法總是錯誤的。這樣的態度不僅不能有效處理你的憤怒，反而還會激起配偶的憤怒，因為他知道是你誤會了，你生氣是沒有道理的。你如果一味堅持自己是對的，*會激起配偶的憤怒，那可就是一波未平，一波又起了。
有個道理很好理解：婚姻生活**天地過，沒有得到解決的憤怒就像雪球一樣越滾越大，從而使問題變得越來越復雜。對於美滿婚姻而言，沒有幾件事比理智應對憤怒*重要的了。
我相信，如果夫婦們能切切實實地按照這六條原則去做，就能夠越來越好地控制憤怒。婚姻不應被失控的憤怒葬送，所以，基督徒一定要按照自己的實際情況，不斷學習如何積極地處理憤怒。如今，憤怒已經成為影響基督徒婚姻的一個大問題，我真心希望這本書能幫助千千萬萬對夫婦們解決好這個問題。如果你是已婚人士，我敦促你趕快按照這六條原則來處理自己的憤怒，**就開始去實踐吧。
教導孩子生氣之道——節選自《第十章 幫助孩子處理憤怒》 孩子生氣時，父母可以引導他們如何處理令他們生氣的事情。父母應該意識到，如果不教導，孩子是不會以成熟的方式去應對憤怒的。處理憤怒與繫鞋帶、寫完整的句子、騎自行車一樣，也是要通過教育纔能學會的。
孩子表達憤怒的方式隻有兩個：一是通過言語，一是通過行為。這兩種方式都有積極和消極之分。就行為而言，孩子可以推搡、擊打、扔東西、揪頭發或者用頭撞牆——當然，這些行為都是消極的。另一方面，他們也可以離開房間、高聲數數或者到外面去走走——這些都是應對憤怒的比較成熟的方法，能讓孩子冷靜下來，以*有建設性的方式去處理憤怒。
至於言語方面，孩子可以喊叫、嚷鬧、譴責、說髒話、罵人——這些方式都是**有害的。另一方面，**成熟的孩子會向父母承認自己很生氣，希望有機會能跟父母談談——這就是**積極的處理方式。父母的任務是要**孩子朝著積極處理憤怒的目標邁進。
如果你的孩子在處理憤怒時用了一些消極的行為，例如推搡、扔東西等，你要首先關注他的憤怒，然後再討論他的行為。你可以這樣說：“很明顯，你很生氣，我想聽聽是什麼事把你煩成這樣了；如果你老是 ，我們怎麼交談呢？我們出去走走，好好談談，怎麼樣？”你這樣說，既讓孩子知道你很關注他的憤怒，又表達了想跟他交談的願望，同時，語氣和緩卻又堅定地說明，他隻有停止那些破壞性的行為，你纔會跟他交談。
很多時候，父母會被孩子的行為惹火，從而會做出同樣有害的事情來，*終雙方都很懊惱，然而當初使孩子生氣的問題絲毫沒有得到解決。很 明顯，關於如何處理憤怒，父母和孩子都有很多要學習的。我並不想說我的建議是很容易做到的。對於從未學習過如何控制憤怒的父母來說，我所建議的方法令他們覺得不可思議；但我還是想請你考慮一下： l 孩子畢竟是孩子，他們還不成熟，還在不斷地成長。所以，孩子處理憤怒的方式自然也還沒有成熟。
l 父母比孩子年紀大，經歷的事情多，應該比孩子*成熟些。如果我們自己在處理憤怒的問題上還不成熟，讓我們至少承認這是我們的問題，而不是孩子的問題吧。
這並不意味著父母要對孩子百依百順。孩子的憤怒通常是扭曲的，也就是說，他們感覺自己受了委屈，而事實並非真的如此。也許，父母解釋一下就沒事了。重要的是，孩子能感到你真的很關心他，你的行為能反映出你是真心愛他。
每當孩子感到憤怒時都是一次機會，可以讓父母引導孩子走出憤怒，教導他們如何處理問題。這樣每經歷一次，孩子在表達憤怒方面就會*成熟一些。既然父母願意耐心地傾聽，孩子也就沒必要大吵大鬧了，因為他知道父母會聽他訴說的。在教導孩子學習如何處理憤怒的過程中，父母的引導是極為重要的。