唯有洞察心理的重重迷障，纔能成為真正的自己。
書中那一個個感人至深的心理咨詢故事，仿佛就發生在我們每個人的身邊，又仿佛就發生在我們自己身上。
當你懷著糾結、焦慮和不安的心情，邁入這個暗藏荊棘的人間花園時，你可能有過彷徨、困惑，甚至想要痛苦而又猶豫萬分地離開。但是，當你讀完一岩編著的《花園裡的荊棘》這本開啟心靈之門的書後，我相信，每一個讀者都會被書中那娓娓道來的案例故事所吸引。

一位女性存在主義心理咨詢師的治愈觀！ 一岩編著的《花園裡的荊棘》是一本涉及心理故 事和心理治愈的書。書中的一些故事發生在咨詢室裡 ，另一些則發生在咨詢室之外，但無論發生在哪裡， 均指向我們的心靈與現實生活的關繫。 當生命被拋向生活時，人與現實生活的關繫就顯 得彌足重要，而心理問題的產生無不與生活中的關繫 息息相關。關繫雖然帶來問題，但每一個人都必須在 關繫產生的問題中成長。

推薦序　推開心靈之門
自序　無法替代的體驗
**部分　親密關繫中隱藏的殺手
第1章　不敢看創傷的人
第2章　畏懼婚姻的女孩
第3章　看著女友痛苦，纔有快感
第4章　犧牲掉自我是愛情嗎
第5章　為什麼無法說出分手
第6章　健康的依賴，你會多少
第7章　愛會透過身體講話
第8章　一輩子擔心別人丟東西
第9章　看清暴力情緒的真相
第二部分　用正確的方式去愛孩子
**0章　再多的愛，對嬰兒都是不夠的
**1章　不為孩子制造混亂的愛
**2章　“好孩子”的謬論
**3章　15歲的男孩選擇讓自己“生病”
**4章　離異家庭中的“好孩子”*值得警惕
**5章　孩子理想的背後是陪伴
**6章　手足血刃案中的“代罪羔羊”
**7章　孩子對父母哪來這麼多憤怒
**8章　父母必須慎用的“傾訴”
**9章　父母和孩子溝通的是什麼
第20章　孩子能說“不”，你纔是好父母
第21章　單親家庭中父母對異性子女要有愛的界限
第22章　隔代撫養纔是“潮童殺手”
第23章　家庭教育討論三篇
第三部分　身邊的故事
第24章　我為什麼感覺不到幸福
第25章　大妻小丈夫，華麗的情愛冒險
第26章　嫁個有幽默感的男人
第27章　“扮嫩”的*高境界
第28章　當愛成往事，分手是門技術活
第29章　有個好爸爸，為何還要“坑”
第30章　催眠是喚醒
第31章　人的“另一面”
第32章　心理投射，也會成為堅硬的殺人**
第33章　好的婚姻是逐漸“去理想化”
第34章　當理想被“理想化”
第35章　你有共情的能力嗎

第6章 健康的依賴，你會多少 在與周圍人互動的關繫中，我們經常會不可遏制 地墜人兩種**的模式，要麼傾向於**獨立*不依 賴任何人，相信隻有自己纔是*可信任和可靠的，要 麼，**依賴於各種關繫。尤其是在親密的兩性關繫 中，依賴的模式*會讓人產生**愛的感覺，可以說 ，這兩種模式都不是健康的依賴模式。求助是每一個 人的本能需要，生活從實質上講就是種種，關繫的構 成，倘若在生活中我們並未掌握正確的依賴關繫，與 周圍的人相處就會無法達成合作與親密，而在自我的 層面也*與自己疏離。
33歲的小嫣早已為人母，盡管在自己現在的家庭 中，小嫣一直是被丈夫家族的人**為是“脾氣*好 的人”，小嫣自己*清楚，這樣的好評其實是一種假 像。她對自己的狀態並不喜歡，*多時候，“好脾氣 ”是以壓抑自己的感受為代價的，尤其是受到指責時 ，沉默的背後是被隱匿起來的巨大憤怒。
按理說，“好脾氣”的小嫣對孩子應該是*具耐 心的，但恰恰相反，比起性格比她急躁的丈夫，小嫣 對孩子顯得很苛刻，至於耐心，就連小嫣自己也意識 到：柔弱的她實際上*缺乏這種品質。她的生活就是 這樣，一方面，她繼續享用著“脾氣好”的評價而不 願絲毫有所破壞；另一方面，她的內心卻**排斥著 這樣的“好”。
非良性的依賴會讓人*不自信 咨詢師：你告訴我，你對自己的內在很矛盾，既 享用別人對你好的評價，又覺得那不是真實的自己？ 小嫣：是的。我就是有這樣一種感受，時常覺得 很悲傷，很壓抑自己。
咨詢師：我很好奇，是什麼原因讓你沒有足夠的 動力直視你的這個現狀——看起來你不愉快，但又“ 享受”在其中？ 小嫣：這就是我比較糾結的地方，我認為自己不 是那種很自信的人。“好脾氣”的評價至少讓我在家 庭中有安全感。
咨詢師：我猜，你想要的是在家庭中的一種良性 關繫？ 小嫣：是的，當你這樣提醒我時，我忽然覺得， 我需要在家庭中有一種平等的位置，也許事實上不是 。
咨詢師：所以，你有一種強烈的依賴感，希望通 過這樣的依賴維護你看起來比較好的方面。
小嫣：當你說到依賴時，我的感覺就是這樣的。
我的確有很深的依賴感，怕失去現有的東西，似乎從 小到大一直是這樣的。
咨詢師：也許，我們需要討論的是有關你的依賴 問題，看起來，我們並沒有與自己的依賴需求建立起 一種良好的關繫，所以，當你越依賴什麼時就越沒有 快樂和安全感。識別非良性的依賴關繫 與小嫣的談話，引出了我們人際關繫中一個特別 重要的議題，就是關於依賴的問題。不管你信不信， 在關繫中，依賴是人的自然屬性，但*是一種能力。
在健康、良性的人際關繫中，從你運用依賴的能力水 平，足以判斷出你內心的自信與自我接納程度。
通常，你會在怎樣的情況下感受到自己是一個依 賴性很強的人？比如，當你自己感覺離不開某個人或 者某段關繫時，你會意識到你是一個依賴感很強的人 。而以下所說的，是一些比較隱晦的依賴關繫，在這 些關繫中，你雖然並沒有刻意地使用自己的依賴，但 這些非良性的依賴關繫，確確實實影響到你現有的人 際關繫，也影響到你對自我的內在評價。
脆弱型。在關繫中你也許一向以隱忍和示弱維持 你和他人的關繫。讓自己看起來不成熟，喜歡哭泣， 以委屈的方式面對挫折，無非是想向周圍人傳達，“ 我是無助的人，你們需要幫助我”的信息，以此滿足 自己的依賴感（比如小嫣的個案）。
自虐型。我在此將其稱為歇斯底裡型。在深度的 親密關繫中，我們需要覺察這種**依賴的關繫。通 常，一些人通過虐待自己的方式達到控制別人的目的 ，比如戀愛關繫中的自我傷害，或者以自殺威脅的行 為。
孤立型。一些人看起來很獨立，根本不需要別人 的關心。他們會選擇封閉自己所有的信息，隔*自己 與他人的聯繫，讓周圍的人一直沉浸在對他的擔心之 中。
以上三種非良性的依賴關繫，目的隻有一個，就 是我們希望借助這樣的人際模式保有自己的那份自我 存在感。但糟糕的是，盡管我們的意圖很好，但以上 與他人互動的模式，卻極大地阻礙著我們發展出真實 的存在感。健康的依賴是，既依靠又獨立 我相信，每一個人都希望在良好的人際關繫中體 現自我的那份價值，而依賴能力的運用，作為良好人 際關繫中*重要的橋梁，就不應該僅僅是一種技能。
雖然，我們也願意將其稱為一種能力的運用，但實際 上，它應該發展成我們生活的某種信念。
接下來，讓我們以小嫣的個案為例，看看什麼樣 的依賴關繫纔是健康的。
顯而易見，小嫣雖然在自己的家庭中保有一份“ 價值感”，但卻以犧牲自己的獨立意識為代價。所以 ，在內在，她並不認為自己是有價值的。因此，她在 人際關繫中所形成的依賴關繫恰好是她沒有安全感的 源頭。
我們都有這樣的體驗，如果在人際關繫中我們難 以感受到自我，就一定不快樂。所以健康的依賴關繫 **重要的前提是：能夠依賴但卻不失自我。實際上 ，唯有圍繞在這個框架中建立的依賴關繫纔能夠帶給 我們真正的價值感。
人際關繫的心理學家發現，如果在生活中我們能 夠有意識地遵循以下的信念，生活中的依賴關繫將增 加我們的個人魅力。
首先，你要懂得依賴是一種途徑，而非目的。也 就是說，你不能為達成某件事去依賴，而是將依賴當 作一種幫助自己成長的方式。
其次，將人和事情分開。明白是人在做事這一點 很重要。這聽起來很簡單，但行動起來就不容易了。
*多的時候，我們會認為事情本身代表著我們自己的 全部意義。
*後，要學習如何尋求幫助。什麼時候你需要幫 助，什麼時候你需要獨立，對個人的成長非比尋常， 當然這也是一個人需要花些時間來學習的功課。
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