作者是《華爾街日報》《財富》封面人物，暢銷書作者，FBI特聘人質談判教練，被美國消費者調查委員會譽為“美國**精神病學專家”，其著作被評為“溝通類*佳培訓教材” 不管是在家庭生活、工作環境、還是其他日常活動中，我們總會遇到一種情況：聊著聊著，就搖頭心想：“瘋了吧，這人？”但是現在，由馬克·郭世頓所著的《別讓神經病把你逼瘋了》，給我們提供了一把**鑰匙，理解、看透那些交流障礙，有力地應對生活中不理性的人

生活中，如果你的另一半對你亂發脾氣，孩子摔 門進屋就不肯再出來，你會如何處理？工作中，如果 上級動不動就羞辱你，同事非要跟你對著干，你又準 備怎樣做？頂級心理醫生兼交流專家馬克？郭世頓會 手把手告訴你如何處理這一切，從建立與“神經病” 對話的基礎入手，到提醒人們對自我內在信息的認識 ，再到溝通技巧的訓練，他揭開了非理性行為背後的 奧秘，解釋了“神經病”不講道理的原因，並且提供 了一套科學的方法來實現有效溝通。除此以外，由馬 克·郭世頓所著的《別讓神經病把你逼瘋了》中還列 舉了一些有代表性的真實案例及不同情境下的處理方 式，極具可讀性和參考價值

聲明
第一篇 與"神經病"對話的基礎
第1章 理解"神經病"
第2章 人為什麼會抽瘋
第3章 "神經病"的套路
第4章 有些人**不能搭理
第二篇 首先，面對自己的瘋狂
第5章 找到自己的瘋狂
第6章 別讓"神經病"把你逼瘋了
第7章 和"神經病"溝通，不可能一次就贏
第三篇 對付"神經病"的14個基本技巧
第8章 示弱為強：讓"神經病"**對話，化解緊張局面
第9章 "唉嗯喲"策略：高效而嚇人的情緒**
**0章 時光旅行：把"神經病"從過去領向未來
**1章 颶風之眼：找到"神經病"的理性
**2章 挖掘失望的根源：傾聽情緒的話外之音
**3章 魚缸策略：迅速穿越內心防御機制
**4章 被當*使：如何應對善於挑撥離間的"神經病"
**5章 三"L"法：幫恐懼者應對恐慌
**6章 說奉承話：如何應對"百事通先生"
**7章 執行命令：讓不會求助的人接受幫助
**8章 對衝法：讓"神經病"的*技為己所用
**9章 拒*和溫柔拒*：對操控者說"不"
第20章 敵友一體：應對職場上的小人
第21章 我知道你在隱瞞什麼：把冷血癥趕出你的生活
第四篇 應對瘋狂家人的8個方法
第22章 不再愛了嗎：如果兩個人都"發神經"怎麼辦
第23章 人肉沙包：如何面對情緒化的妻子
第24章 模仿：如何讓冷漠的配偶開口
第25章 選擇：離婚，如何使孩子免遭其禍
第26章 共情：你痛苦的時候，我就在你身邊
第27章 重建：如何修復和孩子的關繫
第28章 單方面決定：如何讓年邁的父母接受被人照顧
第29章 四傷四藥：如何修復和瘋狂家人的關繫
第五篇 如果他不是"神經病"，而是真有病怎麼辦？
第30章 你玩不轉的時候該找誰幫忙
第31章 如何讓有病的人相信自己有病
第32章 如何面對想自殺的人
第33章 如何避免下一個校園殺手
跋

我們奮力擺脫童年，但又開始擔心自己能否穿過 這道線，在成年人的世界裡成功。這是成長的一部分 ，很正常。
在這條旅途中，我們會回顧對我們來說很重要的 那些人，這個過程叫“閃回”。當我們奮勇向前且成 功了，我們就會回顧從前，尋找“你真棒，你做到了 ！”而當我們踫壁了，我們也會回顧從前，尋找相應 的安慰，對自己確認：我可以退回去，換另一條路。
這樣，我們就不斷前進，有時候進兩步退一步，因為 正常的成長就是一個試錯的過程。這個過程就像圖表 2—1中一樣。
但是，如果我們回過頭來尋找安慰，卻求而不得 ，會發生什麼？我們會變得不自信，懼怕未知。我們 的成功會減少，失敗增多。我們進兩步退三步。
如果陷入了這種模式，我們就開始失去成長的能 力，無法適應環境。而我們的三體腦會鎖住，變得僵 化。然後我們就變得有點兒瘋了。
有三條路通向失敗，讓人們變得瘋狂，還有一條 路可以退回理智。我們來看看它們。
**種失敗：溺愛 你認識這樣的人嗎？他們總是抱怨、老是想控制 你，或者一有*微不足道的成績都期待你的鼓掌。這 就是被溺愛者的瘋狂之路。
溺愛有很多種形式。孩子還沒哭，有些人就立刻 衝過去幫忙了。還有的家長會過度稱贊孩子，隻要他 干一點兒好事就大誇特誇；而當孩子做錯了，家長就 替他們找借口。這些人就是在溺愛。實際上，他們把 孩子舉得太高了，而當孩子進入現實世界，不再受寵 ，他們必有一跌。
被寵壞了的孩子長大後，一般都會有一種不理智 的想法。他們心裡會想：“有人會為我打點好的。” 所以，他們覺得自己有權利成功，有權利幸福，卻不 必自己動手。他們也很容易成癮，因為他們要驅趕自 己的壞心情，而不是積極努力地尋找必須的解決方法 。
第二種失敗：指責 你接觸過嘴刁的人嗎？他們怒氣衝衝，愛罵人。
很大的可能性是，這些人閃回到小時候去尋找安慰時 ，迎頭而來的是指責。結果，他們感受到的痛苦，迅 速變成了憤怒。
長期經歷指責的孩子，長到青春期後，會干壞事 讓家長丟臉，通過這種方式進行報復。或者他們會用 其他方式發洩自己的憤怒，比如欺負別人、飆車、自 殘，或戴一身的穿刺裝飾。
而這些人在成年世界遇到障礙，會發生什麼？他 們覺得自己好委屈，但自己也隻懂指責和批評，所以 他們一般會變成愛挑刺的人。*後，他們會變得憤世 嫉俗，愛記仇。
因為他們童年時聽到的都是指責，內在的瘋狂聲 音就是“不管我做什麼，都**不會做得足夠好！” 甚至當他們經歷了真正的成功，也無法享受當下，而 是覺得這一切所得，不過是過眼雲煙，明天就會失去 ，直到回到“**不夠好”的死循環裡去。這時，他 們會對世界*加憤怒。
第三條失敗之路：忽視 如果你有任何建議，那個人都會說：“不管用” ，那麼這個人很可能遭受過其父母或主要照顧者的長 期忽視。這些家長可能是自戀患者，也可能是工作忙 累、常年生病或精神萎靡。也許這些家長是後爹後媽 ，雖然照顧孩子，但實際上不喜歡他們。
當一個孩子做了一件了不起的事，回過頭來卻發 現生活中的成年人對他愛搭不理，這時就會產生恐懼 。而當他失敗了，回過頭，發現自己的主要照顧者正 忙於自己的事情或正處於痛苦之中，同樣會產生恐懼 。
*糟的是，孩子會意識到，自己不僅恐懼，而且 孤單一人。這就會產生悲觀的失敗主義者，形成一種 “我干什麼都不行”的僵化態度。
P17-20