◆你離成功說服傾聽者的距離，就在0.01毫米 ◆65個高效能溝通心理學策略 讓你在*短的時間內掌握高效能溝通心理學策略，破解溝通迷局

領導不器重，職場遭排擠，客戶搞不定，社交被無視，戀愛不順利……有時候好好溝通就能搞定的事，為什麼總被你搞砸？ 心理學其實也可以很簡單，書中用一個個帶有情景的案例為你傳授溝通技巧。別再隻會橫衝直撞，因為生活是一場戰役，而這本書要教你的是兵法。 本書逐一為你分析，還準備了許多心理學策略，讓你用真心去稱贊別人，用話術去完美的表達內心，這纔是成年人的世界。

浩強，男，山東臨沂人，畢業於臨沂大學。現在北京從事媒體工作。中國魯迅文學院新銳青年作家，自1996年至今已在多家文學刊物以及文學網站發表作品500餘萬字。著有《有效溝通的技巧》《不可不讀的1000個感動心靈故事》《不可不讀的1000個人生哲理故事》等圖書。

第一章知己知彼，做出色的溝通者 … 001
談點對方的得意之事，溝通會事半功倍 … 002
探探他的底有多深 … 007
讓對方做主角，“深藏功與名” … 011
傾聽讓你的人緣好起來 … 016
也許你的“實話”很真誠，但可能很刺耳 … 021
要想釣上魚，就像魚那樣思考 … 025
避諱“以我為中心” … 029
第二章 見面三分情，養成讓自己處處受歡迎的溝通習慣 … 033
魅力開場，贏得不凡的*印像 … 034
開場的寒暄很重要 … 039
巧用稱呼先聲奪人，一開口就抓住對方 … 043
想要抓住人心，不妨試試故弄玄虛 … 047
察言觀色透視人心，共同點瞬間拉近距離 … 051
有效的安慰與假共情 … 055
實在找不到話題，直截了當也是好選擇 … 060
第三章 應酬如何開場纔能打動人心 … 065
用贊美贏得微笑和友善… 066
讀懂人心，順水推舟… 070
清除溝通絆腳石的開場技巧… 075
人情世故的客氣多多益善… 080
巧捧對方，纔是高情商… 085
討好要恰到好處… 089
場面上少不了聰明的謊言… 093
第四章 溝通，從“心”開始 … 097
求人幫忙，“恭”其所需會事半功倍… 098
讓溝通成為愛的語言… 102
讓對方感覺到他是個重要人物… 106
學會給人戴“高帽”… 110
贊美對方不易為人知的優點… 114
贊美對方*微小的進步… 118
贊美如煲湯，火候是關鍵… 122
善用高明的贊美，避免蠢人的獻媚… 127
第五章 人人都愛幽默的人，能讓人笑你就贏了 … 131
記住，善談者必幽默… 132
糖衣包*彈，幽默藏機鋒… 136
瞅準時機，幽他一默… 140
巧用幽默，讓對方踫一踫釘子… 144
尷尬時，用幽默贏取好感… 147
幽默式批評，能盡贏人心… 151
用幽默來與對方巧妙周旋… 155
第六章 溝通力就是成功力 … 159
面對難搞的人，善用“馬屁”政策… 160
求人辦事先給甜頭… 164
求神要看佛，溝通要看人… 168
若對方與你爭辯，你就讓對方贏… 171
姿態要低，方法要巧… 175
用不一樣的表達方式贏得不同的人… 179
“翻臉”也是種藝術… 183
第七章 如何把說服轉變成行動和結果？ … 187
如果嗓門大就有理，驢早就統治世界了… 188
怒火中燒，不如綿裡藏針… 192
說服之道，玩的就是戰術… 196
巧“灌迷魂湯”，讓對方心悅誠服… 200
不要顯得你比別人*聰明… 204
因勢利導，一步步靠近目標… 208
就坡下驢，給足別人虛榮心… 212
說服勸諫，態度決定一切… 216
第八章 溝通的分寸，就是做人的分寸 … 219
看清看破不戳破… 220
海口不要隨便誇… 224
想要滴水不漏，先三思… 228
溝通避免*化，小心給人抓住小辮子… 232
溝通時，多聽少說常點頭… 236
友善交談，謹防無意識傷人… 240
如果“交淺”，何必“言深”… 243
第九章 溝通有禁忌，別哪壺不開提哪壺 … 247
打人不打臉，罵人不揭短… 248
堅決不要踫觸對方的“逆鱗”… 252
失意人前不提得意事… 256
閑聊時不傷人面子… 260
心直口快也是罪… 264
不要口無遮攔，“痛”言無忌… 268

讓對方做主角，“深藏功與名” 李白在《俠客行》裡面寫道：事了拂衣去，深藏身與名。中國人的內心大多都有一個成功夢，但真的做到低調這一點的，能有幾個人呢？ 社會上，每個人都在自己的位置上奮鬥著，讀者可能秉承著“**是一種習慣”的執著，努力讓自己發光出彩，渴望被認可、被贊揚，努力把*好的自己展現給別人，希望獲得他人的好感和尊重。
在你鋒芒畢露的同時，你不加隱藏的自我可能也在刺痛著他人自尊，因為每個人都渴望被人尊重。站在舞臺上的你發光發亮，或許正好襯托了那些沒有光澤的角落。
人都有一種對照心理。所謂對照，指的就是人會下意識地與身邊的人做比較。比如一起畢業的同學，如果大家混得差不多，那麼就會很開心，但如果有一個人突然發了大財，那麼其他的同學就會覺得沮喪。
人與人的互動也是如此，人的價值是在互動中得到實現的，而不是自己獨立表現的結果。在與別人溝通和交流的過程中，你希望自己可以操控談話的主動權，讓對方傾聽、肯定自己，但在對照心理之下，對方會感到不快，這種不平等的感覺會傷害到對方的自尊心，即使別人出於禮貌聽完了你講話，進一步的交流卻很難進行下去。
所以，你要適時地隱藏自己的光芒，讓對方做主角，自己做配角，給予對方充分的尊重與耐心，讓交流變得自然順暢。
讓對方成為談話的主角還有一個好處，那就是能夠從對方那裡捕捉到有用的信息。讀者應該了解，什麼叫後發制人，後說話、少說話的那個人，纔能讓話語*有力量。
一家日本公司與一家德國公司正進行一場貿易談判。談判剛開始的時候，德國談判代表滔滔不*地向日方介紹情況，而日方談判代表則一言不發，隻是在那裡認真地聽著，並不時地做記錄。當德國方面講完征求日方意見時，日方代表卻迷惘地表示“聽不明白”，要求“回去研究研究”。
到第二輪談判時，日方代表團是全新的陣容，聲稱自己“不了解情況”，無奈之下，德國談判代表隻好重復說明了一次，日方代表仍是埋頭記錄，仍答“還不明白”。談判再次進入休會狀態。到了第三輪談判，日方代表團又故技重施，隻告訴德國方面，“回去後商量一旦有結果便會立即通知”。
誰知，半年過去了，日方一直沒有消息。正當德國談判代表因為得不到任何消息而煩躁不安時，日方突然派出了一個由董事長親率的代表團飛抵美國，突襲要求立即談判，並拋出*後方案，催德國談判代表討論全部細節。日方對於細節的設定是如此詳細，以至於德國代表認為日方已經做了很長時間的準備。就這樣，在毫無準備之下，德國公司不得不同日本人達成了一個明顯有利於日方的協議。
現實生活中，太多人喜歡鋒芒畢露，處處要表現得高人一等。在與別人的交流過程中，如果被別人比下去，就會感到憤怒，其實這樣的心態隻能徒增煩惱而已。
我們都不喜歡與炫耀自己的人交往，因為傲慢與高傲拒人於千裡之外，我們遇到這樣的人連交流都不想進行下去，*何談成為伙伴或朋友。所以我們在與人交往的過程中，一定不要讓對方覺得你比他強，而是要以平等、真誠的態度做一個傾聽者，讓對方喜歡主動地與自己交談。當對方真情流露之後，彼此的感情會增進一步。
蘇靳去參加一個時裝秀，在會場，一個設計師的用料引起了他的注意。時裝秀完畢，蘇靳找到了設計師，首先向對方表達了自己的崇拜之情，並稱贊對方的設計很有新意。
然後，蘇靳又說：“我對您設計的時裝用的金屬感的面料十分感興趣，但是有一個問題我不太明白……” 剛說到這裡，那位年輕人就道：“您是不是想問這種面料的優點與適用人群？” “是啊，我以前見過用金屬感的面料做的設計，但是沒有您的時尚與突出。” 設計師笑了笑說：“你說得對，以前有過這樣的設計，但是裁剪的手法不一樣造成的效果千差萬別。” 設計師說到這裡，臉上就洋溢著興奮的表情。
蘇靳聽到這裡後，就把自己原來的話都咽了下去，問道：“你用的裁剪手法有什麼特別之處呢？”設計師馬上滔滔不*地講了起來，蘇靳請他做他品牌的設計師，他也毫不猶豫地答應了。
其實蘇靳找設計師談話，本來隻想把自己的設計想法表達出來，但是當他看到對方興奮的表情後，把自己想說的話又咽了回去，甘願聽取別人的意見，自己作為學習者，並主動向對方請教問題，*後取得了十分好的談話效果。
在與他人交談的過程中，隻有充分地尊重對方，交流活動纔能順利地進行；如果你總是和對方爭做主角，強迫對方聽取自己的意見，則必然會讓對方厭煩你的優越感。一旦這種厭煩產生，對方就會處處看你不順眼，這樣無形之中你就樹立了一個敵人。
法國一位哲學家說：“如果你想樹立一個敵人，那你就拼命地去**他、擠壓他，但是，如果你想贏得一個朋友，就必須做出點小小的犧牲——那就是糊塗做事，讓別人**你。” 在與人交往中讓對方做主角，“深藏功與名”。我們除了要做一個學習者、傾聽者，還要注意觀察對方的反應，過度地認同會顯得虛偽與奉承，而用真摯的眼神與平等的應答纔會使別人得到真正的尊重。