非暴力不是**用了、明天就可以拋棄的權宜之計。馬歇爾·盧森堡著的《非暴力溝通(珍藏版)(精)》講述了非暴力也不是讓你變得溫順或聽話。非暴力主張積極進取，而非消極無為。人們習慣於圍繞個人利益采取行動。在基於狹隘個人主義、物質至上的當代社會，*是如此。視非暴力為權宜之計或對他人的順從，並無益於家庭、社區和**的和諧。

譯序
前言
第一章 讓愛融入生活
第二章 是什麼蒙蔽了愛？
第三章 區分觀察和評論
第四章 體會和表達感受
第五章 感受的根源
第六章 請求幫助
第七章 用全身心傾聽
第八章 傾聽的力量
第九章 愛自己
第十章 充分表達憤怒
第十一章 運用強制力避免傷害
第十二章 重獲生活的熱情
第十三章 表達感激
後記
附錄：非暴力溝通模式
編後記

是什麼使我們難以體會到心中的愛？在思考這 個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響 。它們雖然致力於滿足某種願望，卻傾向於忽視人 的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言 和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。
道德評判 道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人 的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道 德的或邪惡的。例如：“你的毛病是你太自私了。
”“他對人有成見。”“這是不恰當的。”批評、 指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人 。
蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區 分之外，有片田野。我將在那裡見你。”然而，語 言使我們陷於是非之中。它擅長將人分類，把人看 作好人或壞人，正常或不正常，負責任或不負責任 ，聰明或愚蠢，等等。
我從小就學著以貌似客觀的語言表達自己。一 旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什 麼不對。如果老師布置的作業我不想做，那他就“ 太過分了”。如果有人開車橫；中到我前面，那他 就是“混蛋”。同樣的，要是達不到自己的期待， 我也會覺得自己有毛病。我一心分析和確定錯誤的 性質，而忽視自己和他人的需要。因此，如果女友 想多一些體貼，那她就“太粘人了”。可是，如果 我想多一些體貼，那她“冷漠得像個木頭”。如果 同事*關心細節，他就是“有強迫癥”。反之，如 果我*在乎細節，他就是“粗心大意”。
我相信，諸如此類的評論暗含著我們的價值觀 及需要。不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可 能會招來敵意，使我們的願望*難得到滿足。即使 他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的 。如果他們出於恐懼或內疚來迎合我們，或遲或早 ，我們將會發現對方不再那麼友好。當然，他們也 付出了代價。屈服於外部或內部的壓力，很可能使 他們心懷怨恨，並厭惡自己。
重要的是，在這裡，我們不要將價值判斷與道 德評判混為一談。什麼是可貴的品質，我們每個人 都有自己的看法。例如，我們也許會欣賞誠實、自 由以及和平的價值。價值判斷反映了我們的信念— —生命的需要怎樣纔能得到*好的滿足。看到不符 合我們價值觀的行為，我們可能會說：“暴力是不 好的。殺人者是邪惡的。”然而，如果我們從小就 學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀， 而不會指責他人。此時，我們就會說：“對於使用 暴力來解決問題，我很擔心；我主張通過其他方式 來解決衝突。” 語言與暴力的關繫是科羅拉多大學心理學教授 O.J.哈維（O.J.Harvey）的研究課題。他從許多國 家的文學作品中隨機節選了一些篇章，然後統計某