序章 善於溝通就是善於把握距離
第一章 7小步打造理想溝通距離
1.不負擔、不介意、不踐踏
2.不糾結“勝負”，舍棄“縱向關繫”
3.對事，不對人
4.不審判、懲罰對方
5.避免感情用事
6.不怕失敗，也不苛責他人
7.爭當“獻血者”，不做“吸血鬼”
第二章 如何讓別人尊重你，信任你
1.七分聽、三分講，先聽再說
2.一“聽”到底，不隨便表態、質疑
3.提問切忌冷酷無情
4.不要擅自“理解”對方
5.不吝贊美，主動示好
6.向對方的手套投球
第三章 既不“強加於人”，也不“多管閑事”
1.巧用謙語，保持距離
2.說得少，還要說得禮貌
3.不直接給出答案
4.**人稱是**鑰匙
5.少些批評，多說希望
6.如何“消化”憤怒
第四章 既不盲目服從，也不刻意回避
1.Thank you,but no.Thank you
2.優雅地說“不”
3.通過“DESC”法說“不”
4.求人多用“我”少用“你”
5.不露聲色地表達情感
6.聽之任之也不錯
後記

不要擅自“理解”對方 誤：“我能理解。我也沒了父親，所以感同身受 。” 正：“令尊不幸去世，還請節哀順變。” 即便不能理解，至少陪伴身邊 為了支援日本大地震的災後重建，我曾作為志願 者前往青森縣。
在奔赴現場之前，總部人員曾對我們千叮嚀萬囑 咐：“請大家多加留意。即便出於好意，萬不可對災 民說‘我能理解’。比如：‘令尊因海嘯不幸喪生， 我能體會您的痛苦，因為家父也於去年過世。’這樣 的話請千萬不要說。” 你是不可能對對方的心情感同身受的，認清這個 現實對於心理咨詢來說至關重要。“有體會不了對方 的自知之明”，纔是真正尊重對方。
其實，面對任何人我們都需要這樣的自知之明。
煩惱和痛苦隻有當事人自己清楚，他人無從感知。在 日常溝通中，套用自身的經歷和尺度的錯誤屢見不鮮 ，有的人對別人的悲痛會聲 稱“理解”，有的人則會不以為然地認為“你的 程度算輕了，我纔悲慘”。在我看來，人貴有自知之 明，即便你過去有類似經歷，在別人遇到同樣情況時 不舊事重提纔是尊重。
“我理解”“我有類似的經歷”……這些都不是 對方的期望。對說話的人給予一定個人空間，這對於 相互尊重和相互信任來說不可或缺。
不必代入自己，從對方立場出發 那麼，如何纔能獲得“共鳴”？如果在溝通時不 套用自身的經歷和尺度，又該如何表達自己的感受？ 對此，阿德勒曾給出這樣的啟示。
“所謂共鳴，就是用對方的眼睛看，用對方的耳 朵聽，用對方的心感受。” 然而，世人的表現正好相反：“我們都習慣於用 自己的眼睛看，用自己的耳朵聽，用自己的心感受。
”於是，套用自身的經歷與尺度去理解也就見怪不怪 了。
“全盤地”“如實地”接收對方的話，並且加以 體會，這纔符合共鳴的定義。
傾聽並非單純的聽講。主張心理治療應該“以當 事人為中心” 的卡爾·羅傑斯認為：“傾聽需要‘ 對對方無條件的關心’‘對溝通內容基於共鳴的理解 ’‘對他人與自身一致’，三者缺一不可。” 因此，作為聽眾，倘若我們以自身的經歷和尺度 評判對方的，以自我的價值觀妄言對方的對錯的話， 其實都不能算是傾聽。
簡單來說，抱有共鳴的提問無外乎以下幾點： 1. 全盤接收對方的話語。
2. 不做篩選，不加評判。
3. 即便是自身不感興趣、覺得無聊的話題，依 然有興趣聽下去。
4. 盡量站在對方的立場去問。
想**到這兒會有人有這樣的疑問：“若能認可 對方的話，共鳴自然會產生。如果實在無法接受，該 怎麼辦？” 即便不同意，依然有共鳴 此處我們強調的是：“即便不同意，依然有共鳴 。”回到之前修改業務手冊的話題，以其他同事拋出 與你相反的意見為例。
“業務本身就看個人發揮。工程部已經忙得不可 開交，再加上這個任務，後續工作令人擔憂啊。” 一般情況下，持有相應觀點的人通常會這麼回答 ：“這……大家都是為了提升業績而努力，作為並肩 戰鬥的隊友，還望能設法解決此事。” 那麼，從相互尊重和相互信任的角度出發，如何 從不同的意見中尋找共鳴？ “原來如此。工程部的各位真是辛苦了！” “站在你們的角度來看，我多少也能理解你們的 想法。” 從字面來看，這番發言站在對方的立場上，並非 從自身的角度出發。換言之，獲得共鳴的關鍵在於不 發表“自己的意見”。
“你們真是辛苦啊！”從本質來說，這和復述對 方的話語差不多。
“站在你們的立場多少可以體會。”緊接著的評 論也不是自身的主張，無非是搬出“立場相同”的假 設，繼而推測對方的感受、陳述心聲一致的“可能性 ”。
“是啊，業務不好做啊！”“我並不這麼認為！ ”……與其針鋒相對，倒不如站在對方的立場，即便 無法認同對方，多少可以與對方實現“共鳴”。P86 -91