陳瑋著的《掌控(如何在人際交往中取得**權)》結合心理學、行為學等，對人際界限、奴性討好、被拒敏感、隱形操縱、隱秘說服、情感綁架、角色困境、情緒錯位、消極攻擊等人際交往中常見的現像進行了深入而細致的描述，觀點新穎而貼切，能夠幫助讀者有的放矢地解決人際交往中遇到的各種衝突。
在與他人的心理交鋒中，若能夠運用本書中的知識，看穿對方的真實面孔，了解他的真實目的，就能夠有效地規避對方設下的心理陷阱，進而掌控對方的心理，化不利為有利，占領心理博弈的主動權。

霸道蠻橫、自私自利、難以共處之人無處不在。 他們或許就在你的辦公室裡，在緊張而莊重的談判桌 上，在觥籌交錯的飯局中，甚至可能在你的家裡。他 們或是思想固守的老人，或是血氣方剛的年輕人；或 是陌生人，也可能是你親密的朋友或家人；他們或者 位高權重，或者柔弱不堪，但都給你的生活造成了一 定程度的困擾。 掌握並運用陳瑋著的《掌控(如何在人際交往中 取得主導權)》中的社交技巧，無論面對怎樣的困境 ，你都能夠巧妙逆轉被動局面，擺脫人際交往中的困 局，快速、果斷、從容不迫地取得主導權。即使你的 對手比你強勢得多，你也能在交鋒中處於不敗的境地 ，以四兩撥千斤之力化解困境。

PART ONE 看破隱形操控模式，擺脫被動地位，獲得人生的掌控權
第一章 拿回主動權，不做操控者的“同謀”
你的人生是否由自己掌控？
合作性關繫：規則內的較量
**式關繫：服從他還是戰勝他？
平等關繫：勢均力敵的壓制
非對等關繫的交涉：小心！他在利用你
揭破隱秘說服手段：你為何稀裡糊塗就答應了？
你是操控者的“同謀”？！
你纔是自己行為的*終決斷者
第二章 建立人際界限：失去界限就等於放棄掌控權
丟失的**權：你的生活已經遭到他人的入侵
界限感缺乏：過度的干涉會擾亂親密關繫
人際交往中的移情與反移情：相互融合還是主動剝離？
拯救關繫：幫助你是我的責任
控制關繫：我的話你必須聽
依賴關繫：我做不到，你來幫我
迎合關繫：求求你給我一個肯定
角色困境1：拒*他人是一種自私的行為——順從者
角色困境2：“我就是不願接受你的好意”——回避者
角色困境3：“怎樣纔能讓你關注我”——無反應者
親密OR疏遠：太近不行，太遠也不行
圍牆OR屏障：設立界限就等於表達敵意嗎？
找到人與人之間的平衡點：設定界限的十大法則
第三章 取悅的代價：迎合他人就等於虧待自己
擺脫“奴性討好”，堅持自己的意願
隱性討好者：“我並沒有討好別人啊！”
用錯了的“好意”：你以為自己是好人？
寧願虧待自己也不願違背他人——討好者的心理動機
你是討好者嗎？——“取悅癥”的四大癥狀
情緒錯位1：“是我傷害了他！”——愧疚感
情緒錯位2：“他該不會生我氣吧？”——擔憂和恐懼感
情緒錯位3：“他到底是怎麼想的？”——焦慮和不安感
不會生氣，就是在給自己挖掘“陷阱”
了解你的憤怒方式：內在化or 外在化
壓抑還是爆發，傷人還是傷己——發火也是一種藝術
擺脫消極攻擊方式——“我要讓你知道，你冒犯了我！”
第四章 潛伏的控制者：小心身邊的“親密敵人”
“燙手”的利益：看他是如何引你入局的
情感綁架：人際關繫中的軟暴力
設計一道“防火牆”：給自己劃定一個安全距離
風險評估法：如果沒把握，就不要輕易答應別人
時間驗證法：謹慎對待他的過分“熱情”
拆穿“老油條”的把戲：資歷深就有掌控權嗎？
情義和利益的博弈：交情是否能戰勝欲望
提防身邊的“暗箭”：為什麼身邊的人無緣無故遠離你
“捧殺”的陷阱：他為什麼會無條件地贊美你
PART TWO 建立強大的思維和行為模式，由內而外訓練掌控力
第五章 掌握贏家思維模式，走出人際博弈中的困局
突破思維局限：跳出思維框架，走出人際困局
擺脫情緒干擾：理智思考，做自己的主人
動態預備：不畏*火，做個驕傲的“靶子”
跳出人雲亦雲的陷阱：當“*灰”的人不再是我
抓住思維漏洞：他的盲點，你的機會
減法反增量：不單隻有加法能豐富人脈
撥反為正：走出被人反對的困境
第六章 培養果斷力，**反制干擾者和操縱者
依賴者的施壓：當對方不斷蠶食你的生活
被控制的木偶——過度干涉
當斷則斷，走出雙重困境
培養果斷型行為：快刀斬亂麻，讓你迅速擺脫困境
強調自己的做事風格：別對我指手畫腳
想到就去做，別讓對方有機可乘
你就是自己真正的主人——培養果斷力的五大要素
第七章 訓練強勢力，做“霸氣”十足的自己
不當“軟柿子”，有時候你應當強硬一些
堅持自己的主張，平衡的格局由我來打破
承諾未必可靠，別死守那份心理契約
我有權決定我的想法
壞CD表達法：“耍無賴”的藝術
折中應對法：不逞一時之勇，折中不代表軟弱
反扣帽子：我不接受你的惡意批評
讓自己看起來很強大，趕走心中的怯懦
第八章 以弱勝強的掌控術，讓你搞定那些難纏的人
再強硬的人，你也有能力**他
以沉默回應挑釁，讓拳頭落到“棉花”上
以柔克剛，軟化比你*加強大的對手
追根溯源，搞定歇斯底裡的“失控型”控制者
步步為營，攻克沉穩老練的“戰略型”控制者
層層推進，遏制不可理喻的“跋扈型”控制者
順勢迎合，避開尖利刻薄的“武斷型”控制者
堅持主張，應對頑固自負的“**型”控制者
綜合博弈法，應對獨斷專行的老板
保持獨立性，逃離家人對你的操控
靈活回應，應對來自好友的考驗
第九章 掌控全局，有效地影響、領導他人
自我認可，找到自己的不可替代性
利用雙方共同的準則，把握事態發展的方向
掌控*薄弱的環節
成為關繫網中的中心人物：按自己的規則辦事
別太急於表現自己，做*後一個發言的人
沉默的威懾力：於無聲處讓人臣服
不鳴則已，一鳴驚人，與眾不同的人*有號召力
若要讓人追隨你，就要先讓他認可你

你的人生是否由自己掌控？ 隱形操縱：警惕那些得寸進尺的操縱手段 《伊索寓言》中有這樣一則故事： 有個阿拉伯商人騎著他的駱駝穿越沙漠去做買賣 。夜幕緩緩降臨，沙漠的夜晚寒風凜冽，阿拉伯商人 於是支起了帳篷打算進去取暖。他剛準備把頭伸進帳 篷，駱駝可憐巴巴地望著自己的主人說：“主人，晚 上天太冷啦，能讓我的頭進去取取暖嗎？”阿拉伯商 人想，這樣的天氣確實不好意思讓它在外面受凍，於 是就同意了。過了不久，駱駝說：“主人，我的脖子 也不占什麼地方，能讓我把脖子也伸進來嗎？”阿拉 伯商人想了想，雖然帳篷不大，但一段脖子確實占不 了什麼地方，於是又同意它把脖子伸進來。
夜漸漸地深了，風也開始越刮越猛烈，這時駱駝 又央求道：“主人，天越來越冷，風越來越大啦！我 的前肢都凍僵了，這樣凍下去明天可沒法繼續趕路了 ，能讓我把前肢放進來嗎？”阿拉伯商人環視了一下 帳篷，雖然現在並不算寬敞，但擠一擠還是能進來的 ，於是他往帳篷邊移了移身體，讓駱駝把前肢放了進 來。帳篷的門簾被駱駝的前肢撐開了一個口子，冷風 不斷地往裡灌，阿拉伯人哆嗉著連續打了兩個噴嚏。
駱駝聽到了又說：“主人，你瞧我這樣的姿勢會把風 帶進來，不如我整個都進來，這樣你和我都暖和啦！ ”阿拉伯人被外面的冷風吹得也很難受，沒等他開口 ，駱駝竟然一股腦地鑽了進來，把商人給擠了出去。
這樣的場景是不是很眼熟？在生活中，你可能是 個很好說話的人，但你也因此成了同事或朋友的“廉 價勞動力”；他們可能會一次又一次地借用你新買的 汽車，無論你表現得有多麼不情願；他們可能會將你 的辦公室變為自己的“私人領地”，隨意擺弄你的物 件，肆無忌憚地在你的辦公室內接打私人電話。在家 庭中，你為了維護感情而不斷退讓，每次爭吵，無論 對錯，你總會首先道歉，而對方卻會*加“理直氣壯 ”地頻頻發火。
你就像那個阿拉伯商人一樣，隻是好心地同意了 駱駝的要求，因為駱駝的理由看似無懈可擊，而且的 確表現得很可憐。這時你會感到內疚：“啊呀，天氣 這麼冷，我怎麼能這麼狠心地讓它待在外面呢？”等 到駱駝逐漸占領了你的領地，你可能會憤恨：“這明 明是我的帳篷，為什麼要讓給它呢？” 事實上，你不見得是發自內心地想要收容駱駝， 而是你潛意識裡告訴自己：“我要是不把帳篷讓給它 ，就顯得太自私了吧。”是的，你不再按照你的意願 而行動了，別人的話語和行為很容易地影響了你，並 且慢慢地掌控了你的行為。得寸進尺，步步逼近，這 是操縱者慣用的手段。這種在看似平靜的表面下進行 的溫和的操縱方式，不易察覺，令人防不勝防，我們 稱之為“隱形操縱”。隱形操縱悄無聲息而又無處不 在，它們悄悄地進入你的大腦，或以迅雷不及掩耳之 勢或潛移默化地讓你乖乖聽命於他。
你是如何違背自己意願的 “你**沒什麼安排吧？” “能有什麼安排，還不是那樣。” “那你能開車送我去機場嗎？我要去舊金山出差 。” “**還要出差？那也太辛苦了。行吧，什麼時 候？” “誰說不是呢！我的航班是7點半的，乘地鐵過 去肯定來不及。” “早上7點半嗎？” “是啊，當然了！” “那也太早了吧！” “飛機航班的時間就是這樣啊，你剛纔不還同意 的嗎？” “好吧，我就舍命陪君子啦。” “太好了，那早上5點……哦，不，5點15分來接 我吧。” “什麼？怎麼又變成5點15分了？” “難道你不知道乘飛機要提前兩個小時到機場麼 ？不然我也不會麻煩你啦，誰讓你是我*好的朋友呢 。你要是不送我去，我趕不上飛機可就全賴你了！” “我的老天，我能說不嗎？隻此一回，下不為例 啊。” 這樣的對話在生活中十分常見，我們大家或多或 少都遇到過這樣讓我們無奈又無法拒*的請求。
其實，提要求的那個人就是一個熟練的操縱者， 他的提問方式也十分典型。首先，提問者對於他提出 的問題會得到怎樣的答案是很清楚的，所以他采用封 閉式的問法，而不是問“你**有安排嗎？”因為如 果是開放式的提問，他就無法把握了。
得到了他要的答案以後，他的第二個問題就是一 個含糊的請求，對方不假思索地積極回應了他的請求 ，然後，操縱正式開始。其實，我們會發現，操縱者 在提出請求的過程中，是一點一點把缺失的元素補充 完整的；而這些本來應該一開始就交代清楚的元素， 是在對方因為不知情而同意的前提下，作為額外請求 提了出來。因為操縱者深知，如果在*開始就告知出 發的時間，對方肯定會拒*。於是，他讓對方一步步 走進自己的陷阱。研究證明，當我們答應一個人的請 求之後，即使*後給出的信息與之前的**相反，我 們還是很難全身而退。
P4-6