《把陌生人變貴人（人際交往正能量繫列圖書）》是100萬冊暢銷書《圈子對了，事就成了》的作者黃志堅又一*新力作。該書講述了如何與陌生人說話，怎樣擁抱陌生人，把他們變成你的朋友和貴人。邁向成功的捷徑就是不斷地結識*多有含金量的朋友，把陌生人變成生命中的貴人後，你的人生將會與眾不同！

中國人的傳統觀念告誡人們，“不要和陌生人說 話”、“逢人隻說三分話，不可全拋一片心”、“防 人之心不可無”……這些觀念雖然有其可取之處，但 也有很大的弊端——它將陌生人拒之門外，是擴大人 際交往網絡最大的障礙。也正是這個原因，造成了人 與人之間的隔閡。基於此，黃志堅編著的《把陌生人 變貴人（人際交往正能量繫列圖書）》教你如何把陌 生人變成生命中的貴人，提升自己的好人緣。

前言 與陌生人共舞
第一章 現代人對陌生人的心態
陌生是“危險”的代名詞，堅決說“不”
內心保守，不敢跳出熟人的小圈子
自卑心理作祟，成為“宅一族”
被動接觸陌生人，不懂得惜緣
在熟人的世界裡自得其樂
少數派，偏愛和陌生人說話
第二章 對陌生人的態度，決定你的成敗
如果不和陌生人說話
陌生人隻是還未認識的朋友
陌生人影響著你的社交圈子
陌生人**著這個世界,你無法逃避
職場檢驗人纔的標準
熟悉的地方沒有亮麗的風景
陌生人較之熟人*能產生經濟效益
貴人，往往喬裝在陌生人當中
第三章 非親非故，陌生人憑什麼幫你
從人際交往的“磁場”現像說起
人人偏愛“向日葵族”
交朋友，自己先得夠朋友
擁有親和力，陌生人纔敢心無設防親近你
先有自信，後有他人信賴
誠實的品質永遠魅力無窮
不怕被利用，就怕沒有利用價值
內外兼修：做個陌生人想靠近的人
第四章 主動結交陌生人，請學點魔鬼搭訕術
像賣東西一樣把自己賣出去
掌握瞬間打動人心的開場白
“攀親拉故”，把對方變成“自己人”
好話題，激發對方聊下去的動力源
傾聽是金，激發對方的表達欲
沒話找話，探知陌生人的興趣所在
漂亮話如炒菜中的油鹽，少了就寡淡無味
制造與陌生人愉快交談的氛圍
隨機應變，為搭訕中的尷尬圓場
第五章 讓陌生人喜歡你是門技術
微笑，抵達陌生人心靈的通行證
好的**印像是深入了解的敲門磚
暴露缺點和隱私，讓對方放下心理戒備
open yourself：讓人“知己”，纔能視你為知己
放低姿態，以對方面子為尊
投其所好，讓對方對你相見恨晚
找到彼此情感互動的鏈接
說話“一語勾心”，對方自然一見傾心
多做“喜鵲”，莫做“烏鴉”
第六章 學會人際關繫學，你可以找到任何你想認識的人
學會“六度分隔理論”，你也可以約見***
繪制一張人際關繫網絡圖
“殺熟”也是一門技術：以貴人之名，呼叫朋友
順水推舟：讓有分量的熟人替你說話
結交陌生人，要有網絡意識
人際網絡要有核心
從現在起，不一個人喫飯
第七章 讀懂陌生人，請學點識人術
眼睛是心靈之窗，讀懂陌生人眼神裡的秘密
讀懂陌生人的身體語言
陌生人的小動作*不容忽視
從衣著、裝扮中快速識別陌生人心理
了解陌生人興趣愛好，知人十之八九
口頭禪透露出陌生人的內心世界
“聽鑼聽聲，聽話聽音”：識別陌生人的弦外音
識人要在暗處，千萬別被發覺
識人難識心，深入的交往*客觀
第八章 與陌生人打交道要規避的10個錯誤
觸犯陌生人的生活忌諱
抓住陌生人的錯誤和缺點大作文章
輕視小毛病，關鍵時刻把你“出賣”
貪圖嘴巴快活，淪為萬人嫌的“嘴上霸王”
以個人喜好交友，隻會錯失貴人
防衛之心太重，內心定力不夠
初次見面就毫無保留地膩在一起
功利心作祟，看不起小人物
隻懂錦上添花，不懂雪中送炭
背後說壞話，不如背後說好話
第九章 懂得惜緣，不做一次性知己
歡聚終有別，把握好道別時的臨門一腳
送別小節把握得當，為你的形像加分
留個心眼，為下次見面打下伏筆
忘記自己，但別忘了別人的名字
沒事也要制造借口，經常保持聯繫
用實際行動修補被破壞掉的**印像
再見亦是朋友：締造下次見面的可能
第十章 定期清理人際網絡清單，提升含金量
十個朋友，九個泡沫
泛泛而交的，不是朋友，是泡沫
朋友也是分級別的
遭遇毒朋友，請勇敢說“NO”
借你一雙慧眼，找到朋友圈中20%的真朋友
人心叵測，必要的防範不可無
人際網絡清單需要時時*新

陌生是“危險”的代名詞，堅決說“不＂ 據一項**機構調查統計顯示，80％以上的人正 用行動證明：他們覺得和陌生人說話、交際存在很大 的風險。這些被訪者，就是普通上班一族，以及與我 們在小區、大街上、**辦公樓裡擦肩而過的人。
陌生人，真是“危險”的代名詞？事實果真如此 嗎？ 說到危險，我相信每個人都有過被騙的經歷。當 然，耳聞目睹或者道聽途說的，那*是舉不勝舉了。
譬如說某某被陌生人騙了財、騙了色之類的事情是不 *於耳。而被騙的人，通常有“一朝被蛇咬，十年怕 井繩”的心理，其信任能力大打折扣，從此不太敢輕 易相信人。
這顯然是人們把陌生與危險聯繫起來的一個原因 ，實際上人們*容易忽視一個問題，那就是熟人當中 也有騙子，他們也會對你有不軌的企圖。那為什麼我 們偏偏不會提防熟人，而提防陌生人呢？ 這個用心理學來解釋就比較明白了。在心理學上 ，人們對不確定的、未知的，也就是陌生的世界沒有 安全感，所以，心理作用下自然就覺得陌生的比熟悉 的存在*多的危險性，這就是大家不敢與陌生人說話 的根源了。
社會學家費孝通對國人之間的關繫模式有這樣的 描述： 任何事物都可以依著與自己的親疏熟生而產生判 斷與感情上的差異。基本上對於同一件事，人們越是 接近與熟識，所發生切身感受的反應就越強烈，乃至 接近自我的反應，而越是陌生與疏遠的人群，人們則 越可能采用冷漠甚至諧謔的旁觀態度。
費孝通先生的這段描述，我覺得精闢地詮釋了人 們對於陌生人與熟人截然不同的心理變化和態度了。
如此說來可能還比較抽像，那麼，我舉個大家都 有過體會的例子。**次來到一個陌生的城市，如果 你一個人走在大街上，是不是覺得特別缺乏安全感？ 是不是生怕走錯了，不知道如何走回原路？也許還有 一種草木皆兵、處處暗藏危險的感覺？然而，當你一 個人走在你熟悉的城市，這種缺乏安全的感覺就煙消 雲散了。而實際上，彼城市和此城市有什麼不同嗎？ 同樣的道理，陌生人和熟人，隻是角度不同而已，你 同樣是別人眼裡的陌生人，陌生人與熟人的危險性實 際是一樣的。
許多有社會經驗的人諄諄告誡：不要跟陌生人說 話。在理論上，這似乎是顛撲不破的真理，因不慎與 陌生人主動說了話，從而引發出麻煩、糾纏乃至於悲 劇的實際例證太多太多。而事實表明，和陌生人交談 ，踫到正常人的幾率遠大於踫到一個壞蛋。可以這麼 說，10個看上去像騙子的陌生人中，隻有一個是真騙 子，其餘9個是好人。但10個常人中卻有9個把陌生的 好人當騙子，隻有一個相信他是真好人。人類很多特 性的分布都有一個規律：特別好和特別差的人各占2 ％左右，中間水平的占95％以上，也就是說*大多數 的人都是差不多的。
由此可見，一個陌生人並不會比熟人*危險。再 說，即使有懷有惡意的陌生人存在，但在你所遇到的 陌生人中又能占多大的比率？因此我們沒有必要一篙 打翻一船人，將信任危機進一步加深，以至到了見到 繩子就說是蛇的可笑田地。
然而現實生活中，太多的人總用不信任的眼光審 視所有的陌生人。“不要與陌生人說話”或者“不要 和陌生人交心”成為人們一種普遍的共識。
曾聽貴州的朋友說，在雲貴高原的很多地方，當 四五歲的小孩子哭鬧時，父母會用“老背背來了”來 嚇唬他們，讓他們停止哭泣，這裡所說的“老背背” 指的便是陌生人。而對於五六歲到七八歲的孩子，父 母為了不讓他們跑出去到處玩耍，於是就隨便指著遠 處的一個陌生人，對他們說：“別去！挖心肝的來了 。”似乎陌生人無意中就成了危險的代言。
其實，別說雲貴高原有這種現像，我記得我很小 的時候，有些父母都會嚇唬哭鬧的小孩：“別哭了， 還哭就叫不認識的叔叔把你賣了換錢！”通常小孩嚇 得噤若寒蟬。
當你行走在清晨的上海街頭，如果你微笑著向一 個不認識的人喊“早上好”，他一定是一臉驚詫。而 如果你是一個三十多歲的男人，向一位二十多歲的女 郎這樣表現，你就很有可能被回敬一句“神經病”。
陌生就意味著不了解，意味著不確定性與危險因 素的存在。世界上大多數民族的文化中保留有對陌生 人的戒懼規則，而且也有一繫列針對陌生人的處事方 式。而事實上呢，陌生人並非我們想像得那麼可怕和 危險，前面已經做了解答。與其被動地提防，不如打 開心，提升自己的信任能力去接納他們。
看過一位**的企業家教育自己孩子的文章。
企業家和自己年幼的孩子玩遊戲，告訴他：“來 ，跳下來，爸爸會接住你！”孩子依命行事，可他卻 沒有伸出手來，結果可想而知。他對孩子如此解釋： “不要**信任別人，哪怕是我！”然後，他又把孩 子放在秋千上，再一次讓他放心跳下來，說：“我會 接住你！”可受過一次教訓的兒子卻猶豫不決，*後 在他的催促下跳了下來，這一次，他伸手接住兒子， 忠告他：“懷疑固然重要，但比懷疑*重要的是學會 信任！” “小心駛得萬年船，害人之心不可有，防人之心 不可無！”這些忠告都是有道理的。然而，被動地戒 備，還不如主動去結識陌生人。因為主動去結識陌生 人，釋放出來的是善意和信任。因為“不要和陌生人 說話”的警戒不見得能避開一切危險，而主動去結識 ，卻可以得到意想不到的朋友和機會。
要知道，因噎廢食隻能活活被餓死。世上的壞人 總是少數，被騙的人要麼沒見過世面，要麼就是貪圖 便宜，蒼蠅不盯無縫的蛋，隻要自己心正，多總結經 驗，是不必一竿子打翻所有陌生人的。P3－5