在工作、戀愛、人際交往等日常生活的所有領域，因為他人的掌控，因為自身的怯弱，因而造成的被動局面以及隨之而來的矛盾和焦慮不勝枚舉，其解決之道隻有一個——強勢！
你是否經常被上司要求加班而感到無可奈何？
你是否因為父母強加於你的干涉而煩惱不已？
你是否不知如何委婉拒*來自親戚或朋友的不合理請求？
你是否正心不甘情不願地忍讓著伴侶的某些習慣和行為？
你是否會因為受到表揚而不好意思，或者因為受到指責而焦慮郁悶？
你是否不知如何與陌生人打交道？
翻開曼紐爾·J·史密斯的《強勢》，你將猶如脫胎換骨般成為一個強勢的人！從此真正“做自己”，**掌控自己的生活和命運。

在工作、戀愛和人際交往等日常生活的所有領域 ， 因為他人的掌控，因為自身的怯弱，因而造成的被動 局 面以及隨之而來的矛盾和焦慮不勝枚舉，其解決之道 隻 有個——強勢 《強勢》是世界級心理學大師曼紐爾·J·史密 斯的 經典著作，是一場橫掃全球40年的心理自助革命。在 書 中，他結合心理學、語言學、行為學等領域的理論成 果 和操作性極強的實踐課程，深入淺出地告訴我們_強 勢 不是居高臨下的洗腦，也不是咄咄逼人的攻擊。而是 一 種與他人打交道時的特殊能力技巧。它旨在從根本上 為 自己建立起一整套強大的心理和話語模式，並在打交 道 的過程中，從骨干裡讓對方接受和認同你內心的真實 意願。 從工作中的上司、客戶、同事，到家庭中的父母 、情侶、 親戚，以及日常人際交往中的朋友、對手和陌生人 隻要掌握並運用本書中的“強勢力”，無論面對任何 人 和任何情況，你不需要改變自身任何東西，就能巧妙 逆 轉被動局面，擺脫壓力和負面情緒，實現快速、果斷 、 從容不迫地取得主導權，特別是在與強者的交鋒中， 它 將賦予你前所未有的自信和決定性力量。 翻開本書，你將猶如脫胎換骨般成為一個強勢的 人’ 從此真正“做自己”，徹底掌控自己的生活和命運。

強勢十大法則
強勢語言技巧表
前言
PART 1 你為什麼要強勢？
Chapter 1 強勢：面對矛盾與困擾時，*好的應對之道
隻要與人打交道，就一定會存在矛盾
祖先留下三種解決矛盾的能力：爭鬥、逃避、用語言解決問題
現代社會，比爭鬥與逃避*好的，是語言上的強勢
強勢與生俱來，但你在成長中漸漸丟失了它
Chapter 2 他人對你的隱形操控無處不在，你必須強勢
首先要認識到—隻要你不允許，就沒人能操控你
強勢法則一：你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對產生的一切後果負責
從你與他人的三種關繫，解讀他人對你的操控強勢是不道德或不合法的嗎？
Chapter 3 我們在哪些方面必須強勢
強勢法則二：堅持你要做的，不必解釋
強勢法則三：幫不到別人，也不用內疚
強勢法則四：你有權改變想法
強勢法則五：犯錯不可怕，但要承擔後果
強勢法則六：你有權說“我不知道”
強勢法則七：要與人交往，但不要刻意討好
強勢法則八：你有權做出“不合邏輯”的決定
強勢法則九：你有權說“我不明白”
強勢法則十：你有權說“我不在乎”

PART 2 訓練你的強勢力
Chapter 4 始終如一地堅持你的意願
表現強勢的技巧一：“我是一張壞唱片”法
對話1.卡洛與超市店員：堅持要回丟失的肉
對話2.卡洛與上門推銷員：堅持說“不”
表現強勢的技巧二：可行折中法
Chapter 5 掌握溝通上的強勢，消除交際挫折感
表現強勢的技巧三：自由信息法
表現強勢的技巧四：自我表露法
對話3.皮特和珍：**次約會時，避免尷尬
防止受到操控的方法：向他人表露自己的擔憂
表現你的強勢，要注重眼神交流
Chapter 6 強勢應對他人的“批評”式操控
表現強勢的技巧五：迷惑法
對話4.學員在課堂上運用迷惑法，應對別人的批評
表現強勢的技巧六：否定決斷法
不管是表揚還是批評，對強勢的人來說，都一樣

PART 3 如何在日常生活中運用強勢
Chapter 7 鼓勵你*親密的人，別被“是非對錯”操控
表現強勢的技巧七：否定詢問法
對話5.貝絲運用否定詢問法，應對別人的批評
對話6.波比運用否定詢問法，應對別人的操控
對話7.學員在課堂上運用否定詢問法，以獲得加薪
Chapter 8 日常人際關繫—強勢地“談錢不傷感情”
對話8.學員應對上門推銷員—*低成本的強勢訓練
對話9.安妮將不合格商品成功退貨—磨練你的韌性
對話10.安迪應對憤怒的客戶投訴—使你面對他人不再焦慮
對話11.馬克應對推托責任的商家—多說幾個“不行”，達成折中方案
對話12.多蘿西與陌生公眾打交道—應對無法滿足的要求
對話13.阿諾德要求汽車經銷商修車—綜合運用強勢技巧
對話14.傑克要求對方退款—預測對方行為，提前準備
對話15.病人與醫生之間—處理好焦慮心理，理性地面對需求
Chapter 9 職場人際關繫—應對上級或專業人士
對話16.邁克拒*上司的加班要求—坦率說出自己想要什麼、不想要什麼
對話17.薩姆讓員工增加工作量—多使用迷惑法
對話18.貝蒂應對干涉私生活的老板—別害怕，也別發脾氣
對話19.米爾特和迪伊參加面試—不要掩飾緊張，承認它
對話20.卡爾應對喜歡擺布別人的制片人—避免被操控而作出承諾
對話21.蘇珊演講時，應對批評—將迷惑法用到底
對話22.羅恩做報告時，應對打岔和提問—綜合運用強勢技巧
對話23.應對兒童的不滿—傾聽、理解，而非讓步
對話24.斯科迪鼓勵女兒遵守規則—持久地表露不安
Chapter 10 朋友與親戚關繫—想出折中方案或直接說“不”
對話25.當同事、朋友想借車—對他說“不”
對話26.波比應對提要求的鄰居—在毫無思想準備時，保持冷靜沉著
對話27.艾倫的好友問他借錢做生意—說出自己的擔心
對話28.桑迪面對事事插手的父母—從**壓迫式巧妙轉變為平等互動式
對話29.保羅讓父親不再干涉自己的婚姻和工作—綜合運用強勢技巧
對話30.丹娜和貝絲應對性伴侶的操控 —綜合運用強勢技巧
Chapter 11 夫妻、情侶關繫—巧妙運用強勢，促進**和諧
畏懼和怒火：引發性障礙的情感根源
強勢為什麼有助於改變你的性生活
對話31.丈夫傑克對妻子說，他們的性生活乏味—尋找雙方認可的折中方案
對話32.家庭主婦與丈夫商量，想上班工作—坦率說出想法，拒*被操控
對話33.妻子姬兒對丈夫提出性問題—鼓勵丈夫提出批評，並且自己不生氣！
對話34.妻子姬兒與丈夫聊婚姻問題—放棄“自我保護”心理
結語 做你自己行為的評判者
本書參考文獻

在這個現代化的文明世界，當你我試圖運用攻擊 或逃避性行為來應對 矛盾時，通常都不會明目張膽地干。用行為公開發洩 情緒，幾乎沒有回報 可言。在孩童時代，大人就教孩子不要打架，他們還 教導說，應當勇敢， 不能在眾目睽睽之下逃跑。西方社會裡大多數中產階 級家庭的孩子，都被 這樣教導過。因此，我們都習慣於被動地應對矛盾。
“不要還手”，“站在那 兒，忍著”，這都是被動、消極的方式。即便有人氣 得我們七竅生煙，我們 也很少當眾表露。相反，我們會默默地咬牙切齒，毫 無意義地發誓說日後 要報復。這正是我的一位病人表現出來的典型方式。
這位病人叫黛安，是一名29歲的打字員。黛安試 圖用自己消極的敵 視態度，來應對老板提出的令她反感的要求。她既沒 有跟老板談過她的反 感，也沒有用行動發洩出怒氣(比如跳起來對老板大 喊“見鬼去吧”)，而 是在老板要求她干的一些事情上故意拖拖拉拉。上班 時，隻要輪到她去給 大家衝咖啡，她總會干砸點什麼——不是把咖啡灑了 ，就是衝得太淡或太 濃——總之，就是跟其他進行消極抗議的人一樣，表 現得相當糟糕。假如 遇到突發性的急活兒要加班，她打字時就會錯誤百出 ，故意用兩倍的時問 纔干完工作。盡管老板說不出她有什麼對抗行為，但 她仍在盡可能地壞老 板的事兒。可想而知，黛安的這種消極態度給自己帶 來的麻煩，肯定要多 過給她老板帶來的麻煩。
倘若你我也像黛安那樣，那麼，我們就會一直被 安排去清理咖啡污漬， 去重新衝泡咖啡，或磨磨蹭蹭地*晚下班!*糟糕的 是，如果你消極敵視， 老板可能會一而再再而三地要求你去干同一件事，這 樣一來，你每天的心 情都會很沮喪。消極敵視不會有什麼用處，也無法實 現自己的願望。
跟許多人一樣，黛安也用消極逃避的方法，來應對 其他問題。假如有 人給她帶來問題，她就會盡可能回避此人。黛安前來 接受治療，是因為婚 姻面臨破裂：夫妻分居的時候，她幾乎每天都能看到 丈夫，因為他倆在同 一棟辦公樓上班。可上班時偶然踫面，丈夫總會很冷 漠。其實他的這種態 度是可以理解的，因為他將婚姻問題的大部分責任都 歸咎於她。黛安很難 應對他的冷漠，尤其是在公開場合。她說自己還喜歡 鮑勃，看到他那樣對 她，她都想哭。在鮑勃冷面相對時，黛安不知道該怎 麼辦。於是，她便費 盡心思地躲著他，試圖以此來應對。當鮑勃打電話給 她，想討論一下如何 處置兩人的共同財產時，她好幾周都沒接電話。黛安 把這種逃避行為簡直 發揮到了**，以至於隻要辦公桌上的電話鈴一響， 哪怕不知道是誰打來 的，她也會走開不接。就算是待在自己的公寓裡，她 也很不安，害怕鮑勃 會打電話過來。黛安把這個問題跟我說了之後，我們 便制定了一套培訓課 程，來教她不再像以前那樣消極逃避，而是強勢地去 應對鮑勃。經過練習， 黛安能夠給鮑勃打電話，商量財產分配的問題了，* 重要的是，*後她終 於能夠約鮑勃一起午餐，討論在他們偶然相遇時她所 不喜歡的一些事情了。
但是，倘若黛安繼續消極逃避下去，那麼這種方 法就會失效，因為它 並非有效的應對辦法，就跟她應對老板時采取的消極 敵視方法一樣。*終， 她要麼仍然得面對財產處置問題，要麼就隻能真正逃 避鮑勃以及整個離婚 的過程。在後來的治療中，黛安發現，自己婚姻中出 現的許多問題，都跟 她消極逃避的處理方式有關。正如黛安歷經了痛苦纔 走對路子一樣，倘若 你我在與他人產生矛盾時，不斷消極逃避，那麼，他 人很可能就會逐漸厭 煩，並不再對你抱有希望，進而與你斷*關繫。
如果隻采取敵視或逃避的方式來與他人打交道， 我們自己也會難受。
因為一些令人不快的情緒(比如生氣或害怕)，也會隨 著這兩種行為模式而 來。如果消極應對，我們往往還會在與他人的鬥爭中 一敗塗地——人生當 中，還真有這樣的鬥爭，勝則生，敗則死。於是，我 們便會沮喪不安，* 終抑郁消沉。憤怒、恐懼和沮喪這3種情感，是人類 *根本的、遺傳得來 的生存性情緒組合，也是導致病人尋求專業心理治療 的常見情緒指征。
我在診療過程中見到的病人，經常會因為自己的 喜好而對他人發火或敵視 他人，有的因為害怕而對別人退避三舍，有的則厭倦 了失敗，終日郁郁寡歡。
臨床醫師所看的大多數病人，都屬於是過度依賴形形 色色的、甚至很怪異的爭…… P8-10