你弱你有理？我憑什麼要幫你？
我沒有權利遷就你的過分。
你還沒重要到讓我動用情商的地步。
也許你並不知道，諸如此類糟糕的人際關繫，往往是因為缺乏“界限感”造成的。“界限感”的基本原則是，管好自己的事，不干涉別人的事，順應老天的事。
缺乏“界限感”的人，總是以自我為中心，總是索取不願分享，總是命令不願商量，總是發洩不願包容，總是破壞不願維護……然而，在這個世界上，沒有人欠你什麼，想得到就要付出；你並不比誰高貴，想被尊重就要以禮待人；發洩情緒沒關繫，但不要傷害無辜的人；你的行為必須符合自己的身份和角色……
掌握了“界限感”，你就會明白，親密地保持距離，纔是恰當的交際方式；圈子不同，不能強容；想跟別人愉快地做朋友，就不能強人所難；收回玻璃心，別人*願意理解你……“界限感”是打造**人際關繫的魔力法則。
請看由凌嵐所著的《界限感（打造**人際關繫的秘密）》。

凌嵐所著的《界限感（打造完美人際關繫的秘密 ）》是一本探討如何處理人際關繫的著作。全書分為 六章，從多方面多角度說明界限感對人際交往的重要 性。感到人際關繫不好處理，是因為沒有“界限感” 。如果沒有“界限感”，在人際處理上容易犯低情商 ，愣頭青的問題。本書旨在指出哪些是缺乏“界限感 ”的行為，並給出糾正方法及合理建議，對於讀者有 效、良好地處理人際關繫以及社會的和諧穩定大有裨 益。

第一章 *好的關繫，是親近地保持距離
*好的關繫，是親近地保持距離
把握自我邊界，別因自我認同感而失去理性
遷怒，損人不利己
炫耀，碾壓了別人的尊嚴，也失去了他們的認同
別在自己的主場丟盔卸甲，獨立人格讓你獲得愛與尊重
給對方一點空間，就是給自己一份心安
少一些計較，大氣的人纔受歡迎
先考慮他人的感受，再決定要不要開口
能隨手解決的摩擦，沒必要小題大做
第二章 “情感綁架”是毀掉所有關繫的根源
無能的人*喜歡用交情“綁架”別人
誰都沒有義務遷就你的過分
你還沒重要到值得他關注的地步
強人所難，怎麼能愉快地做朋友
別太把自己當回事，沒人願意看你擺架子
過度熱情反而讓人對你敬而遠之
不要為了任何事去討好任何人
做了中間人，就要當心受夾板氣
放得下臉面，自然*有情面
玩笑太過火，害了自己傷了別人
第三章 守住自己的本分，不苛求他人的情分
別人不想幫你，也許是因為你太無知
你所認為的不公平，在別人眼裡可能很正常
其實，大多數人並不在意你
隱私這種事，別洩露自己的，也別過問他人的
需要跟別人協作的時候，請不要孤立了自己
多嘴的人，走到哪裡都惹人厭
喫虧是福，總是喫虧哪來的福
你可以對上級的不合理要求說“不”
世上沒有**的事，說話要留有餘地
第四章 不打擾，是你與別人*好的相處方式
請不要把你的秘密告訴我
他人的人生，你踫不起
別人不是你，不要過於苛求
別成為那個毀掉生活情趣的人
每個人生來都有價值，不要小瞧任何人
太過高調，反而會讓自己的人緣變差
用溝通解決殺傷力比較弱的流言
他人的嘲笑，何必放在心上
你喫的都是不懂拒*的虧
別讓自己的犯迷糊變成招人煩
第五章 如果沒有界限，關愛也會變成傷害
把好脾氣留給親近的人
與愛人以外的人保持恰當的距離
愛人如沙，握得越緊失得越快
曖昧，你玩不起
遇到對你沒興趣的人時，請你識趣
不要從人情世故的角度看待伴侶
愛情不是你的全部，生活纔是
幸福靠心感知，不需要秀給誰看
再親密的人，也忍受不了你過度猜疑
第六章 不是你的圈子，就別忙著擠進去
不要忙著擠進別人的圈子
找準位置，不妨礙別人，也不拘束自己
從成熟的角度接納別人的批評
**的人際關繫從玩轉朋友圈開始
別讓金錢“逆襲”了朋友圈
看人說話並不是羞恥的事
誤會，往往會給你一道致命傷
太精明的人隻會耽誤自己
不管多麼敬重上級，也不要任其擺布

把握自我邊界，別因自我認同感而失去理性 不知你是否有這樣的感觸：當別人說起你所熟悉 和喜愛的人或事時，哪怕他的評價很客觀，可一旦稍 有負面評價，你就無法容忍，會與之據理力爭。
這是自我認同感在作祟。自我認同感是心理學家 埃裡克森理論中的一個重要概念，是指“一種熟悉自 身的感覺，一種知道個人未來目標的感覺，一種從他 信賴的人們中獲得所期待、認可的內在自信”。
一般來說，人在成熟之後的各個階段，不論是青 年、中年和老年，都會被自我認同感影響到日常中的 規劃、心情、行動。它給了我們內在自信，但有時也 會讓我們盲目自信，丟掉明辨是非的能力。如果我們 一味地堅守自我認同感，就很容易在跟別人的交往中 引發不快。
我的小表妹剛剛步入大一，她的自我認同感也是 在這一時期趨於成熟的。不過，這可給她帶來了不小 的麻煩。
有一次，小表妹在微信裡跟我訴苦說：“我真是 討厭死班裡那幾個多嘴的女生了，恨不得馬上轉到別 的班級去！” 我平時跟小表妹見面的機會並不多，在我的印像 中，她是個好脾氣的乖乖女，從初中到高中，全都一 門心思地撲在學習上，從未做過出格的事。這次不知 是什麼事，竟然惹得她大發雷霆。
我試探著問：“俗話說‘三個女人一臺戲’，女 孩子間拌拌嘴是再正常不過的，能有多大的事讓你這 麼生氣呀？” 小表妹憤恨地說：“如果是我個人的事，她們隨 口說說我也忍了；可是她們居然辱罵我的高中母校， 我怎麼能咽下這口氣。” 聽到這裡，我心中咯噔一下，大概猜到了其中的 原因。我說：“她們是不是議論你高中時學校有個女 生墜樓自殺的事情了？” 小表妹說：“是呀，那件事給我的高中母校帶來 了很不好的影響。可是，她們也不能以偏概全，說我 的高中是個垃圾學校吧？” 我勸慰說：“她們那樣說確實不對，但是那件事 確實惡劣，也是不容置疑的事實。你可以跟那幾個女 生解釋說，不論是哪所學校，誰都不希望發生那樣的 事，但她們不能因為這件事就惡意抹黑你的高中母校 ，*不能以此嘲笑你。” 小表妹說：“好，我會跟她們解釋的，*會以***的表現來證明我的高中母校不垃圾。” 過了一段時間，小表妹再次給我發微信，說那幾 個女生已經跟她道過歉了。因為她在班級裡成績** ，還經常參加各種活動，她的同學們認為這是她在高 中時期打下了好的基礎，對她很是佩服，現在大家都 是好朋友了。
我回微信說：“這樣*好不過，你們年紀都還小 ，有了矛盾就要及時化解。不論是誰，要想明辨是非 ，就得走出自己的偏見，用客觀事實來說話。” 隨即，小表妹發了個撇嘴的表情和一個網址給我 。我不明所以，打開網址，立即被裡面的內容驚獃了 。
那個網址是一個論壇討論帖，內容是某明星因犯 了嚴重錯誤被媒體曝光，結果引發了粉絲和看客的口 水仗。粉絲自然是極力維護這位明星的名譽，看客則 是大加指責。
我發現，小表妹也是這位明星的粉絲，她極力跟 看客們爭辯，甚至不以客觀事實為基礎，對看客進行 謾罵。
為此，我不禁懷疑這還是那個好脾氣的小表妹嗎 ？很多人在網絡中固然會放縱自己的情緒，但小表妹 發表的那些言辭，堪稱是網絡暴力。
很快，我就意識到，小表妹的這種情緒，是她盲 目地聽從自己的自我認同感的結果，隻要對小表妹加 以指導，就能帶她走出這個情緒的雷區。
很多人都有強烈的自我認同感，通常會固執地堅 守自己所認可的觀念，容不得別人指責。比如，像小 表妹提到的母校問題，即便她的母校發生過不好的事 情是事實，她也無法忍受別人說出這個事實。我們* 先認可的觀念在我們心中往往是神聖的，即便那種觀 念是錯的，我們也無法察覺，而是按照慣性思維去一 味地堅守。
小表妹這次為了維護自己的偶像，而不辨是非地 對別人惡語相向，就是因為在她看來偶像是神聖的， 不可能有污點。與其說她在維護偶像，不如說是在維 護自己的自我認同感。
明白了癥結所在，我對小表妹說：“我知道你很 喜歡那位明星，但明星不是聖人，也可能犯錯。你已 經是大學生了，應該能夠分辨是非，你捫心自問，那 位明星真的沒錯嗎？一個犯了嚴重錯誤、品行有問題 的人，值得你費盡心思去維護嗎？” 小表妹猶豫了好一陣，終於給我發來一個微笑的 表情，並回復說：“我想通了。其實是我太在乎自己 的感受了，隻要是自己認定的，不管好壞，都一律維 護。可是，如果我認定的是錯的，還極力去維護，不 就是錯上加錯嗎，這可不是好事，幸好有你的提點。
” 現實生活中，很多人都會遇到類似的問題，每每 面對與自己觀念相反的事情時，就會以自我為中心， 極力排斥其他觀念。如此一來，輕則跟別人鬧得不愉 快，重則大傷感情。
要知道，自我認同感固然能維護自己的自尊和立 場，卻*容易讓人失去理性，誤判是非，以至於引發 跟他人的矛盾，破壞彼此間的感情。
試想，當我們判斷問題時，首先想到的是“我如 何如何”，又怎麼能作出理性判斷呢？如果總是站在 自己的立場上，而且自認為凡是關繫到自己的都具有 “優異性”，這將是一件多麼可怕的事。如此一來， 你的視角將會變得狹窄，從而得出一些片面和幼稚的 結論。
與人相處，如果能不一味地聽從自己的自我認同 感，不盲目地固執己見，或許，你可以與別人*加愉 快地相處，你的世界從此會變得*加寬容美好。
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