一句“不可以”，可以直接幫大人省下不少麻煩。但是，這些被禁止的事都真的“不可以”嗎？孩子的成長就隻是懂規矩、守規矩嗎？其實我們很多人都忘記了，真正的成長不僅有獨立、自信和同理心，還有體貼、思辨和責任感。羅怡君著的這本《被禁止的事（所有不可以都是教孩子思考的起點）》用貼近心靈的方式，為孩子溫柔地剖析生活中的各種規矩和框架，終讓他們從內心深處真正成長，重塑對這個世界的印像。

羅怡君著的這本《被禁止的事（所有不可以都是 教孩子思考的起點）》共五章。前四章分別從家庭、 學校、生活和社會中選取了一些常見小事。在家裡， 孩子開始邁開獨立的步伐，開啟對這個世界最早的認 知，初步建立自己的價值觀；在學校裡，孩子開始學 習處理初級的人際關繫，同時形成自己的判斷力和決 策力；在生活中，孩子通過感知生活，見識和了解更 多的人和事，學會換位思考，用更包容的心態面對這 個多元化的世界；而社會上正在發生的事，可以幫助 孩子拓展視野，增加靈魂的溫度，讓孩子成為一個關 心社會、心存社會責任感的人。最後一章是講孩子一 些應該被鼓勵的事，可以讓孩子加強自己正確的信念 ，肯定自我價值，進而影響到別人乃至整個社會。

PART 1 在家裡每天面對的事——開始獨立，初步建立價值觀
為什麼大人可以，小孩卻不行？——理解“負責”的真正含義
為什麼要用我喜歡的事情“威脅”我？——一味禁止起不到讓孩子反省的作用
為什麼別人說“對不起”之後，我一定要說“沒關繫”？——建立真正的雙向同理心
為什麼我的東西一定要分享？——維護自我感覺的同時，也要多替別人著想
為什麼什麼事都要讓爸媽知道？——成熟的人格從擁有秘密開始
為什麼不可以談戀愛？——兩**情的入門課
為什麼有些小孩坐車不買半票？——獨立，從買兒童票開始
PART 2 在學校裡發生的事——與人相處，學習判斷與決策力
為什麼一定要和媽媽分開？——正面迎向情緒挫折
為什麼不可以請假出去玩？——打破陳規，玩也是學習
為什麼一定要聽老師的話？——敢於質疑，被禁止不代表都是錯的
為什麼一定要說“不可以”纔不能做？——對自己負責，決定權不要交由別人
為什麼和誰交朋友要家長說了算？——把交友決定權還給孩子
為什麼不跟他玩就是欺負他？——孩子被貼標簽，需要家長多陪伴
為什麼他自己不帶，老是用我的東西？——學會人際關繫的應變和表達
為什麼他們考試要作弊？——正確價值觀比考高分重要
為什麼一定要向模範生學習？——發現別人的閃光點，借機提升自己
PART 3 在生活中遇到的事——感受生活，培養多元化思維
為什麼我喜歡她，她不喜歡我？——進行真正有效的雙向交流
為什麼有些人聽到別人說“不”就會發脾氣？——學會拒*的藝術
為什麼會有那麼多“不可以”？——“原則”觀念的深耕
為什麼秋千不能一個人一直蕩？——溝通力與協調力由此奠定
為什麼溜滑梯不能往上爬？——在對與錯之間，培養思考彈性
為什麼有些場所小孩被禁止進入？——在不同空間學習接納和被接納
為什麼明明是公園卻不能盡情玩耍？——通過公共空間理解人性關懷
為什麼他外婆的家在越南？——建立**觀，從身邊開始
PART 4 社會上存在的事——拓展視野，為靈魂增加溫度
為什麼公交車上有些座位隻能給特殊人群坐？——體會愛心的真諦
為什麼這些遊民不回家？——領會生命的多元面向
為什麼別人遇到危險時，大家都不出手相助？——自助助人，付出不等於喫虧
為什麼他/她怪怪的，和我們不一樣？——尊重每個人的選擇自由
為什麼我不能養寵物？——愛不是占有，而是負責
為什麼動物園裡的動物好像不是很開心？——尊重生命的多元價值
為什麼有錢能使鬼推磨？——金錢有價，生命無價
PART 5 這些應該被鼓勵的事——擁抱自己，肯定自我價值
他做得真的比我好！——不要吝嗇你的贊美和誇獎
我們不要再浪費水了——責任感，從生活的點滴開始
總會有人喜歡我——肯定自我價值，拓展生命寬度
我可以自己搞定！——別急著給，讓孩子感知生活
我隻想在你面前哭——正確表達情緒，反而能不再脆弱
我可以說到做到——培養孩子對父母的信任感
我的兒童節要這麼過——讓孩子感受尊重和信任

為什麼別人說“對不起”之後，我一定要說“沒 關繫”？——建立真正的雙向同理心 與人發生摩擦時，是不是一句“對不起”和一句 “沒關繫”就解決問題了？每一件衝突都代表著兩個 獨立個體之間的磨合，在這個過程中，孩子可以學到 解讀他人行為動機、控制自己情緒的能力，而這些則 需要大人的協助和引導。如果急於讓孩子陷入道歉和 原諒的框架，反而不利於情緒的疏導和社交能力的發 展。
“人家說‘對不起’，我們就要回‘沒關繫’！ ” 我和妹妹應該屬於“歡喜冤家”型的母女，既愛 吵，又愛黏在一起，一會兒吵吵鬧鬧，幾秒鐘後又親 來親去。
雖然我們兩個的脾氣都屬於來得快去得也快，但 不同的是，事情過去了，妹妹有時還會放在心上，我 則是船過水無痕。
**晚上，睡前說故事時，我一時興起走搞笑路 線，妹妹笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得 要“乘勝追擊”，就繼續鬧下去。她冷不防地抓了我 手臂一把，因為指甲長了還沒剪，紅抓痕立刻浮現， 我痛到大喊出來。
妹妹愣住了，看著我。
“很痛啊！干嗎抓我？你看！”我秀出手臂上的 紅抓痕。
“因為我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小聲 說。
“我們不是在玩嗎？那你就可以抓人嗎？”怒氣 衝衝的我大吼，可能因為太痛了。
“對不起。”妹妹回過神來補道歉。
氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發疼的手臂，時不 時還瞪瞪她。
“你要說‘沒關繫’啊，老師說人家道歉後，我 們要說‘沒關繫’。”妹妹竟然接了這句。
“我現在還在疼，還在生氣，為什麼要說‘沒關 繫’？‘有關繫’啊！”我越說越火。
“可我已經說對不起了嘛！還要怎樣？”妹妹惱 羞成怒。
“你可以繼續說啊，或者用別的方法道歉啊！為 什麼還要我告訴你怎麼做？”唉！我知道這時候我就 像小孩一樣。
“對不起！對不起！”妹妹**大聲地連聲道歉 。
“我們剛剛玩得太瘋了，但是以後不要這樣動手 ，我知道你笑到說不出話來纔會抓人，但是我的手臂 太痛了，沒辦法不生氣。”我終於冷靜下來，“很晚 了，我們先睡吧，明天再討論。” 我敲了和平鐘，照例親親妹妹道晚安，她這纔放 心睡覺。
“沒關繫”，不代表真的已經“沒關繫”了 走出房門時，我一直回想妹妹說的那句話：“老 師說人家道歉後，我們要說‘沒關繫’。” 其實不隻在學校裡，通常我們踫到孩子之間發生 爭執或衝突時，大概也都這樣息事寧人地處理，心想 孩子本質善良，玩的時候難免擦*走火，一句“對不 起”、一句“沒關繫”，一會兒不就又玩在一起了嗎 ？ 然而，有時候卻沒那麼簡單。
仔細想想，我的確曾經在公共場合看到兩方孩子 爭執不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊 孩子道歉，等道歉完，又催促著另一邊接受道歉，表 達善意。隻是在“對不起”和“沒關繫”之間的眼神 ，依舊是氣呼呼的，誰也不願意看誰。
大人都需要點時間消化情緒，怎麼能把孩子當成 道德楷模呢？這樣息事寧人的和平，真的能夠讓孩子 知道對方為何生氣嗎？對方可以不接受道歉嗎？除了 “對不起”，還有其他表達方式嗎？同樣地，我一定 要馬上接受道歉嗎？我可以理解為什麼對方會這樣做 嗎？有沒有什麼事情是**不能發生的？我又該怎麼 處理情緒、收拾善後呢？ 我頓時覺得慚愧。其實每一次衝突不論大小，都 代表著兩個獨立個體之間的磨合過程。在這個過程中 孩子有機會學習解讀他人行為的動機，觀察他人行為 的意義，了解別人和自己想法的差異，這些都是細微 的社交能力的發展，也是同理心的*佳情境課。不論 身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學習到 了解自己、控制自己的基本功。*重要的是，千萬別 建立“自己道歉，別人就一定要接受”的錯誤期待。
“沒關繫”，不代表真的已經“沒關繫”了。
在孩子發展自我意識的階段，受限於語言能力和 生活經驗，他們其實*需要大人的協助和引導。
也許可以從手足或家人開始，發生摩擦時，就開 啟哲學式的對話和思維，這樣能夠讓孩子領悟到人際 關繫的細微之處，接受*多元的獨立個體，不再使用 “非黑即白”的思考模式，而是“色階式”的蘊含多 種可能的方法。
要是我真的不想原諒他，可以嗎？ 抓手臂的事情過了一陣子之後的某天，我與妹妹 借由同學之間的小衝突進行了一番對話，她*後問我 ：“要是我真的不想原諒他，可以嗎？” “不想原諒的意思是什麼，再也不跟他說話，再 也不想看到這個人嗎？” “也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。” 孩子就是比大人厲害，可以分得這麼清楚。
“你隻是想告訴他以後**不可以再出現類似的 事情了，對嗎？”我用*簡單的話猜測。
“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越 清楚。
“那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過 你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠不理他 了。” “我知道啦！” 妹妹**開心，大人沒有“強迫”她原諒。那麼 下一次的挑戰，就是如何協助妹妹練習多層次的事理 和情感表達了。
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