《誰動了我的奶酪》《禮物》作者，一分鐘批評、一分鐘稱贊、一分鐘目標，1-2-3省心教出好孩子！
本書中，斯賓塞博士將為中**長們帶來“1—2—3教育魔法”，即用一分鐘批評、一分鐘稱贊、一分鐘目標的方法，幫助孩子糾正不良的行為，發展**的一面，大膽夢想並努力實現它們。1—2—3，省心也可以教出好孩子!

為什麼我一心為他著想，他卻嫌羅嗦？ 為什麼讓他改點小毛病，我說了無數遍，他全當耳旁風，甚至越說越犯 ，變本加厲？ 為什麼我一誇，他就得意忘形？ 孩子到底在想什麼，我該怎麼辦？ 國際著名作家、《誰動了我的奶酪》作者斯賓塞·約翰遜博士為家長們 提供一套簡單實用的“1-2-3教育魔法”： 一分鐘批評——教您如何批評孩子，纔能讓他心服口服，真心接受你的 批評並改正錯誤； 一分鐘稱贊——教您如何表揚孩子，讓他正確認識自己，培養他自信而 不是自負的健康心態； 一分鐘目標——教你如何設定目標，養成孩子自動自發、積極向上的優 秀品格。 1-2-3教育魔法，幫你省心教出好孩子！

孩子為什麼不聽話
批評是為了成就孩子，而不是傷害孩子
你願意聽，孩子纔會說給你聽
要學會肯定孩子付出的努力
切合實際的目標纔能讓孩子*自信
**是教出來的
孩子是家長的鏡子
如何確立目標
如何表揚孩子
如何批評孩子
給孩子*好的禮物

你願意聽，孩子纔會說給你聽 回家之後，父親把五個孩子叫到一起。他知道這樣的聚會讓大家很不自 在，但他希望通過這次努力來改善家中的狀況。
“我想成為一個*好的父親。”他坦白地說。
“而且說實話，”他笑了笑，“我希望你們也能有所改進。” “為了事業能夠成功，過去我一直都很努力地工作。”他說，“但忽略 了生活中*重要的部分——你們!” 接著，他把自己學到的一分鐘批評講給孩子們聽，也坦誠地回答了他們 的問題。
他告訴孩子們，他小的時候就希望能得到這樣的管教，但沒有機會。
然後，他給了每個孩子同樣的選擇機會。當他們做錯事的時候，要麼像 以前那樣接受懲罰，要麼接受一分鐘批評。
兩種選擇似乎都不怎麼吸引人，沒有人開口。
“孩子們做錯事的時候，對他們進行一分鐘批評，”他想，“這是為了 他們好，但不能強迫他們接受。” 父親根據自己的工作經驗得出這樣的結論：如果某個決定將影響到表決 人的切身利益，那麼參加表決的人通常希望該決定能成功執行。於是，他說 ：“把這當做打賭好了，你們要麼贏，要麼保本。如果這種新方法能讓我們 過得*開心，我們就贏了；如果不能，我們就扯平一一切都會回到老樣子。
” 大兒子已經十幾歲了，他是那種對什麼都不滿的男孩子。他先開口表態 ：“誰在乎呢?反正不會管用的。” 父親說：“好吧，那我就照老樣子來管教你，如果你真的願意那樣的話 。”然後，他轉過身問：“其餘的人怎麼想?” 對於哥哥這種一腦門子官司的態度，其他幾個孩子都已經厭倦了。“我 接受新方法。”二女兒說。“我也是。”大女兒下定了決心。九歲的男孩小 聲問：“我可不可以看看情況再決定?” 父親笑了起來。“好吧，”他假裝生氣地說，“我以後還是直接打你屁 股好了。” “哦，”小家伙急忙說，“既然這樣，我想還是接受批評好一點兒。” 接著，父親做了一件**明智的事。他坦白地向孩子們承認：“說實話 ，我不知道自己能不能做到一分鐘批評。我不太擅長表達自己的感情，也從 沒見過我父親在我面前表達他的感情。所以，我不太確定我能不能改變自己 !” 大兒子說：“至少得試試!” 父親不知道大兒子的話裡隱含的是對他的憎恨還是希望。不過，他覺得 有點兒諷刺的味道，剛纔這個孩子還說這種辦法不管用，可現在卻要他試試 。
現在，孩子們開始有些贊賞父親了，因為他直截了當地跟他們說了一分 鐘批評的事，還給了他們每個人自己選擇的機會，並坦白地承認他在進行一 分鐘批評的時候可能會做不好。
這次家庭會議之後，父親就開始對五個孩子中的四個采取一分鐘批評的 管教方法。
剛開始的時候，新方法遭到了每個孩子的抵觸。他們每個人都想盡辦法 ，企圖讓父親放棄這種費勁的管教方法。
父親跟他們講話，他們就看著別處，要麼無聊地望著窗外，要麼很不耐 煩地盯著天花板——看哪裡不重要，重要的是避開父親的眼神。
他們還神經質地大笑，對父親講的話不屑一顧。
剛會走路的小女兒則用小手捂住耳朵，緊緊地閉上嘴巴，好像要把周圍 的一切全都與自己隔*開來。
小兒子*拿手的把戲就是裝模作樣地不停看手腕，好像在給父親計時— —其實他根本沒有手表。他知道自己正在接受一分鐘批評，他想讓父親知道 他明白那是怎麼回事。
當然，他們也試著走開，不再聽父親說下去。
但是，父親一直在堅持。
不論孩子們用什麼方法來削弱一分鐘批評的效果，父親都毫不洩氣地堅 持下去。*後，他終於可以明確地表達自己的感受了。
不久，孩子們也開始能感受到自己做的錯事帶給父親的感受——生氣、 惱火、傷心，或是別的什麼。他們知道自己的行為令父親難以接受，他們也 不喜歡自己帶給父親的這種感受。
不過，*讓人難受的還是批評的後半部分。當父親平靜下來，慈愛地撫 摸他們的肩或拉著他們的手，說他們是很好的孩子，不該做出那樣的事時， 孩子們覺得*難受。
*後，父親會告訴他們，他是多麼地愛他們。這正是他們真正想聽的。
但是，他們的行為並沒有什麼改變，至少在剛開始的時候沒變。
起初，孩子們會在一分鐘批評進行到一半的時候跟父親頂嘴。他們總能 為自己做的事找到各種借口，而且想把每一個借口都說給父親聽。他們拼命 地為自己的行為辯護，即使他們知道自己確實做錯了。
每當他們頂嘴時，已經火冒三丈的父親就會大聲提醒他們：“我不是在 跟你討論，我是在告訴你我的感受!如果你想讓我說個沒完的話，我就奉陪 到底!” 孩子們很快就發現，不管他們做錯什麼，父親都會把自己對他們錯誤行 為的感受明明白白地說出來。
後來，他又做了一件事，顯著地改變了家中的氣氛。他鼓勵孩子們在聽 完批評後，再找時間跟他聊聊，把想讓他聽的事情說個痛快。
通常，孩子們好好想想父親的話後，就知道他其實說得很有道理，也就 不再去找他聊了。
但是，如果他們過後真的來找他理論，他也會認真地傾聽。他希望孩子 們能認真地聽他說話，也知道：要讓孩子們認真聽我說話，*好的辦法就是 認真聽他們說話。
一分鐘批評隻進行了幾個星期，父親就發現，大部分孩子的行為都有了 明顯的改善。當然，變化不是瞬間發生的，而且他自己也為了這小小的成功 付出了辛苦的努力。
盡管醫生告訴過他一分鐘批評**有效，可父親看到孩子們身上發生的 戲劇性變化時，還是驚喜萬分。
有**，他好奇地問小兒子怎麼看一分鐘批評這種管教方法。
“我不太喜歡，”小兒子回答，“它讓人心裡難受極了，而且很長很長 時間都忘不了。” 父親很驚訝，又問：“但是沒有打屁股難受，對吧?” “比打屁股難受多了，爸爸。我不喜歡那種感覺，就是那種覺得自己做 錯了事的感覺。而且這種感覺比打屁股持續的時間長多了。我總是想著你對 我說的話——我是個好孩子。” 現在，父親知道自己終於找到了答案。
很快地，他不僅看到孩子們的行為有了明顯的改善，而且也感覺自己和 孩子們的關繫越來越融洽了。
顯然，孩子們確實討厭自己做錯事，但這並不影響他們擁有很好的自我 感覺。不過，*讓父親高興的，還是孩子們跟他越來越親近了。
孩子們也漸漸明白了：他們做錯了事就得接受批訊他們都是好孩子；還 有，父親**愛他們。
當然，父親自始至終都是愛他們的。但是，在他應用一分鐘批評之後， 他的家庭生活變得*和諧了。
他開始思考：被愛和感覺被愛之間有很大的差別。
孩子們開始感覺到自己被愛，這是因為父親表達出了他對他們的愛。
正如他所擔心的那樣，開始的時候他覺得在憤怒之後立刻表達自己對孩 子們的愛，這簡直太困難了。實在氣極了的時候，他有時會忘記跟孩子們說 ，他們是好孩子，還有他很愛他們。
不過，一遍一遍做得多了，他就做得越來越好了。
他可以明確而充滿感情地表達自己對孩子做錯事的不滿，之後再平靜地 告訴他們自己多麼愛他們，即使在他們做錯了事的時候也一樣。
有了自信以後，他開始鼓勵孩子們坦誠地向他表達感受。
漸漸地，他們一個接一個單獨來找他，把自己的真實感受說給他聽。他 們確實各有不滿和煩惱，而且全都毫不掩飾地告訴了父親! P21-28