《不抓狂育出好孩子》自1995年出版以來，一直深受讀者歡迎，在俄羅斯及獨聯體**圖書市場雄踞家庭教育類圖書**，印數已超過300000冊。
《不抓狂育出好孩子》既有學術深度，又通俗易懂，讓人讀後深受啟發。作者吉本雷特不僅具有專業知識，而且富有實戰經驗：她有三個兒女，五個孫子和兩個曾孫。書中描寫的很多案例都取自作者家裡的真人真事。《不抓狂育出好孩子》第二部分——“關於一個‘問題少年’的通信”就是作者寫給自己女兒的信，而信中那個處於叛逆期的“少年”就是她的外孫。

《不抓狂育出好孩子》是作者吉本雷特多年研究及實踐工作的結晶， 它向讀者傳授與孩子溝通的秘訣：如何愛孩子，如何幫助孩子，如何傾聽 孩子，如何處理自己的情緒問題，如何幫孩子立規矩、守規矩，如何解決 衝突等等。每課後面都有思考題，並附有家長提問和解答。 《不抓狂育出好孩子》不僅列舉了鮮活的生活實例，而且從心理學角 度詳細闡釋了“何至於此”以及“為何要這樣解決”的問題。家長閱畢此 書，就會領悟其中的道理，掌握其中的技巧，從而在與孩子的溝通中慢慢 變得心平氣和，和藹可親，“不抓狂”養育出幸福、健康、向上的好孩子 。

第五版前言／1
第二版前言／2
能否有所糾正？如何糾正？（**版前言） ／4
**部分 與孩子的溝通課／1
第1課 無條件地接納／3
什麼是“無條件地接納”？ ／4
孩子需要歸屬感／5
不接納孩子的後果／7
問題出在哪裡 ／9
家庭作業 ／10
第2課 幫助孩子，要謹慎！ ／13
不要強求孩子／14
巧妙地指出孩子的錯誤／16
不隨意插手／18
家庭作業／18
第3課 我們一起來！ ／19
如果孩子覺得困難，一定要幫他／20
*近發展區規律／22
有效幫助孩子的方法／24
學騎兩輪自行車／27
如何保護孩子的求知欲和好勝心？ ／28
家庭作業／29
家長提問，解答／30
第4課 如果孩子不想做怎麼辦／31
孩子能做而不做／32
平等相待，善用外部手段／35
是誰坐火車？ ／37
逆水行舟／41
順水行舟／43
該放手時就放手／46
讓孩子肩負起責任／46
允許孩子犯錯／47
家庭作業 ／48
家長提問，解答／50
第5課 如何傾聽孩子／51
什麼是“積極傾聽”？ ／52
積極傾聽的補充原則 ／55
積極傾聽的三個成果／58
另外兩個可喜變化 ／62
家庭作業／64
家長提問，解答／66
第6課 為什麼無法傾聽孩子／69
家長下意識的反應／70
12種反應類型／70
學會傾聽的技巧，一勞永逸／85
家庭作業／91
家長提問，解答／95
第7課 如何處理家長的感受／97
家長火冒三丈／98
說出自己的感受 ／99
使用**人稱表述／100
改變條件／107
改變預期 ／109
委婉表達對孩子的擔心／112
家庭作業／113
家長提問，解答／116
第8課 如何解決衝突／119
*重要的是正確解決衝突／120
產生衝突的原因 ／120
“單贏”不是好辦法／122
“雙贏”皆大歡喜／124
解決衝突的五個步驟／125
家長提問，解答／132
第9課 立規矩與守規矩／139
為什麼現在纔講到規矩？ ／140
孩子需要規則 ／140
關於規矩的原則 ／142
中庸之道和四個色區 ／143
懲罰 ／153
不聽話的自然後果和人為後果／155
懲罰*好從“正數”到“零” ／156
“管不了”的孩子 ／158
頑固不聽話的四個原因 ／159
查清原因其實很容易 ／162
四種不同策略／163
路漫漫其修遠兮／166
**0課 情緒“罐子” ／167
惡劣情緒的產生原因 ／169
“痛苦”是因為要求沒有得到滿足／171
孩子期待大人的認可／172
父母決定孩子的自我評價／176
融會貫通／180
十大育兒法則 ／183
第二部分 關於一個“問題少年”的通信／185
作者的話／220
簡短的後記／223

4.出主意，提出現成的解決方法：“你直截了當地跟他說……”“你 為什麼不試試……”“我看應該去道歉”，“如果我是你我會反擊。” 通常我們很喜歡提出諸如此類的建議，不僅如此，我們還覺得給孩子 提這些建議是我們的責任。我們經常現身說法。
“我像你這麼大的時候……”但是孩子們並不喜歡聽我們的建議。有 時候他們會公開叫板：“你那麼想，我不那麼想。”“你說得容易！”“ 不用你說我也知道！” 孩子這種逆反心理的背後是什麼？是獨立自主的願望。其實就是我們 成年人也並不總是願意聽別人的建議。而孩子要比我們敏感得多。我們每 次給孩子出主意的時候，就好像告訴他，他還小，沒有經驗，我們比他聰 明，什麼事都未卜先知。
父母的這種觀點——“居高臨下”的觀點——讓孩子很惱火，*重要 的是，這使他們不願意*多地談自己的問題。
在下面的對話中父親就犯了這樣的錯誤。
星期六的傍晚兒子在家裡轉來轉去，顯然情緒低落。
父親：你怎麼悶悶不樂的？ 兒子：不知道。什麼都不想干。
父親：出去玩玩吧，天氣多好。
兒子：不想轉。
父親：那就給米沙打個電話，去跟他下棋。
兒子：我對下棋厭煩了。再說米沙**有事。
父親：實在不行你就看看書也好！ 兒子：得了，爸，你真煩。你不知道我的事（走到另一個房間，關上 門）。
當父親想起積極傾聽的方法以後，談話就是另一個樣子了。過了一會 兒他走進兒子的房間，坐在他身邊。
父親（把手搭在孩子肩膀上）：情緒還是不好。
兒子：對，不好。
父親（沉默片刻）：什麼都不想做。
兒子：嗯。還有這個報告。
父親：老師留了作業，讓寫報告。
兒子：是啊，星期一交，是關於古希臘神話的，可是沒有書，我拿什 麼寫呢？ 父親：你在想從哪兒可以找到材料。
兒子：沒錯，沒地兒找……（停頓）不錯，有個辦法。科裡亞家裡有 百科全書。
父親：說不定上面有這方面的內容。
兒子（已經比較和氣了）：我這就給他打電話。
接著他打電話借書，還說：“過一會兒我們一起出去玩兒。” 孩子們經常自己找到我們此前想建議他們采取的辦法。但他們需要自 己作出決定——這是他們走向獨立的必經之路。給孩子這樣的機會是很重 要的，雖然這要比直接出主意困難。
5.論證、邏輯推理、訓誡、“教訓”：“該知道飯前要洗手了”，“ 你總是走神兒，所以會出錯”，“跟你說過多少次了，就是不聽——隻能 怨你自己”。
孩子們對此的回答也是“得了吧”，“真煩人”，“別說了”等等。
至少是不再聽我們的，出現心理學所說的“思維障礙”或“充耳不聞”的 現像。
爸爸和5歲的薇拉走在街上，正是春天，雪化了，人行道上有很多水窪 ，薇拉對水窪和積雪產生了很大興趣。
爸爸：“薇拉，如果你踩水，你就會把腳弄濕。如果你把腳弄濕，你 的身體就會著涼。如果你的身體著涼，你就很容易得傳染病。你該知道， 春天城市裡到處都是細菌。” 薇拉（繼續踩下一個水窪）：“爸，剛走過去的那個伯伯鼻子為什麼 那麼紅？” 6.批評、訓斥、譴責：“太不像話了！”“你又全都沒有做好！”“ 全都因為你！”“我白對你抱希望了！”“總是你！” 這些話沒有任何教育作用，對此您大概沒有任何異議。它們或是引起 孩子的頑強自衛、反擊、否認、發怒，或是使孩子沮喪、消沉，對自己及 與父母的關繫感到*望。在這種情況下孩子會形成很低的自我評價，慢慢 地會覺得自己可能真的不好，意志薄弱，沒有希望，是一個失敗者。而自 我評價低會引起一繫列新的問題。
某些家長真是太相信批評的教育作用，否則就無法解釋為何一些家長 與孩子主要的溝通形式就是提意見加下命令。
我們來聽聽孩子**中會聽到的東西：“起床！”“你還要耗到什麼 時候？”“看看你的襯衣是怎麼塞到褲腰裡的？”“晚上又沒收拾書包？ ”“別摔門，小寶寶睡覺呢！”“為什麼又沒有遛狗（喂貓）？自己養的 動物就得自己管！”“屋子裡又亂得一塌糊塗！”“你肯定沒做功課！” “跟你說多少次了，喫完飯要把自己的餐具洗了！”“我都懶得提醒你去 買面包了！”“沒有做完……就不許出去玩兒！”“你煲電話粥要煲到什 麼時候？”“你到底能不能按時睡覺啊！？”…… 請乘以孩子聽這些話的天數、星期、年，天長日久，就會彙成一大堆 負面的自我評價，而且還是來自*親的親人的。為了多少平衡這個重壓， 他必須向自己和家長證明，他是有些價值的。而首先想到的*容易的方法 （其實這是家長說話的風格暗示的）就是直接針對父母的要求予以反駁。
如果家庭中形成了這樣的局面，該如何挽救呢？ 首先，也是*主要的一個辦法是盡量少關注孩子行為中負面的東西， 而多關注正面的東西。不要擔心對他的表揚會把他慣壞。這種看法對你們 的關繫*有害。先在孩子**的行為中找到幾個可以表揚他的理由，對他 說： “謝謝你去幼兒園接妹妹（弟弟）了”，“你按時回家很好”，“我 喜歡和你一起做飯”。
有時父母會以為，孩子本來就知道他們愛他，因此不一定向他表示正 面的感情。這是**不對的。
下面是一個11歲女孩兒傷心的自白：“我媽媽不愛我，我知道就是這 樣。我已經試過很多次了。比如說，前幾天奧列格（哥哥）送花給她，她 對他笑了。昨天我也給她買了花兒帶回家，很仔細地觀察她的表情：她沒 有微笑。所以現在我確確實實地知道：她愛奧列格，不愛我。” 我們是否想到，孩子是這樣直接地解讀我們的一言一行，一顰一笑？ 我們是否總能顧及到：孩子對世界的感知是黑白分明的，要麼是**的肯 定，要麼是**的否定？ 還有一個問題：如果我們自己不斷地受到*親的人的批評，會好受嗎 ？我們是否也會期待他們說些好聽的話，是否會渴望聽到這樣的話呢？ P77-80