港孩，照字面意義，就是指“香港的小孩”；但不知不覺問，“港孩”一詞變成了一個帶負面意思的詞彙，解作自理能力、抗逆解難能力和競爭力均低的孩子。他們生於信息網絡發達的年代，家境豐足，父母寵愛，傭人侍候，衣食無憂，自然養尊處優。
《港孩有話對您說》是由孩子寫給大人的書，作者林澤銘16歲，在香港就讀中四，已出版長篇小說8本。

常說做老師難、做家長難，在這種情況下，子女、學生隻能處於被動 的位置，任人評說，根本沒有發言的機會。孩子的心聲，到底有多少大人 真正了解？到底有多少大人真的願意靜心細聽？難道大人們的所作所為都 是對的？ 《港孩有話對您說》是由孩子寫給大人的書，作者林澤銘16歲，在香 港就讀中四，已出版長篇小說8本。 由港孩親自上陣，現身細說一些孩子真正的想法，讓大人們真正了解 孩子，聽到孩子的真心話。 本書可視為孩子寫給大人的信，主題分別是：你以為我想這樣嗎？家 長們，我想對你們說；老師們，聽聽我的心裡話；我們並非一文不值；誰 來救我…… 本書與作者爸爸寫的《港爸大戰虎媽媽》一書配套，與爸爸就共同的 話題各自抒發所思所感，各自成書。港孩港爸的兩本書相互呼應，構思非 常新穎、獨到。 這本《港孩有話對您說》中提到的孩子對大人們的心裡話、所舉的事 例，十分值得各位大人深思，同樣值得內地的家長們、教師們及所有教育 工作者關注和反思。

話題一
你以為我想這樣嗎
一、社會發展的必然趨勢
二、港爸港媽所為
三、教育制度的環境影響
話題二
家長們，我有話對你們說
一、嘮叨+緊張+八卦+揮之不去=煩！
二、高壓專制
三、您做得，我做不得？
四、妄下判斷，自以為可以**代表子女
五、拿子女作比較
六、港孩心中的“**父母”
話題三
老師們，聽聽我的心裡話
一、煩的老師
二、老師永遠是對的
三、發洩個人情緒的老師
四、港孩喜歡什麼類型的老師
話題四
我們並非一文不值
一、精通計算機、科技
二、崇尚個人主義
三、樂於學習
話題五
誰來救我
一、“我也不想做隱青，但我真是覺得自己一個人獨處舒服點嘍……”
二、“我也有夢想，不過……我沒有勇氣講罷了……”
三、“低能！如果我真吸毒，就不會給你驗啦！”
四、“說真的，其實我寧願看書，都比做project好……”
五、“通識通通識？有可能通通都不識……”
六、“計OLE？報呀！……呀？隻有兩個小時？……不報啦！”
八、“高分低能，總好過其他人低分低能呀……”
話題六
港孩絮語
結語

那麼，他們為什麼不“放過”S呢？為什麼不讓S來參加聚會呢？ S能夠逃出父母魔掌的時候，多是因為要做實踐課作業，“迫不得已” 要離家約會朋友。可是，就算每次有類似活動要出門相約朋友，s也得與父 母斡旋——在前**完成所有功課、溫習和樂器練習；有些時候，*無法 不與父母發生摩擦。
踏入青春期的孩子，雖然性格會反叛一點，但也不會因為父母不許可 ，而刻意處處作對， “你不準許我偏要做”，其實我們不是這樣的。假 如父母的限制是有道理的，孩子**能夠接受。但同一時間，青少年總愛 追求自由，不欲受父母拘束。孩子所希望的，不過是父母給予適當的空間 和寬容。
有些時候，家長的高壓專制，委實令孩子大感不滿。不僅不讓子女和 朋友外出，*不準他們上網(尤其MSN和Facebook等社交網站*被父母列為 “黑名單”)，有時甚至連計算機也不許使用。
為什麼港爸港媽要這樣做呢？為什麼要專制到這種地步呢？ 港爸港媽的回答是： “希望子女專心讀書。” 但是，要子女專心溫習，不代表就要封鎖計算機吧？孩子希望父母明 白，我們有自主能力，可以控制自己的專注力，以及管理自己的時間。港 爸港媽多此一舉的行徑，在孩子眼中不但會視為束縛，*會讓孩子覺得父 母不信任自己，不相信自己有自主能力。
不準我上網，即表示認定我一定不會專心讀書，偷懶跑去上網嗎？ 少年人心靈脆弱，反應過敏，雞毛蒜皮的事，也可以無限延伸、擴展 他的聯想。所謂官逼民反，港爸港媽的鉗制，在孩子小時候應用，或者仍 會產生有效的警戒作用；但當孩子長大了，這些措施隻會弄巧成拙，父母 愈不準，子女愈要刻意犯禁，除了令親子關繫緊張，*助長孩子因為反叛 而做出過激的行為，向父母“宣戰”。
此外，有些父母所不允許的事情，實在是有點“無釐頭”。
身邊有朋友年屆十六，其母很少準許他看電影。即使看電影，也隻能 觀看I級和IIA級的電影，“青少年及兒童不宜”的IIB級*不予準許，*不 能看。我**聽到有父母頒下如此離奇的禁令。說實話，十六歲，接觸到 含有成人情節及不當行為的電視、電影或其他傳播媒介，實不足為奇吧。
難道你以為，他甫踏入十八歲生日那天，就會立時“夠資格看”？以往是 問題，在十八歲那一刻就會變成沒有問題嗎？ 其他朋友都看過IIB級的奧斯卡大熱影片，自己卻因為港爸港媽的制止 ，與時代脫節，*無法融人朋友的對話。對於喜愛與朋輩相處的青少年來 說，無法融人朋輩是個極大極嚴重的問題。而且，當知道朋友圈子當中， 隻有自己受這道由父母頒下的禁令約束，自卑心悄悄作祟，感到自己和同 齡的朋友之問，有一道無形而寬闊的鴻溝。
有家長不準許孩子外出的理由是不想孩子經常上街。
務必留意“不想”一詞。我同意，如果父母背後動機出於愛，而孩子 遵從是為了不讓父母不快，那麼父母就不算專制了。可是，孩子無法明白 ，為什麼經常上街就會令父母擔心？既不是夜歸，又不是前往龍蛇混雜的 地方，也不是**次出門與朋友相聚，孩子不能理解父母為何有不準之意 。
港爸港媽會否濫用了自己對孩子的操控權， 認為自己的說話，孩子 務必臣服，因此索性不講什麼理由，直接道出是因為自己“不想”孩子上 街就算？ 這也難怪有人說現今連父母教訓子女都要講求理性和民主了。因為在 港孩心目中，父母變得蠻不講理，所以港孩就要開始與父母“講理”，討 回公道，恰如談條件似的。這是沒人想看到的局面。孩子隻希望父母能夠 給予空間，把自己當成獨立個體，並非是永遠藏在父母掌心中的物品。
社會上普遍認為港孩自理能力低，十多歲的年輕人，也表現得像個幼 兒園學生。但作為孩子，我要說的是，其實踏人青春期的少年人都向往“ 成為大人”。尤其是當父母時常替孩子安排日常生活，就愈驅使孩子想成 為大人，因為這樣就代表可以(重新)掌控自己的一切。
所以，當家長幫孩子安排一切大小事務時，別以為這樣會令孩子很安 心、很快樂，其實這樣隻是本末倒置，令孩子感到大大不爽。
“您做得，我做不得？”這**是無數港孩的心聲。由於他們渴望成 為大人，欲從父母手中奪過自主權。當發現父母能做的事，自己卻受到制 止，他們便認為父母仍然把自己當作三歲小孩。港孩*不喜歡的，正是這 種感覺。
港爸港媽認為，自己是成年人，不準孩子做某些事，是為他們設想， 自是理所當然。當孩子還年幼，孩子和大人之間的界線，清晰分明，對於 父母的命令、規則，孩子較容易接受。不過，當孩子日漸成長，他們開始 質疑中間那模糊不清的界線，因為在青少年心目中，他們距離長大成人隻 有那小小的一段距離，自然想要追求獨立和自由，渴望脫離父母的掣肘。
當父母搬出“你們還小”的大道理，孩子追求自主不遂，既否定了他們追 求獨立的自我認知，也讓他們認定父母**沒有理會自己的成長及心理狀 態。若情況惡化下去，孩子自然會覺得父母霸道專橫。
“你們還小”，到底當中的“小”，由誰來決定？ 少年的港孩，十多歲，青春年少。說大不大，說小不小。在父母眼裡 ，他們還是小朋友；在他們心中，自己卻早早自覺已是成年。P28-33