《愛情有“毒”》是一本直擊女人內心的戀愛手冊，一部識破男人底線的愛情寶典。
20歲戀愛就成功，25歲登上幸福船，1000萬女性的愛情秘籍。蘇芩、胡鄧、徐巍、朱建軍等眾多名家和媒體人士**。
作者盧悅是央視、鳳凰衛視、北京衛視、新浪等人氣旺盛的心理專家。他在書中道破了一些兩性深層的心裡話題，點出了戀愛中的心理潛規則。作者從一手的婚戀案例出發，完整分析處於戀愛中的人（主要是女人）各種心理狀態，尤其是對各種中了“情毒”的人，一針見血提出問題，教會女人“百毒不侵”。

香水有“毒”，反而美容顏； 愛情有“毒”，可以救幸福。 《愛情有“毒”》是著名情感專家盧悅的一本婚戀心理指導書！他從 多年來在各大電視臺和媒體接觸的一手婚戀案例出發，完整分析處於戀愛 中的人（主要是女人）各種心理狀態，尤其是對各種中了“情毒”的人， 一針見血提出問題，教會女人“百毒不侵”，怎麼識別有潛力的優質男和 “可能很壞”的男人。最可貴的是，他道破了一些深層次的心裡話，點出 了戀愛中的心理潛規則，在《愛情有“毒”》中分享解決問題的相應辦法 、建議，確實是廣大紅粉戀人的相親秘籍。

前　言　愛情心理鑰匙/001
第一章　愛情有“毒”，恨嫁不抓狂/001
? 想攜手同行，卻一次次錯過
——戀愛是有時差的，怎能要求同步走/003
? 沒有愛的生活，不等於失去全部
——失戀不是摧毀你的全部，而是打開罩門/009
? 恨嫁這件事，天上不會掉餡餅
——感情沒有替補，要按內心主見“按圖索驥”/014
? 暗戀是一種**痛苦的甜蜜
——愛情不是一個人玩的遊戲，別卑微自己/21
? 喜歡上一個我不喜歡的人
——追求得不到的，其實是虐待自己 /028
? 剛纔還如沐春風，此刻卻感覺冷若冰霜
——愛情忽冷忽熱，莫把主動權壓別人身上/040
? 跟自己較勁，卻卷入了四角戀
——要想得到幸福，必須成為戲裡的主角/048
? 談了15個男友，還不敢走入婚姻
——戀愛不是遊戲，關鍵要走出心裡那扇暗門/056
? 害怕愛情有魔咒，不敢越雷池
——內心抱殘守缺，到手的幸福也會燙手/063
第二章　火眼金睛，識破男人心/069
? 男友身邊總少不了曖昧的人
——當把男友變成囚徒時，自己早已成為囚徒/071
? 面對“博愛”的男友，沒了底線
——情感出問題，緣於內在的免疫繫統不夠強大/076
? 把男友當“橡皮擦”和“備選股”
——愛就是愛，不愛就是不愛，沒有替代品/083
? 常有理先生*不靠譜，卻一再相信他
——腳踩兩隻船的男人，*擅長推責 /094
? 快要結婚時，暗戀對像攪局了
——收拾一段舊感情，纔好上路/102
? 付出這麼多，他卻感覺不到幸福
——與其測試對方忠心，不如改變自己的“軟骨頭”/107
? 男友像孩子，把你當女友和老媽
——男人不成熟，是因為內心很懦弱/116
? 這個世界，還有**的結婚對像嗎
——有**的一面，必有缺陷的另一面/123
第三章　“百毒”不侵，成為愛情高手/129
? 當“小壞”遭遇“大壞”時
——過度的壓抑與放縱，都是在愛上“撒鹽”/131
? 被男人傷害了，也想命犯桃花
——多情與情不自禁是“中毒”的表現/140
? 搖擺的愛情，就是捉摸不定
——克制是種美德，左顧右盼會得不償失/148
? 曾拋棄自己的男友，想喫回頭草
——猶豫害人，不接受就**分手/154
? 要結婚時，卻畏首畏尾
——愛情就像穿鞋子，合不合適隻有自己知道/160
? 沉迷於愛中，上癮無法自撥
——把愛變成一個可提現的銀行，愛就變味了/165
? 患病過後，男友變成依賴狂
——無條件地付出，其實是一種害/174
? 分手迷上購物，尋找另類寄托
——愛是療傷的好方式，*好還是下到“水”中/183
第四章　不做剩下的，隻做獨立的/191
? 女人的“青春”與“雞肋”
——美麗的軟肋，選擇的糾結/193
? “白骨精”就是這樣剩下來的
——在情感的世界裡，**是走反規則的/199
? 愛情受挫後，感覺人生沒有“電”
——沒有“電”的背後，是不敢去愛/204
? 想嫁個有錢人，怎樣纔能做到
——美麗讓男人停下，智慧讓男人留下/215
? 隻是因為害怕寂寞纔去愛
——綏靖之愛是不設防的，共同成長纔是本義/222
? 每到過節時，總感覺孤零零的
——放下恨，對內心的小我多一度愛 /233

曾拋棄自己的男友，想喫回頭草 ——猶豫害人，不接受就**分手 前面說喫回頭草的女人，該怎麼辦。現在我們又該想想：如果你就是 那根被喫的“回頭草”，男人想要回頭了，你該怎麼辦？很多人說，“放 下，別理他”。可沒這麼容易，這麼說的人全然不知女性是感情動物，而 且又是作為旁觀者發表意見，隻有落到自己頭上，纔會發現選擇起來的困 難。
我覺得，如果你真的要重回一段感情，那麼首先要看看你們的傷口好 了沒有，看看對方是否真心誠意，是否隻是又拿你當成寂寞的過渡，一定 要謹慎決定。很多人好了傷疤忘了痛，甚至在沒有好利索的時候，就匆匆 回到了情感的賽場上，結果舊傷未愈，新傷又增，說起來還是自己太痴情 、太用情。
有人以為用感情可以治愈感情，這是真的嗎？其實這是毒藥，具有兩 面性。
紫薇和男友相愛六年了，但這些年來，男友的父母從未放棄反對他們 在一起，他們嫌紫薇在單親家庭長大（和母親生活），認為她的性格會不 好。面對父母的壓力，男友一度猶豫過，試圖放棄紫薇，並且好多天不聯 絡。察覺到男友的遊移，紫薇覺得寒心，和男友大吵一架後，閃電般地接 受了另一個同學的求愛。半年後，冷靜下來的紫薇纔知道誰都代替不了前 男友，就主動回到他身邊，一段時間後還懷上了孩子。然而情況不妙，男 友提出分手，堅持要紫薇打掉孩子。由此引發了他們**次動手打架，之 後他們再次分手。
不久後，男友在愛情上遭遇挫折，還受了騙，賠了錢，於是又回到紫 薇身邊。現在他們開始談婚論嫁了，但他們將要住的這個房子讓紫薇充滿 了痛苦的回憶：一想到他曾如此狠心打自己，離開自己，讓自己一個人流 浪在這個陌生的城市，她就恨男友；一想到他曾經做出過不要孩子的決定 。她就無比心寒。
紫薇一直把男友當做她的親人，可就是這個人，反復不定，把她當做 “垃圾”一樣扔來扔去，讓她不敢相信這個世界上還有所謂的愛情。然而 自己又離不開他，一旦遠離他。就覺得遠離幸福，心裡不踏實；但靠近他 ，就靠近痛苦，擔心以後他還會反復不定。她很是猶豫，不知道該怎麼辦 了。
紫薇的情感很典型，因為她的兩次分手都是同一個模式：**，紫薇 的情感看上去很脆弱，一旦外界出現壓力，就容易出現問題；第二，兩次 分手後，既有紫薇的主動，也有男友的回歸，兩人真是不離不棄，但終究 是男的狠心了點，而且狠得沒骨氣，又回來了。所以，她怨他，甚至恨他 ，可是依然離不開他。
在兩性關繫中，像紫薇這樣的人，往往沒有足夠的韌性，或者說沒有 人教給她們足夠的耐心處理情感中的分歧。她用“激烈的爭吵——分裂— —*後投降——回歸”這一過山車式的曲線解決兩性關繫中的問題，實在 是刺激，但受傷的心卻是很難愈合的。
這是個什麼遊戲？控制與被控制的遊戲，要挾與被要挾的遊戲，這些 遊戲可以將你們成功變成綁匪和人質的關繫，而不再是伴侶。
什麼樣的情感關繫是永遠無法分離的？恐怕隻有親情如此。而愛情或 者婚姻卻不是親情，它是隨時都可以分離的，如果你將愛情當成親情來過 ，那麼就會出現張冠李戴的狀況，其結果是什麼？ 比如紫薇，在她和男友的感情成分中，或許有一些父愛的成分在裡面 ，導致她不能割舍這份情感，*難於面對今後的婚姻。
如果你將愛隋當成親情，那說明你還是一個沒有完成“分化”任務的 小孩子。這個世界是靠“分化”而存在的，當一個精子和一個卵子結合後 ，會開始細胞分裂，沒有細胞分裂、不斷的分化就不會有生命的誕生。同 樣，人生也是由無數分化組成的，其中一個具有裡程碑意義的分化完成於 我們和原生家庭。我們將與原生家庭分離，這種分離不光發生在物理世界 ，還要發生在心理世界，這種分化的一個標志就是，我們可以用對待情侶 的方式對待情侶，而不用對待父母的方式對待情侶。我們能從原來小孩子 的角色中走出來，用成人的方式面對成人的問題，而不再試圖將自己的世 界還原和泛化為原生家庭。
那麼像紫薇這樣的人，該怎麼辦？首先要解決的是方法論的問題，其 實紫薇解決問題的方式很典型，代表了很多情侶之間解決問題的方式：先 忍，然後爆發，然後做出不理智的行為，然後在恐懼或焦慮等情緒的“威 脅”下再次放棄自己的“尊嚴”而“討饒”…… 看上去好像是什麼？ 對了，**像小孩子對父母的樣子。先是因父母對自己的忽視以及某 些強迫性行為而產生的種種不良情緒進行壓抑，在壓不住火的時候，就開 始爆發，爆發以後害怕父母拋棄自己，又開始“討饒”，這樣的小孩子因 為從小到大一直沒有“打贏”父母，所以他們就要在自己的情感關繫中繼 續這場永遠打不贏的戰爭。這場戰爭之所以打不贏，是因為這樣的關繫好 像是彈簧，先是壓抑，然後釋放，然後再次壓抑。這看上去好像成了解決 問題的方式，然而，問題其實沒有解決，隻是用發洩和宣洩來將情緒的膿 擠了一些出去，而真正的病沒有解決。
什麼是真正的癥結？那就是相信自己可以獨自活下去的理由；不相信 別人真正會愛自己，不相信自己可以真正掌握感情的主動權；一切都要靠 別人給予，而無法為解決問題提供建設性的方案。
現在回過頭來看，紫薇對房間的不接納其實是一種像征，那就是她需 要解決的問題依然還在那裡，如果那些經歷所造成的傷害沒有解決，那麼 它會以各種形式提醒你它的存在。
然而諷刺意義在於：人們往往希望可以回避和迅速快進，以避免痛苦 以及脆弱，但除非真正經歷痛苦和脆弱，否則無法真正放下它們。
除非你真正下定決心，和對方真正面對你們一直試圖繞開的問題，問 題纔能不再是問題。
解決問題的**大秘訣就是開誠布公，你隻有表白心跡，纔能讓別人 真正理解你的心情。這個世界你沒有表達，就不會產生理解，沒有人可以 天生具有超強的猜測能力，你隻有真正告訴對方你的內心體驗，對方纔能 真正在這個層次和你互動。
**個建議：當有衝突的時候，你需要將自己的恐懼，以及自己在關 繫中的被動，告訴對方。你也需要告訴對方自己在關繫中的種種困惑和迷 茫。比如對紫薇而言，似乎她的男友是個客棧的老板，她想來就來，想走 就走，他沒有什麼異議。難道她對此不好奇？他的情感到哪裡去了？ 很多時候，人們會花很大力氣不讓自己感到脆弱和傷痛，其實悲傷、 恐懼、*望和愛、快樂、希望一樣都是人類重要的情感，否認和麻痺所謂 的“負面情緒”對這些情感所造成的痛苦不會起到任何作用。壓抑下去， 隻會讓它們隱藏得*深，而破解起來*復雜，*後可能會藏到“病人膏肓 ”的深度，而問題卻愈加嚴重了。
這些情感意味著你們的關繫面臨著一次重大的突破，你們需要真正探 討你們在這些事件中的感受。如果你們沒真正談過彼此的恐懼和脆弱，那 麼你們的關繫可能會重蹈覆轍，坐失關繫成長的良機，而進入下一個惡性 循環中。
第二個建議：對很多女人來說，她們要看清楚自己對父親的這種期待 和補償，和應該期待和補償的對像。她們需要的是和父親重新聯結；如果 父親不可相見或者已經故去，可以把期待寫下來，然後封存起來，讓它有 所歸宿。不能表錯情，我們對紊隋的這種“濫隋”，往往說明往日還有些 讓我們不能釋懷的東西。那麼我們需要覺察和檢視那些亟待我們解決的傷 口，那些傷口一直驅使著我們做很多事，現在是該解決它們的時候了，為 我們過去的很多事進行哀悼就是一個很好方式。
第三個建議就是一個儀式，人類是靠儀式而給自己一個暗示，儀式往 往代表著新的啟程。很多時候，人們需要放下的時候，需要舉行一些儀式 ，讓內心真正做出決定。比如紫薇可以粉刷房間或者換一個房子，這不是 逃避，而是一種儀式，這意味著她決心換一種活法，重新開始。
盧悅解“毒” 我們隻有充分表達傷痛，纔能治愈傷痛。
逃避無益，不繞開你們之間的問題，纔能去解決問題。
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