男人的語言，女人的語言，**次約會時的暗中較量，怎樣在日漸增多的朝夕相處中看待彼此之間的性？怎樣理解彼此的生理差異？怎樣攜手共度**褪去後的平淡人生？他（她）似乎開始漸漸退出，不再像*初時那樣投入？怎樣和他（她）的父母相處？是否要去登記注冊？是否要買房子？婚後的財產如何打理？為什麼生活中會有那麼多的衝突？怎樣解決這些衝突？他（她）是否會有外遇？如果他（她）有了外遇怎樣處理？為什麼男人比女人容易有外遇？怎樣有效捕捉情感褪色的信號？怎樣讓自己對愛*敏感而不是讓自己變成情感的克格勃？我是否真的準備好了步入婚姻殿堂？怎樣了解他（她）是否做好了同樣的準備？婚姻幸福是否有秘密？……
面對情感關繫，不管你有多少的問題和困惑，現在你都可以一一找到答案，聰明美麗的琳達·帕帕多普洛斯在這本新書中，盡她所知給了你*實用有效的答案。嘗試從個人經驗的角度，去重新解讀男人與女人的生理差異，以及這種生理差異所導致的溝通錯位。從心理學角度，以細致的故事情節為藍本，為大家剖析了從見到Ta的那一刻起直至步入婚姻殿堂——男人和女人之間到底存在怎樣的差異。

一本女人必備的兩性關繫指南！ 尤其是當你經歷過如下情形—— “你能來我的生日派對嗎？”……他最終沒來，讓你失望至極。 他說：“那件衣服漂亮極了，買下吧！”你聽成：“我確實喜歡跟你在 一起。我覺得我們真的很親密。”而他的意思是說：“我的上帝，你試過的 八件黑衣服看起來都一模一樣，買一件就完了，這樣可以趕快回去看球賽！ ” 在《男人說的，女人聽的》一書中，琳達博士跟蹤分析了男人和女人在 說和聽方面的鴻溝——它的存在，讓男女關繫在初次約會、首次做愛、拜見 父母以及結婚成家等各個階段變得更為復雜。 琳達博士是位認知行為治療專家，研究人對事物的自發錯誤感知以及隨 後的情緒反應。她解析了阻礙溝通的習慣性思維錯誤——如看法太個人化、 輕易下結論等。 琳達博士通過有趣的常見案例來進行診療，幫助讀者消除無謂的關繫緊 張並重審對自身、對伴侶和對周圍世界的看法。 本書為兩性創造了一套和諧的“第三方語言”——它能讓你在男性語言 和女性語言的轉換間遊刃有餘，從而讓男女間的溝通更和諧更有效。不管你 是“他”，還是“她”，這本書都會讓你受益無窮。

第1章 男人在說“蘋果梨”，女人聽成“我恨你”
第2章 調情的藝術
進化的故事
第3章 **次約會
把握對方底線
爭奪上風
當好情報收集者
望向同一個目標
隻是約會
第4章 漸入“親密”關繫
何為親密？
當灌溉情感的園丁
第5章 **花園
生理差別
為何對性持不同態度
接下來怎麼辦？
第6章 害怕投入怎麼辦
他真患有投入恐懼癥？
他為何不願意投入？
認識投入恐懼癥
征服投入恐懼狂
第7章 拜見父母大人
當心互動陷阱
如何同戀人的父母“過招”
第8章 構築同居愛巢
你們為什麼要搬到一起
美好的期望
同居以後……
學會解決衝突
讓同居生活順暢甜蜜
第9章 吵架那事兒
日常爭吵的根源
揭開爭執背後的問題
日常衝突錯誤
**0章 不忠進行時
為何會有不忠
男女對不忠的理解
男女面對不忠的打擊
如何走出“不忠”
**1章 我們需要交流
捕捉警告信號
如何開口
該走還是該留？
**2章 采摘婚姻
為何要結婚
你準備好結婚了嗎
男人和女人的故事
婚姻關鍵配方
你們都想結婚嗎
**3章 幸福快樂到永遠
聽的藝術
學會說新的語言
像童話般的結局：“幸福快樂到永遠”

把握對方底線 克裡斯托弗在一家餐館外面等阿比蓋爾，這是他們的**次約會。這時 ，阿比蓋爾奔了過來。
阿比蓋爾：“噢，天哪，對不起！你等多久了？我家裡的鑰匙丟了，交 通也堵得要命。我以為來不了了。” 克裡斯托弗：“你不打個電話，我還擔心出事了呢！” 阿比蓋爾：“沒有，沒有，我忘帶手機了。” 克裡斯托弗：“沒關繫，沒關繫，*重要的是你到了。希望餐廳還給我 們留著位子，如果沒留，晚餐就要省了。” 阿比蓋爾：“聽起來還不錯嘛。” 這也許是他們的**次約會，可克裡斯托弗已經向阿比蓋爾暗示過自己 *討厭別人遲到。遲到是沒什麼大不了，可她忌諱啊。每個人都有自己不能 忍受的行為舉止，*好一開始就友好地講明，以免造成誤解。**約會時， 雙方都盡力展現自己*好的一面，但是也要注意不“越界”。我們可以從行 為舉止中找到線索，了解對方的信仰和價值底線。
如果有些規則對你很重要，如**約會時不想發生性關繫——請明確地 告訴他。即使你希望他人守時，遇到對方遲到的情況時可以不那麼嚴苛，巧 妙地暗示他。**約會遲到一點兒並非世界末日，隻要你們繼續交往，就有 足夠的時間來消滅這一陋習。
“越界”容易滋生誤解。比如，黛布真的不想工作日那天在外面待到深 夜一點多，因為第二天很難早起。剛約會時，瑞克就把這理解為黛布不喜歡 跟他在一起！因此，把話說清楚很重要。說過之後，也不要十分較真。
另外，千萬不要拿上本子和筆趕赴初次約會，列出個人忌諱：不清潔牙 齒不能接吻，每次約會都得送花，不求婚不選定戒指就不能**……而且， 表達時你必須小心別說得太嚴重。措辭委婉很重要，用“如果我們能夠…… 那就太好了”、“我真的覺得……”要比“你應該”、“你必須”、“你就 得”好得多。如果你對某些事情不滿意，比如，他說要給你打電話卻沒打， 總是他選擇約會地點等，你一直隱忍不說，等到約會六七次後，你就會爆發 出來，難以收拾。
有趣的是，研究發現：有相同禁忌的人約會時會*順暢美妙。所以，堅 守你的界限，這有助於你找到自己的白馬王子。
爭奪上風 格雷格接蒂法妮趕赴他們的**次約會，在正式晚餐之前，他們還有一 點點時間。
格雷格：“晚餐前去喝一杯，怎麼樣？我知道這附近有個**好的小酒 吧。” 蒂法妮：“你是說‘蘇奇酒吧’嗎？我不喜歡那裡的酒。我們可以去那 家‘小摩洛哥人’，它剛開業不久，裡面很棒，調的開胃酒好極了。” 格雷格：“啊，好吧，如果你想去。我隻是覺得蘇奇酒吧很安靜，我又 經常去，他們的服務很好。” 蒂法妮：“噢，我喜歡體驗。我總是去新開的酒吧。” 格雷格：“我也是。隻要你開心。” 這聽起來好像隻是純粹地討論該去哪家酒吧，事實上卻是格雷格和蒂法 妮（有意或無意）在爭奪上風。他們都想掌控局面，都想決定安排，都想用 自身學識和身份影響對方。其實，關繫中誰占**權早就決定了！伴侶間常 常言語爭鬥，施展權力，觀察反應，並識別對方的弱點和強項，以便牢牢掌 控。其實，這隻不過是兩性相處的機制，如誰來做決定、誰占**權、誰說 了算……*終，機制運轉的好壞決定男女的分合。許多人把抓住**權看做 控制關繫的手段——認為掌控得越多，越能我行我素，自己受傷的可能性越 小。事實上，美妙的關繫需要男女雙方都有“權力”，都能發表自己的看法 和見解，而不是戰戰兢兢地唯恐撩動“虎須”。
**約會時，男女都伸出觸角，試探對方是怎樣的人，*重要的是在婚 戀中將如何表現。因此，雙方都不願意馬上拱手讓出“權力”，都想看看對 方的反應。在本章開始時，湯姆沒有一個勁兒地再次邀請喬迪，隻問了能否 再打電話，喬迪冷冷地回答：“隨你吧。”她跟大家一樣，都怕洩露真實情 感，從而占了下風。因此，如果你想讓約會還有第二次、第三次，就得巧妙 地表達出絲絲縷縷的興趣。如果你不想親口說，就得朝對方大施調情手段， 大放電。如果你不想用言語吐露自己的感覺，隻需含情脈脈地注視對方—— 目光如黏著般，那麼對面的人兒就心領神會了。關鍵是摒棄傲慢，充滿自信 ，並記住雙方都有權力，都須對感情負責，纔有可能健康良性地發展下去。
當好情報搜集者 現在格雷格和蒂法妮正愉快地共進晚餐。蒂法妮問格雷格平時喜歡干些 什麼…… 格雷格：“大概是五年前吧，我們去一家‘美酒’酒吧，它離我公寓不 遠，那裡有現場樂隊表演。從那以後，我就迷上了他們演奏的薩爾薩舞曲（ 源於古巴，熱情奔放，可隨音樂起舞，舞步多變。——譯者注）。” 蒂法妮：“真的嗎？我愛極了古巴音樂！我對那些樂隊不了解，但我在 高中畢業，上大學之前的那一年去古巴時，迷戀上了那裡。古巴很美！” 格雷格：“你去過古巴？真好！我父親有古巴血統，我小時候住在佛羅 裡達州時，他總愛演奏古巴傳統音樂。” 蒂法妮：“那時你跟你父母就很親密？他們還在一起嗎？” 格雷格：“是啊，他們在一起算起來有30年了。” 蒂法妮：“我父母剛剛過完50周年結婚紀念。都不能想像會有這麼持久 的婚姻！” 上面的對話像是隨意閑聊，但是表像之下卻藏著信息金礦。格雷格和蒂 法妮都在執行“相互了解”的使命。他想知道兩人是否喜歡同樣的音樂；她 想知道他父母婚姻美不美滿，從而預測出他的婚戀模式。這很典型，男人* 關注具體事情，女人*在意情感交流。格雷格和蒂法妮都願意傾吐*多私人 信息——個人喜好、家庭背景，等等。他們都小心翼翼地試探是否繼續交往 ，看對方跟自己的感覺相不相同，弄清對面的人物究竟怎麼樣。**約會就 是場情報搜集戰。
還記得調情的進化依據嗎？進化依據吸納所有的社會生活信息，並衍生 出社會配對原則和相似原則等。它認為人們*容易同和自己相似的人墜入愛 河。換句話說，我們*喜歡跟自己持同樣觀點，有共同興趣、價值觀和經歷 的人。**約會，很大程度上是為了發現“我們倆到底有多像”？ 但是，我們也不想找一個模子造出來的人，多點差異纔*健康嘛！研究 顯示：我們不自覺地尋找“互補者”，彌補自己的不足。如果你常常打不定 主意，就會覺得立場堅定的人十分有魅力。說到底，約會中我們大肆搜集情 報的目的就是弄清彼此到底有多像（或多不像），能不能互補。
P30-34