了得網動漫/幽默_哥練的不是賤是寂寞

便便真不是**的 1.因為我的睡眠很好，每次在公司午睡時，我都睡得很死，然後我同事每次看我睡得跟豬一樣，不是往我嘴裡塞名片，就是往鼻孔裡插香煙。
終於有一次，蒼天有眼啊蒼天有眼；我們去拍外景拍了一個早上，大家一到公司都累得不行，一個接一個地睡著了。正好那會兒，我不知道喫了什麼，屁特別多，心想“你們死定了，我要讓你們嘗嘗我的慢性毒屁” ，接著我就把屁股貼在他們臉上準備挨個地讓他們嘗嘗，俗話說“響屁不臭，臭屁不響”，我放的那些個屁啊，那個臭啊，連我自個都熏倒了。
可惡的是，我憋足了第三個屁，往我同事臉上一貼，鼓足了氣，呼嘯而出的一剎那，我感覺到不對勁了，感覺內褲濕濕的熱熱的，完了，我把便便給噴了出來，還是連湯帶水的那種，我當時穿的還是淺色牛仔褲，假都沒敢請，直接一溜煙地跑回家去了…… 23剛轉學，班主任說我頭發長讓我去理發，澡堂和理發部挨著，理發店新開張，走到澡堂看到充卡店角上掛著“理發店”的牌子，我就徑直上樓了！！到門口剛要撩簾子，一大媽突然出現，大呼：下去，這是女澡堂! 當時男B個汗呀～～～ 3.平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有**，我把女朋友帶回家！結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我愣要往老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪啪兩巴掌把我給打醒了說：你個小王八羔子，要死啊！下手下到老子頭上了！ 4.我是男滴，一次體育課上跑步5000米。喫不消啊。許多女生都不跑的，那時候是初中什麼也不知道，看到女生不跑就問，女生說請假。我說什麼假，女生含含糊糊說例假。我又問什麼是例假，女生狠狠瞪我一眼， “流氓！” 其實我不過是想找一個請假的借口，我到老師面前：“老師我請假。
例假。”老師立刻一口水噴出來，賞了我一巴掌！ 5.有一次我爸和我出去，在廣場上踫到了一個大約五六歲的小女孩，對我們說：“哥哥，買一束花給姐姐吧”，我當場就石化掉。
6.初中的時候，和同學約了去喫飯，等了很久她還沒來，就給她打電話，脫口而出：“我×你媽你怎麼還不來？”結果一聽，接電話的正是她媽。
7.我媽一次在菜市場買菜，被那種假推銷員忽悠，買了好幾瓶眼霜，回來特別興奮，正好我和我姨都在，她就開始顯擺：撿便宜了！雅詩蘭黛的，纔50塊錢！送你一瓶，用不用？用不用？說著就打開摳了一把出來準備抹，我姨眼尖，發現剛纔被我媽摳去一塊兒的地方赫然聳立起一根卷卷的體毛，立馬給我媽看，我媽驚，嘴角抽抽了一下，說：可能，這是營養成分吧，用了睫毛會變長…… 8.某天喫晚飯，有一盤烤雞翅。我家一般一次烤6隻，但我那天發現隻有5隻，於是我問：怎麼**隻有5隻雞翅？我爸幽幽地說：還有1隻是‘隱形的翅膀’～～囧囧囧 9.小時候的我無比狡猾兩面派，有**爸媽吵架鳥，媽媽氣跑鳥，我遂跑到老爸面前大講老媽壞話，還耐心勸解我爸離婚。結果反而讓老爸良心發現，把老媽找回來一起把我狠狠揍鳥一頓。
話說，那時我纔8歲。
10.算命師傅有一次在幫我算流年，說道：孩子，你要等到23歲後纔可破處，不然對你以後不好。
我媽在一旁插了一句：我纔不信他能憋到23歲，不信你問他。
蒼天啊，我當場石化。
11.有次跟我媽討論動物性行為的目的，我媽說是為了性欲，我說是為了繁衍後代。爭論N久後我想出了反例：單細胞生物分裂生殖，你說這和性欲有什麼關繫？我媽想了想說：那他也覺得挺舒服的！啊啊啊啊啊，好想死…… 大哥，那您結婚可是挺晚的啊！ 1. 高中時候，班上一哥們，81年生，不大，就是特老相。
以下是他坐公交時候發生的點事情：高二時候，這哥們坐公交去學校。因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話。那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？ ” 這哥們也許是平常遭受這樣待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜地回答：“三中。” 那男人第二句話：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的吧？” 哥們臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。
男人見沒回答，第三句話來了：“大哥，你孩子上高幾了？” 那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一。” 這時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！” 2. 老媽平時買菜總愛拎著個彈簧秤。然而昨天我在菜市場裡看到的一幕，可比老媽的彈簧秤高明多了。
一老大爺走到賣西紅柿的攤前問：“多少錢一斤？”攤主回答：“兩塊五。”大爺挑了三個西紅柿放到秤盤裡。攤主說：“一斤半，三塊七。
”大爺說：“我就做個湯，不用那麼多。”說著就去掉了個兒*大的那個西紅柿。
攤主迅速地又瞧一眼說：“一斤二兩，三塊錢。” 我在一旁看著，心想，怎麼這西紅柿越大越不壓秤，難道那個大西紅柿是空心的，實在看不過去了，就提醒大爺：“他稱得不對。”沒想到大爺對我擺了擺手，毫不在意，伸手就往外掏錢。
攤主見大爺如此爽快，索性拿眼睛瞥著我，一副得意洋洋的樣子。不料大爺並沒有拿攤主已經裝在塑料袋裡的兩個西紅柿，而是拿起剛纔去掉的那個大的，放下七毛錢，扭頭就走…… 3. 過端午節，單位發了一箱冠益乳和一袋上好的泰國香米。單位一女同事下班後讓我幫忙幫搬回家，到樓下後，同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎！”我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲地叫：“哎！我老公不在家，快點上來！” 此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裡都是人，大家都跑到陽臺上來看，搞得我眾目睽暌上也不是，下也不是，走了*不是， NND，那小區裡還有不少人認識我。便想提醒她不要喊了，“你說什麼啊？ ”誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊*大聲地一字一句叫道：“聽到沒？我老公不在家，快點上來，等急了吧！” P1-5

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