我的身份證照像80歲的奶奶，我室友心情不好了，就說：把你身份證給我看看。
世界上*遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4袋蘋果。
人*大的痛苦就在於有褲沒扣，有火沒鍋，有碗沒飯，有屎沒紙！
……
本書代表全宇宙笑話界*高水平！不服請Q我，Q號360，3Q！

個人獲獎情況：在校期間多次獲康師傅“再來一瓶”！人最大的痛苦就 在於有褲沒扣，有火沒鍋，有碗沒飯，有屎沒紙！世界上最遙遠的距離就是 ，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4袋蘋果……“永樂大典“繫列最 新出品，代表全宇宙笑話界最高水平的爆笑傳奇！

我那排山倒海惹憂愁的身份證照呀~
不一般的造句
笑不死人那我就裝死
家有一小，如有一寶
既然降溫了就來點*冷的
某御姐的話就是不一樣
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無釐頭總結的親吻危害
MM成為光棍後是如何諷刺前男友的
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出門防盜防搶的九大*招
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**欠扁的10個腦筋急轉彎
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名人在開心農場偷菜感言
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全世界走一遭，纔知道……
***有趣的男女關繫“自然定律”
歷史補課，中國五千年灌水史
英語六級不過，不是成績不行，是其他原因太多

1．同學見我拿了張身份證，就一把奪過去看照片，看了一眼問我：“ 這是你爸啊？” 姐姐我立馬憂傷了…… 2．我的身份證照像80歲的奶奶，我室友心情不好了，就說：把你身份 證給我看看。
3．驚天地，泣鬼神！！！！！ 排山倒海～ 水漫金山～ 天雷地火～ 生化危機！！！！ 4．被人家說：你的臉是用圓規畫出來的吧？這麼圓。
5．我**相信自己正面臨在逃的危險。
6．整容前的棒子吧？ 7．發現原來自己是個男的 8．*年期欠抽婦女 9．猴哥，沙師弟，等等俺老豬！！ 1．的士造句：大部分的士兵都當不了將軍。
2．王八造句：小王八成是個聾子。
3．牛頓造句：王二伯聽說家裡丟了牛頓時昏死過去。
4．格外造句：小明不聽話，總是把字寫到方格外。
5．人纔造句：為了減肥，有些人纔喫一頓飯。
6．白痴造句：小白痴痴地在門前等小黑回來。
7．口纔造句：人有口纔可以喫飯。
8．人參造句：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
9．團結造句：**喫了兩個飯團結果鬧肚子了。
10．果然造句：昨天我喫水果然後喝涼水。
11．便當造句：小明把大便當做每天早上起床**件要做的事。
出去買東西，在街上看到嶽母正被六個女人群毆。我看了一會兒，嶽母 一鄰居過來問：你不去幫忙嗎？我回答：不，六個人已經足夠了。
有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什麼用處？ 這個店主回頭叫來一個年輕漂亮的少女：媽，你來讓她看一看你的皮膚 ！ 這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不 幸福，這種不幸福有兩種可能：一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不 肯離開…… 富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：我覺得我的病情 好轉了。
他的一個兒子問道：您是怎麼知道的？ 富翁說：我發現你們的表情**比**難看了。
男子在汽車站笑個不停。旁邊人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑。
男子：我剛纔把那個賣票的給耍了。
問：怎麼回事？ 男子：我買了票，而我沒上車。
演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真 的感情來。
導演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了！ 一輛手推車在擁擠的街道經過，許多在街上買東西的小姐太太都不肯讓 路。
推車人大叫：當心身體！無人理會。
推車人又改叫：當心踫髒衣服！少數女人側身讓開。
推車人大聲叫道：當心擦破絲襪！女人們全躲到人行道上去了。
工人為富豪建造了一座陵墓，富豪問忙了一年的工人：也許還缺點什麼 吧？ 工人說：現在就缺您了。
父親：這個學期你一共寫了幾篇作文？ 兒子：二十多篇。
父親：還可以，都寫了哪些題材的作文呢？ 兒子：就兩種，檢討書和保證書。
孩子總是打噴嚏，媽媽氣憤地說：晚上叫你蓋好被子你就是不聽，看凍 著了吧！ 兒子：媽媽，我根本沒有凍著呀，我隻是感冒了呀。
母親：從**起，我給你補課，以後不要再去玩撲克了。
孩子：是。
母親：10+3等於多少？ 孩子：K。
奶奶：1+2等於幾？ 孫子：等於3。
奶奶：答對了，因此你會得到3塊糖。
孫子：早知道是這樣，我說等於5就好啦！ 女兒去寄宿學校上學，臨走前把盆栽和熱帶魚交給媽媽。一周之後，她 打來電話時媽媽告訴她盆栽死了。又過了一段時間，媽媽又遺憾地告訴 她熱帶魚也死了。女兒沉默了一會兒，問道：那麼爸爸怎麼樣了？ 媽媽：你懂音樂嗎？ 小華：是的。
媽媽：那你知道媽媽在彈什麼嗎？ 小華：鋼琴。
媽媽辛苦地教兒子學習數學加減法，問他：魚缸裡有5條金魚，減掉2條 ，還有幾條啊？ 兒子慌忙地答：媽媽，金魚不能剪掉。剪掉金魚會疼的！ 在家裡爸爸特別懶，媽媽卻特別勤勞，什麼都做。女兒看著媽媽忙碌的 身影，不禁對爸爸說：長大了，我也要娶個老婆，這樣啥活也不用我做了。
賣蘋果的喊道：新鮮的蘋果，進口貨，便宜賣了啊！ 過路人一聽進口貨，便你一斤、他一斤地買上了。
有人嘗了嘗說：這是很平常的蘋果嘛，是進口貨嗎？ 賣蘋果的：您這一張嘴，它不就成了“進口”貨了嗎？ 有一個路人攔下計程車，問司機說：司機，從這兒到機場要多久？ 司機：要挺久的。
路人：起碼要多久？ 司機：起碼(騎馬)*久哦…… 當你告訴你丈夫你懷孕了的時候，他有什麼反應？ 他臉色雪白，口吐白沫，手裡還拿著一把刀。
啊，天哪，他不願意要孩子？ 不，他正在刮胡子。
火車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員：這兩張票是在一起 的嗎？ 售票員想了想，回答說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起… …大明的老婆要生產了，大明在產房外焦急地等待，突然大明聽到“哇”的 一聲。等護士抱著他的孩子出來時，大明連忙問是男是女。護士說：“你猜 ！”“男的。”“不對。”“女的？”“你真聰明，兩下就猜到了！” 知名作家要來書店參觀，老板連忙把所有的書撤下，全換上作家的書。
作家到後**高興，問：貴店隻售本人的書嗎？ 書店老板：當然不是，別的書銷路很好，都賣完了。
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，卻忘了他的住址，於是 給父親發了一份電報：您知道托馬的住址嗎？速告！ 當天，他就收到一份加急回電：知道。
一養烏人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話 。一日，此人心情不佳，未問好，隻聽鸚鵡大叫：你小子**牛了啊，連好 也不問！P1-9