了得網青春文學_我是麥莉(精)

要說十年來六年級不是個好年頭，這對我出生後十年的生活有點輕描淡寫。當我意識到片花大比拼賽季時，我意識到洛杉磯的所有走秀試鏡日期和六年級開學事宜的日期重疊。足有一個小時，我趴在自己屋裡的地板上嚎啕大哭。也就是說，如果我想在電視熒屏上一次鏡，在納什維爾市的入學就要推後幾周。那個時候，缺課可是一件不得了的事。
我們在加拿大多倫多市附近待了一年。當時爸爸在電視劇《大都市小醫生》中擔任主演。幾年來，他和媽媽往返於加拿大和納什維爾之間。在我升五年級前的那個夏天，我們都太想爸爸了，所以呢，媽媽把我們都帶去了那裡。
媽媽在家裡教我學了一年。輟學一年後，我又回到了以前的學校。我**清楚開學的前幾周要把事情都理出個頭緒來，見老師，找同學，得知道我買的新校服得體與否。時髦人找時髦人，聰明人找聰明人。我和所有裝出藝術家派頭的人意識到，我們得團結起來，發揮*大優勢。你要是錯過了這些趣事，那就有被逐出群體的危險，那纔叫窩囊。
你要是上過中學，那你應該明白我指的是什麼。要是還沒上中學呢，那麼……不要氣餒哦。我保證會好起來的。或者呢，你可以想像一下，輟學太不切實際了。但是如果我想成為一名演員——而且我的確是——那麼我就別無選擇。我必須去洛杉磯。
我不是**期待再次出現於校園，成為那些時尚女孩的一分子。不在多倫多的時候，我們住在田納西州一個農場裡，有些荒涼，沒有鄰居，我也就沒有可以交朋友的小伙伴了。我和兄弟姐妹一起玩著長大，但是和父母以及他們的朋友經常出去我也感到很自在。
我總是精力過度旺盛，這對我沒一點好處。我沒辦法讓自己連續幾個小時都乖乖坐著，還集中注意力。大家都不知道該拿我怎麼辦。我可沒有不尊敬他們，但我就是安一靜一不一下一來！有個學年的開學**天，老師對我說，如果我敢多說一個字，就罰我放學留下來。我把頭扭向朋友那邊，低聲說了句“再多說一個字”。砰！罰我留下，就因為我小聲說了這句話，還是在開學**天。我很幸運，老師沒聽到我說什麼，否則天知道會發生什麼事呢。
在學校裡，我總想保持自己的個性，而且也不會顧忌太多。我有好多話要說，我在戲劇和音樂方面中表現得很惹眼，成績**，還有許多美好的夢想。我做事的準則不是“耍酷”。
多數孩子怕自己不合群，我則擔心自己不出眾。我想要一種獨特感，特立獨行，與眾不同。但是以犧牲早期教育來突出自己卻不是我心中所想。
不管怎麼說，我回到了納什維爾上六年級——當時已開學兩周——我的老朋友見到我還是很開心的，生活也恢復了常態。我開始認為我躲過一劫，也就不擔心什麼了。但是漸漸地我發現事情不是這麼回事。當時我有一個較親密的朋友，就叫她雷切爾吧。我開始順其自然地融入班上一個女孩子的群體，她們不“酷”也不“壞”。當時我真不知道她們搞什麼把戲，而且現在我也不能定論她們是什麼群體。從某種理由上看，我想加入她們。
*開始都是些很細小的麻煩，你可能想像得出來。數學課後大家站在寄物櫃旁，我開了個玩笑，這個群體的頭目—— 她是個MG，MG是壞女孩的簡稱——就翻白眼。一個微小的動作，一秒鐘就過去了。但這是六年級，再小的事也是事。我該怎麼回應？當然是不回應了。我意思是，要是你上過六年級，你就知道怎麼回事了。我要是爽快地說句像“你干嘛翻白眼啊”這樣的話，MG就會清高地回我一句“我不知道你在講什麼”。那樣我會覺得顏面掃地，我無比厭惡這種感覺，所以我裝作什麼也沒看見。我纔不管她呢。
但是這種苗頭接踵而來。幾天後的午餐時，我把托盤放下，覺著聽到一聲不滿的叫嚷。怎麼會是不滿的叫嚷呢？接下來一周，我上學穿了一件新的牛仔夾克。我說“我很喜歡自己的衣服”，有人就不屑地說：“你喜歡？”接著瞥我一眼，把我看得跟昨天剩飯裡的干癟的豌豆一樣。
現在我明白了，不是我多疑，我是被拋棄了。為什麼我的 “朋友們”“攻擊”我呢？我想不通。但是事情就這樣。歡迎到六年級的社交磨難中來。
P11-13

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