《父母心理學》是暢銷書《理解孩子的語言》作者、法國**心理學家伊莎貝拉·費利奧沙教授又一力作。她通過一個個真實的案例剖析年輕父母的心理狀態，試圖把困惑中的父母、正在力求**的父母“解救”出來，指導他們去完善父母的智慧。明白面對“不聽話”的孩子，自己的負面情緒從何而來；不再總處於生氣、擔憂或者悔恨狀態。從現在開始，重新審視自己的行為，做孩子期待的父母吧，和他們一起成長，腳踏實地、循序漸進，在為人父母的道路上繼續前進。

我們隻想通過我們的孩子在我們自己身上發現愛 和溫柔，但這或許僅僅是一種幻像。我們有我們的過 去，我們的故事，幸福或者悲傷。我們的家庭關繫、 職業狀態或許並不理想。我們可以找到各種各樣的原 因不去愛：害怕、憤怒、沮喪等各種情緒都影響著我 們對愛的表達。然而作為父母，我們應該意識到，過 分的負罪感會使我們遠離孩子。 伊莎貝拉·費利奧沙的這本《父母心理學》分為 父母面對孩子、我們失控的原因、在孩子的各個年齡 階段等共四部分，內容涉及過激傾向、父親和母親不 同嗎、母親的疲憊、父親的責任、胎兒己經存在了等 。

引言
第一章 父母面對孩子
1 過激傾向
2 父親和母親不同嗎？
3 自我形像與負罪感的重壓
4 中動
5 當推動力成為強制力
6 認知失調
7 辱罵和貶低
8 當我們忍不住打了孩子
9 處於弱勢的孩子
10 當孩子反抗時
11 任性？
12 誰掌握權力‘？
13 侵犯隱私
14 爺爺“偏心”
15 愛他比愛別的孩子難
16 會激怒我們的性格
17 男孩還是女孩？
18 他太像我或不夠像我
19 愛並非如此簡單
第二章 我們失控的原因
1 母親的疲憊
2 父親的責任
3 無法言說的缺失
4 激素
5 當阨運消耗了我們的精力
6 他偏偏是“我不喜歡的樣子”！
7 過去的重現
8 逃避痛苦
9 當我們沒有生存權利的時候
10 修復受傷的關繫
11 對孩子的幻想從何而來？
12 無力的旁觀者的傷痛
13 競爭
14 無意識的報復
15 忠誠
第三章 在孩子的各個年齡階段
1 胎兒已經存在了！
2 分娩，一次極限體驗
3 產生依戀的*初時刻
4 影響母乳分泌的話語
5 嬰兒的啼哭
6 像嬰兒一樣睡覺
7 1歲
8 1歲半～3歲
9 4～12歲
10 青少年
11 有**，他們離開了家……
第四章 指導書 日常練習和應對技巧
1 不帶負罪感地審視自己
2 為了不再有負罪感
3 他人的目光
4 我很緊張，壓力很大
5 我發火了？
6 他哭了
7 傾聽
8 充滿溫情的話語
9 學會說“不”，學會說“可以”
10 競爭
11 我愛我自己嗎？
12 面對一個問題、一個壞結果、一次過錯……
13 我受夠他了
14 控制憤怒
15 克服一個無意識行為
16 你犯了不可彌補的錯誤？
17 我無法愛自己的孩子
18 給孩子寫信
19 孩子的責備
20 和胎兒講話
21 給孩子講述他的出生
22 改正錯誤永不嫌晚
23 做個總結
結語
致謝

過激傾向 用餐的時候，如果一位客人打翻了自己的杯子， 我們會趕忙擦拭，並且勸慰道：“沒關繫。”可如果 打翻杯子的是我們的孩子，結果又會怎樣呢？誠實一 點兒吧，我們很可能指責他：“你不會小心點兒嗎？ ”“瞧，這下可好了。”“你覺得我除了打掃沒有別 的事情可做嗎？”在家裡，打翻一個杯子很快會發展 成一場大災難。
事實上，一旦涉及我們的孩子，一切就似乎到了 另一個層面。我們傾向於*小化或原諒別人孩子的不 良行為和過失，而放大自己孩子的不良行為和過失。
一個朋友9歲的兒子在打開水龍頭之前忘了塞上浴缸 的塞子，半個小時過去了，顯然還是不能洗澡，因為 浴缸裡的水都流走了。這時，身為外人的你會原諒他 並勸他生氣的父親不要懲罰他，你甚至還會為他辯解 ：“這沒什麼，很正常，他不是故意的……”假如你 同樣大的兒子做了同樣的“蠢事”，你就會因為他的 粗心大意而惱怒。需要承認的是，我們無法容忍自己 孩子的一些行為，卻很容易原諒別人家孩子的相同行 為。對待別人的孩子時，我們的反應往往*加適度、 *加明智，而這種溫和的態度對於處理孩子的問題是 *加有效的。
無論是面對孩子做的“蠢事”、他們糟糕的成績 ，還是他們不當的行為，大多數父母都很容易失去分 寸。一個糟糕的分數就會讓我們聯想到留級甚至失業 。他沒有擺餐具、把鞋子隨便扔在門口、忘記把上衣 帶回家，或者把數學書忘在了學校以致不能做作業、 不喫小豆子或不喫魚、超過了規定的用電腦的時限… …於是父母開始怒吼：“我怎麼會有這樣的孩子啊！ ” 父母為自己辯解道：“這不是**次了，我已經 多次輕言細語地提醒過他，可是他一點兒也沒有改變 。”有人說孩子在某個時刻做的蠢事隻是壓倒駱駝的 *後一根稻草，可真是這樣嗎？當孩子的行為與我們 的期待不相符的時候，有沒有別的因素使我們如此惱 怒呢？父母似乎是被迫使用暴力的。孩子的“錯誤” 和“蠢事”會使我們處於**的緊張狀態，從而導致 我們自己做傻事。“雨果，快點兒過來。如果我數到 三還不過來，你就等著屁股開花吧！”這句話裡的許 多字眼都聽起來耳熟。雨果到底犯了多大的錯，以致 他得“屁股開花”呢？他做了什麼使他的媽媽西爾維 會用體罰相威脅呢？我觀察了這件事中的受害者小埃 米琳，她身上既沒有瘀痕，也沒有流血。原來，事情 是這樣的：她跑向她的小伙伴們時被她哥哥推了一下 ，摔了一跤，於是跑著去向媽媽告狀，這就是雨果所 犯的大錯。當然，推搡行為應當受到處罰，但我們* 應該搞清楚原因：哥哥為什麼要推妹妹？ “屁股開花”這個威脅顯然是不合適的，多大的 過錯會讓雨果受到媽媽這樣的威脅啊！打屁股是沒有 效果的，以打屁股相威脅*是如此，*別提過分誇大 卻不實施的威脅了。然而，幾乎所有父母都有過這樣 的過激言行——言語失當或權力失當，也就是說父母 說了不恰當的話或對自己的權力使用不當，對孩子使 用了暴力。情緒化的反應會超出我們的掌控，使我們 實際的教育方式與我們所持的教育理念產生偏差。我 們幾乎都這樣暴怒過，而事情其實並不值得我們如此 生氣。我們深知這一點，並因此產生負罪感。
“這是他的錯，他把我逼急了。”“他從來都不 聽話。”“他太懶了。”“他生來就這樣。”“他真 讓人受不了……”為自己的過失負責不是一件容易的 事，一般來說，我們會把責任推到孩子身上。
奇怪的是，盡管我們的吼叫毫無效果，我們還是 會繼續這樣做。既然我們明知這條路會通向失敗，又 是什麼促使我們走下去的呢？“我很清楚這樣絲毫不 起作用，但我就是忍不住。”其實有些人根本不想去 忍，他們為自己的吼叫辯解。盡管他們也承認任何高 壓姿態都是無效的，但他們不會質疑自己教育方式的 合理性。他們自己的話就是證明：“他總是這樣，改 不了的，即使我懲罰他或者采取其他方式也沒用，他 還是會這樣做……” 在我們身上發生的一些事情超出了我們的控制範 圍，也不再僅僅是把責任推給孩子這樣一個簡單的事 實。
我們的強烈反應是因為孩子做得太過分嗎？還是 說我們為了替自己強烈的情緒化反應辯解而誇大了他 們的錯誤呢？P11-13