《培養高情商男孩》：
我跟他聊起關於學習、音樂、朋友和家庭的話題。他的回答都很簡短，並且小心翼翼，時不時聳聳肩，顯得很不情願，似乎在全力阻止談話越過他的心理防線。他對最近的行為不做任何解釋。盡管他勉強同意“把感受說出來會有幫助”的觀點，但他卻避而不談任何感受和心情。“我隻需要學習努力一點兒就行了。”他轉移了談話重點，“我不需要幫助。我沒有發瘋，有問題的是我爸媽！”他對家庭和學校的評價很直白：8歲大的妹妹是個白痴；哥哥是個混蛋；父親是個商人，在家的時間很少，大多數時候早出晚歸；母親對待他就像對待一個5歲的孩子，天天嘮叨個沒完；雖然他也有朋友，也挺喜歡某些老師，但大部分時候，學校的生活簡直是垃圾。這就是他眼中的生活。
但是我要跟他聊的是內心世界。
“那天晚上你發脾氣，把自己臥室的門都踢了個洞。當時一定是氣壞了吧？”聽到這個，盧克很不安，甚至有些害怕。他聳了聳肩。
“你看上去挺難過的，你是覺得難過嗎？”盧克馬上低下頭，眼裡開始噙滿淚水。顯然，他被戳中了痛處，但他卻用無所謂的語氣掩飾著說：“我不知道。也許有一點兒吧。”“我們來一起看看，到底是什麼讓你這麼難過。”每個“問題男孩”背後都有不同的故事，但這些不同的故事卻擁有同樣的主題：情感被忽視與情感上的孤獨。這實在令人不安，每天，我們都試著同盧克這樣的男孩交流，他們不懂得情感的微妙，不懂得情感的表達，因為情感的復雜性而飽受困擾。當我們試圖讓他們敞開心扉時，大多數人（比如盧克）的反應都是要麼對抗、要麼逃避，就像每個人面臨危險時，會本能地產生“戰或逃”的反應一樣。有些男孩由於家人關繫不和而感到害怕或難過，但卻表現得滿腔怒火，或是希望大家都“離我遠點兒”。有些男孩在學校裡遇到了麻煩，遭受了羞辱，他們要麼爆發出激烈的情緒，要麼消沉地開始自我封閉。
男孩的世界充滿了矛盾，父母常常深感無力，不知道什麼樣的幫助纔是最有效的。一位母親曾詢問怎樣教育孩子纔算是明智的，因為她一直告訴8歲的兒子“有話好好說，不要動拳頭”，結果卻招來同齡人對兒子的嘲笑和欺負。另一位母親想知道如何纔能夠和自己那愁人的11歲兒子交流，每當她試圖和兒子談話的時候，都會被拒之千裡：“現在，什麼都會變成吵架，我們吵架的時候比正常說話的時候還多！有時候他明明有心事，可也*不說出他的感受——就像我丈夫一樣。”一位父親還問到當十幾歲的兒子“不聽話”或是公然與自己敵對的時候該怎麼辦。
男孩渴望與人保持聯結，但同時又需要獨立，這就造成了情感上的分裂。這種既渴望聯結又想要獨立的矛盾，在男孩成長的不同年齡段有著不同的表現。但是無論在哪個年齡段，多數男孩對於情感成長道路上要面臨的挑戰，不僅準備不足，而且往往做錯了準備。男孩和女孩在情緒表達方面存在著差異，在這一點上也許生理因素扮演著一定的角色（其實並沒有明確的證據），但無論如何，這種差異在我們的文化中被人為放大了。我們的文化有助於女孩的情感發展，卻阻礙著男孩的情感發展。“男子漢要堅強”的傳統觀念否定了男孩的情感，剝奪了他們在情感上全面發展的機會。這個過程——引導男孩遠離內心世界的過程，我們稱之為“對男孩的情感誤導”。
這是一種錯誤的訓練，訓練男孩遠離健康的依戀關繫，遠離對情感的理解與表達。它甚至對年幼的男孩都會造成影響，小男孩很快就學會了作為男生，必須隱藏自己的感情，對心中的恐懼閉口不談。
男孩隻能利用有限的情感資源來應對生活中的變化、衝突和逆境。就好比你的工具箱裡隻有一個錘子可以用來維護設備，當設備正常運轉的時候，或者隻需要用錘子敲敲打打的時候，這當然沒有問題。但是，隨著維護工作變得越來越復雜，錘子的作用就顯得越來越局限了。
情感掃盲：培養對情感的認知，而不是忽視如果你問男孩“這件事讓你感覺怎麼樣”，他通常不知道如何回答。他隻會談論在這件事情上他做了什麼或者打算怎麼做。一些男孩甚至沒有掌握足夠的情感詞彙，比如悲傷、憤怒或者羞愧。我們針對男孩和男人的大部分工作，就是幫助他們了解自己和他人的感受：識別感受，說出感受，找到這種感受產生的原因等。我們試圖培養他們對情感的認知——讀懂並理解自己和他人情緒的能力。
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