| | | 非暴力溝通(珍藏版)(精) | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 禮儀 | 【市場價】 | 384-556元 | 【優惠價】 | 240-348元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787508081908 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
| 【本期贈品】 | ①優質無紡布環保袋,做工棒!②品牌簽字筆 ③品牌手帕紙巾
| |
版本 | 正版全新電子版PDF檔 | 您已选择: | 正版全新 | 溫馨提示:如果有多種選項,請先選擇再點擊加入購物車。*. 電子圖書價格是0.69折,例如了得網價格是100元,電子書pdf的價格則是69元。 *. 購買電子書不支持貨到付款,購買時選擇atm或者超商、PayPal付款。付款後1-24小時內通過郵件傳輸給您。 *. 如果收到的電子書不滿意,可以聯絡我們退款。謝謝。 | | | | 內容介紹 | |
-
出版社:華夏
-
ISBN:9787508081908
-
作者:(美)馬歇爾·盧森堡|譯者:阮胤華
-
頁數:190
-
出版日期:2015-01-01
-
印刷日期:2015-01-01
-
包裝:精裝
-
開本:16開
-
版次:1
-
印次:1
-
字數:150千字
-
**的馬歇爾·盧森堡博士發現了神奇而平和的非暴力溝通方式,通過非暴力溝通,世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福! 當我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流通。 如今,在這個地球上,暴力事件頻發,人們的仇恨、矛盾、對立上升到一定程度,似乎必須釀成流血事件纔算得以發洩。如果我們有強烈的想要改變現狀的願望和動力,我們**可以從提升內在自我出發,改善這個局面,改善人類社會的未來,締造**的和平。我們每個人都有必要來學習非暴力溝通方式,使用這種愛的語言,準確表達自己的感受,認真傾聽對方的請求,達到人與人之間心靈的相通和真正的和諧共處。這,並不是天方夜譚。 非暴力溝通(又稱愛的語言)被聯合國譽為**非暴力溝通解決衝突的*佳實踐之一,它的培訓目前在**35個**和地區開展。 《非暴力溝通》入選了香港大學**的50本**書籍。
-
《非暴力溝通(珍藏版)(精)》作者,著名的馬歇
爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式,依照它來談話
和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非
暴力溝通”。
作為一個遵紀守法的好人,也許我們從來沒有想
過和“暴力”扯上關繫,不過如果稍微留意一下現實
生活中的談話方式,並且用心體會各種談話方式給我
們的不同感受,我們一定會發現,有些話確實傷人。
言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒
不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和
精神上的創傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這
些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、
敵視。
非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛;超越
個人心智和情感的局限性;突破那些引發憤怒、沮喪
、焦慮等負面情緒的思維方式;用不帶傷害的方式化
解人際間的衝突;學會建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我
們不再條件反射地反應,而是去明了自己的觀察、感
受和願望,有意識地使用語言,既誠實、清晰地表達
自己,又尊重與傾聽他人。我們在溝通過程中培育對
彼此的尊重、關注與愛,使人和諧互助。在使用愛的
語言的同時,我們也提高了自己愛的能力。
-
譯序 前言 第一章 讓愛融入生活 第二章 是什麼蒙蔽了愛? 第三章 區分觀察和評論 第四章 體會和表達感受 第五章 感受的根源 第六章 請求幫助 第七章 用全身心傾聽 第八章 傾聽的力量 第九章 愛自己 第十章 充分表達憤怒 第十一章 運用強制力避免傷害 第十二章 重獲生活的熱情 第十三章 表達感激 後記 附錄:非暴力溝通模式 編後記
-
是什麼使我們難以體會到心中的愛?在思考這個
問題時,我發現某
些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力於滿足
某種願望,卻傾向
於忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害。這
些語言和表達方
式,我稱為“異化的溝通方式”。 道德評判
道德評判是用道德標準來評判人,如果一個人的
行為不符合我們的
價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。例如:
“你的毛病是你太
自私了。”“他對人有成見。”“這是不恰當的。”
批評、指責、辱罵、歸
類、比較以及評論等都是在評判人。 蘇菲派詩人魯米寫道:“在道德與不道德的區分
之外,有片田野。 我將在那裡見你。”然而,語言使我們陷於是非之中
。它擅長將人分類,
把人看作好人或壞人,正常或不正常,負責任或不負
責任,聰明或愚
蠢,等等。 我從小就學著以貌似客觀的語言表達自己。一旦
遇到不喜歡的人或
不理解的事,就會想別人有什麼不對。如果老師布置
的作業我不想做,
那他就“太過分了”。如果有人開車橫;中到我前面
,那他就是“混蛋”。 同樣的,要是達不到自己的期待,我也會覺得自己有
毛病。我一心分析
和確定錯誤的性質,而忽視自己和他人的需要。因此
,如果女友想多一
些體貼,那她就“太粘人了”。可是,如果我想多一
些體貼,那她“冷
漠得像個木頭”。如果同事*關心細節,他就是“有
強迫癥”。反之,
如果我*在乎細節,他就是“粗心大意”。 我相信,諸如此類的評論暗含著我們的價值觀及
需要。不幸的是,
以這樣的方式提出主張,很可能會招來敵意,使我們
的願望*難得到滿
足。即使他們接受批評,作出讓步,通常也不是心甘
情願的。如果他們
出於恐懼或內疚來迎合我們,或遲或早,我們將會發
現對方不再那麼友
好。當然,他們也付出了代價。屈服於外部或內部的
壓力,很可能使他
們心懷怨恨,並厭惡自己。 重要的是,在這裡,我們不要將價值判斷與道德
評判混為一談。什
麼是可貴的品質,我們每個人都有自己的看法。例如
,我們也許會欣賞
誠實、自由以及和平的價值。價值判斷反映了我們的
信念——生命的需
要怎樣纔能得到*好的滿足。看到不符合我們價值觀
的行為,我們可能
會說:“暴力是不好的。殺人者是邪惡的。”然而,
如果我們從小就學習
愛的語言,我們將會直接說出我們的價值觀,而不會
指責他人。此時,
我們就會說:“對於使用暴力來解決問題,我很擔心
:我主張通過其他
方式來解決衝突。”
語言與暴力的關繫是科羅拉多大學心理學教授O
.J.哈維(O.J.
Harvey)的研究課題。他從許多**的文學作品中隨
機節選了一些篇
章,然後統計某些詞語的使用頻率。這些詞語涉及道
德評判。他的研究
結果表明,這類詞語的使用頻率越高,暴力事件就越
頻繁。在一些社會
中,人們習慣於將人分為好人和壞人,並認為壞人應
該受到懲罰。在另
一些社會中,人們傾向於圍繞人的需要來考慮問題。 得知後一種社會的
暴力現像遠少於前一種社會,我一點都不喫驚。在美
國,在孩子們*可
能看電視的時間段,有75%的電視節目在播放主人公
殺人或暴打對方。 將暴力作為節目的“高潮”是很典型的現像。看電視
的人看得津津有
味,是因為這個社會告訴他們,壞人應該被懲罰。 暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要,而
將衝突歸咎於對方
——至少大部分暴力的根源都是如此,不論是語言、
精神或身體的暴
力,還是家庭、部落以及**的暴力。冷戰期間,我
們看到了這種思維
的危險性。美國***把前蘇聯看作是致力於摧毀美
國生活方式的“邪
惡帝國”;前蘇聯***將美國人看作是試圖征服他
們的“帝國主義壓
迫者”。雙方都沒有承認內心的恐懼。 進行比較
比較也是評判的一種形式。在《讓自己過上悲慘
生活》一書中,作
者丹·格林伯格(Dan Greenbe唱)詼諧地揭示了比較
對我們的影響。他
建議讀者,如果真的想過上悲慘生活,就去與他人做
比較。他給初學者
介紹了幾個練習。**個練習是,根據當代媒體的標
準,展示**男人
或**女人真人尺寸的全身照。他建議讀者先量好自
己的身體尺寸,然
後與照片上的美女或帥哥的尺寸做比較,並用心體會
差別。 P16-18
| | | | | |