有時候，你會覺得越是親近的人，越難溝通。你甚至需要絞盡腦汁地去想如何纔能不說錯話，以免對方會錯意，從而引發一場爭論或冷戰。和朋友、家人、愛人之間交流出現問題的時候，這種困難有時並不必與陌生人交流好到哪兒去。唐·加博爾博士告訴你，如何通過親密交流讓你和親友們敞開心扉、暢所欲言。
即使是擅長交流的專家在面對熟悉的人時，也經常會遭遇緊張、不安、疑慮。《5分鐘和陌生人成為朋友（4怎樣與你的親友們暢所欲言）》提供了一些可供選擇的交流內容，旨在避免交流過程中因為所說內容不當或情緒激動而造成的感情傷害。
此外，本書為讀者擬定了一個清晰的框架，以直接易讀的方式向讀者呈現了經檢驗有效的交流技巧，有詳細的例子、小貼士，也有激勵和鼓舞，一切的一切，都是為了幫助你有效地和你親近的人交流。

在《5分鐘和陌生人成為朋友》一書大獲成功之 後，唐·加博爾又寫了《5分鐘和陌生人成為朋友（4 怎樣與你的親友們暢所欲言）》一書。因為很多人， 無論男女，在面對熟悉的人時，依然不知如何正確表 達自我。親密交談就是要讓人們坦誠地表達自己的感 受和看法。在本書中，唐·加博爾提出，要把冷靜和 同情、邏輯和理解、情感和規則、信任和坦率相結合 ，詳細描述了如何運用自己的常識、洞察力及關愛， 自信坦誠地和所愛的人交流。 關於以下話題，唐·加博爾給出了非常詳盡的建 議，告訴讀者如何與朋友、戀人、配偶、父母及孩子 交流： ·建立更好的友誼 ·修復破損的友誼 ·把朋友變成戀人 ·平息戀人的爭吵 ·建立孩子的自尊和自信 ·及時發現孩子隱藏的情緒和感受 ·改善家庭的交流網絡 ·解決家庭紛爭 本書除了大量實例之外，在每章的末尾還有“交 流診所”這一板塊，旨在幫助讀者應對特殊情況。 如果你想要和自己親近的人更好的交流，本書絕 對是您的不二之選。翻開本書，你會感受到每一天都 在朝著全新的深層親密關繫前進！

**部分 和朋友的親密交流
01 建立深厚的友誼
唐·加博爾的交流診所#1：如何應對嫉妒心強或好強的朋友
02 不要讓忍無可忍毀了你們的友誼
唐·加博爾的交流診所#2：如何向朋友說“不”
03 可預料的會動搖友誼的變化
唐·加博爾的交流診所#3：如何有助於你的朋友
04 如何修復破碎的友誼
唐·加博爾的交流診所#4：告訴朋友你生氣的原因
第二部分 和戀人的親密交流
05 將朋友變為戀人
唐·加博爾的交流診所#5：如何成為戀人的摯友
06 平息戀人間的爭吵
唐·加博爾的交流診所#6：和戀人重修於好
07 關於性的親密交流
唐·加博爾的交流診所#7：跨越親密障礙
第三部分 和家人的親密交流
08 幫助孩子建立自信和自尊
唐·加博爾的交流診所#8：你是自信心破壞者還是自信心支持者？
09 讓孩子談談自己的感受
唐·加博爾的交流診所#9：和困惑的孩子交流
10 和孩子談談性、**以及離婚
唐·加博爾的交流診所#10：如何婉拒酒
11 改善家人之間的交流網絡
唐·加博爾的交流診所#11：制定家庭決策
12 和父母自信地交談
唐·加博爾的交流診所#12：和父母開心閑聊的小貼士
13 消除家庭不和
唐·加博爾的交流診所#13：處理與姻親之間的問題
結論 親密交談意味著你很在意

忍無可忍#2：總是沒完沒了抱怨的朋友 “如果我再聽到他抱怨自己的上司如何專橫，愛 情生活如何無趣，研究生課程如何乏味，我想我會直 接結束我們的友誼。” 你的朋友是否總是沒完沒了地向你傾倒問題和憂 慮，同時指望著你安安靜靜地傾聽？朋友沒完沒了地 抱怨工作不稱心，健康欠佳，戀愛關繫讓人不滿，錢 不夠用或其他煩心事會讓你覺得麻木和乏味。雖然說 善於傾聽是友誼中必不可少的，可是，有些人往往會 濫用朋友的傾聽意願，把對方當垃圾桶，不停傾倒自 己的煩心事。如果總是像“灰姑娘”一樣哀怨，你的 朋友即使再善解人意，時間久了也會失去興趣，無法 再感同身受的。因為多數人都不會有足夠的耐心聽一 個人隻抱怨而不想辦法采取行動解決問題或改變處境 的。因此，沒完沒了的抱怨也是友誼中讓人忍無可忍 的一種行為，*終隻會毀掉友誼。
親愛的唐·加博爾： 你好！每次我打電話給我的大學好友，她都像是 在念獨白似的，不停地抱怨著生活中那些雞毛蒜皮的 小事，我連說話的機會都沒有。她很少問我的感受， 問我的情況，即使問了，話題也會很快被她轉回去。
我現在真的無法忍受了，再也不願拿起電話，讓自己 陷入兩個小時的單方抱怨之中了！但我依然很喜歡我 的朋友，可她這樣的做法實在是讓我無法忍受。我該 怎麼辦呢？ 署名：一位厭倦了傾聽的朋友 要打斷抱怨的一方，就要改變話題 下一次如果你發現自己又陷入了沒完沒了的電話 抱怨中，不妨嘗試一下以下的方法，以此打破交流模 式，改變話題，讓彼此的交流*加平衡和樂觀： 告訴對方自己和他/她通電話的時間很有限 （5~15分鐘）。你可以這麼說：“你好，塞姆，*近 還好嗎？你的老板又咄咄逼人了？那真是太糟糕了。
我還好，不過我馬上有點事（比如：要回個電話、去 商店或做飯等），隻能和你聊幾分鐘了。” 注意：你給出的可能隻是借口，並非事實，但你 的目的是讓朋友知道時間寶貴，相較於坐那兒聽他/ 她無休止地抱怨，你有*多有意義的事可以做。
聽對方抱怨一會兒之後，你可以給他/她發條信 息，告訴他/她你*願意聊些別的。把對話從朋友的 抱怨中轉移開，不妨總結一下他/她的處境，提一些 別的問題，或是說一下你的情況，引發你願意談的話 題。你可以這麼說：“哎呀，聽起來你的工作真是快 把你逼瘋了！對了，下個月我準備去度假，正想問問 你上次我們說到的那家旅行社怎麼樣呢。” 要把交流的主動權從朋友手中奪回，可能一兩分 鐘之內你要打斷他/她好幾次，這樣會減緩朋友連續 的抱怨，然後你就可以引導著對方開始新的話題了。
如果你的朋友又一次把話題轉到了他/她的問題 之上，你可以引導他/她如何采取行動，比如說：“ 可能現在是時候采取行動了。你覺得冒冒險怎麼樣？ 你有哪些選擇？”把彼此的交流引向關於短期和長期 變化的討論可以改變之前的消極抱怨，轉向積極的問 題解決上來。當然了，如果你的朋友依然因為不走運 兀自神傷，也不要大驚小怪。如果你比較走運，你的 朋友說不定會想到一些可以采取的行動，然後你就可 以抓住機會把話題轉移到彼此感興趣的問題上了。
如果你的朋友並沒有意識到你不願意聽他/她絮 絮叨叨所謂的不走運了，不妨對他/她說：“聽到你 這麼不開心我真的很抱歉。我們聊點別的說不定會* 好。”說話時語氣要溫和且果斷。
要結束彼此的交流，你可以這麼說：“我現在得 走了，不過我希望你能很快好起來。”然後以友好的 告別結束交流。這種直接但對彼此有益的舉動傳遞的 信息是我依然很喜歡你，不過我不想聽你不斷地抱怨 自己的問題了。
悲觀的情緒會毀掉彼此的友誼 讓朋友感受到自己的悲觀為什麼對他/她會有影 響呢？多數人都喜歡積極樂觀的人，因為他們的積極 樂觀會感染周圍的人。沒完沒了抱怨的人在別人眼裡 就是一個悲觀主義者，很少能夠給他人帶來舒適感。
結果，朋友難免擔心，用不了太久自己也會變得悲觀 ，對周圍的一切吹毛求疵。如果出現這種情況，彼此 的友誼就難以持續，隻能慢慢走向結束。
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