| | | 15分鐘聊出好交情 | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 禮儀 | 【市場價】 | 208-300元 | 【優惠價】 | 130-188元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787539165615 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:二十一世紀
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ISBN:9787539165615
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作者:(日)野口敏|譯者:張佳雯
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頁數:175
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出版日期:2011-12-01
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印刷日期:2015-01-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:80千字
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*暢銷的話術書! 日本***年度暢銷金榜Top 20! 臺灣大賣10萬冊以上! 這本《15分鐘聊出好交情》由野口敏著,張佳雯譯:*厲害的說話專家,傾囊相授**說話術讓別人對你敞開心胸,再難聊的人都能聊,再冷的話題都能接, 隨時都能找到好話題.再難應付的客戶也能變朋友!
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會說話的人總是充滿魅力,備受歡迎,能夠自
然而然地營造出愉悅的聊天氣氛。其實無論是商務
談判、私人約會、晚宴場合還是日常溝通,人與人
之間的交談都有方法可依循。
這本《15分鐘聊出好交情》由野口敏著,張佳雯譯。在本書中,野口敏
根據多年教學與交際經驗,
為我們講解“傾聽力”“說話力”“發問力”三種
最基本的說話技巧,並介紹簡明易懂、貼近生活的
實景會話案例與溝通方法,方便實用、輕松好讀。
當你對《15分鐘聊出好交情》介紹的這些技巧都運用自如後,隻要一開口,
就能
做到既說話得體,又能正確完整地表達心意,無論
面對任何人、遇到任何事、身處任何場合,都可以
輕松聊出好交情,人生從此順心如意!
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自序 不論和誰說話,你都能侃侃而談! 第1章 由此開始很簡單 “傾聽力"讓每個人都能聊不停! 每個人都想談論“自己” “聽”是一種“反應” 不要突然發問 學習了解他人情緒 針對“希望你了解”的部分來響應 等5秒鐘,別急著說話 不要誘導別人說“你想聽的” “重復”讓對方說得*起勁! 多準備一些“回話用語” 打破談話僵局 沉默是“休息時間” 第2章 選擇話題,這樣做就對了 “說話力"讓對方聊天興致*高昂! 讓談話*豐富的話題 “單純的感受”*能引起共鳴 “日常生活”也能成為有趣的話題 “不經意”的談話大大增進親密感! 任何人都能聊的夭氣話題 表露自己的弱點或缺點 不要累積負面情緒 如果話題說盡。就開門見山! 發現鮮活的話題 第3章 要善於詢問對方的感受 讓話題滔滔不*的“發問”秘訣! 能引出故事的問題 問一問“積藏在心裡的感受” “不能說出口”的*想說! 利用“ 吧”幫腔附和 想知道“對方的私事” 可以直接詢問對方心情的場合 巧妙談論“興趣話題” 不要問“怎麼樣” “不懂的話題”也能聊得很開心 關於隱私,可以問到什麼程度 第4章 困窘時的應對技巧 任何場合都能輕松聊的“應答”技巧 “天氣話題”進階版 留點時間,讓對方跟上你的節奏 說話方式要方便對方深入談話 “沒有下文”時的應對法 “體貼語”創造好氣氛 和主管打成一片的方法 利用“打帶跑”應對難以親近的人 和客戶、廠商的談話技巧 無話可說時請回溯“過去說過的話” “沒話題”時的處理方式 第5章 肢體語言&打招呼獨門課程 輕松交談的秘訣 見面10秒內決勝負 用眼神解除心防 和難相處的人建立良好關繫 打招呼對方卻視而不見 **印像左右相親成敗 面對朋友的朋友。請這樣說 第6章 沒有拘束的愉快對話 輕松融入大眾的“基本說話術” 多人對話的基本原則 以附和的方式融入 和周圍的人互相調息 透露些個人訊息,借此提供話題 眾人沉默時的提問法 選擇“大家都可以參與”的話題 不要聊隻有少部分人纔懂的話題 創造共同話題 笑談失敗 抓住鄰座者的心 你可以融入各種團體 第7章 如果有想要*親近的人 *高階的說話技巧 細節“關心”讓人*開心 從可以回答Yes/No的問題開始問 談話時多叫“對方的名字” 受女性歡迎的秘訣 對方有負面情緒時,先給予認同 對方有錯時。以詢問代替糾正 比刻意準備的話題*有趣的事 交朋友、找對像的聯絡技巧 體貼比說話技巧*重要
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傾聽力的重要性
談話能持續的秘訣在於“傾聽力”。 幾乎所有人都認為要侃侃而談,需要的是“說話技巧”,
但是對於不會說話、缺乏自信的人而言,懂得“聆聽”纔是*
重要的。 很多人都表示“我*擅長聆聽別人的心聲”,但是如果
談話氣氛一點都不熱絡,那所謂的傾聽也是不成功的。 “聽”不隻是單純理解對方所說的話而已。 舉個例子,假設對方說“我是可苦可樂(Kobukur0,日
本歌星小淵健太郎和黑田俊介於1998年組成的民歌雙人組)的粉
絲”。 認為“說”比“聽”重要的人,往往會回答:“可苦可樂
本來是街頭藝人,後來纔出道當明星。我也很喜歡聽街頭藝人
演唱。”
隨後他們便開始說些自己的事情,如此對話便無以為繼。 因為對方提到可苦可樂,話題纔剛起頭,卻馬上被打斷,
當然就聊不下去了。 像上述這般,沒有體察到他人的感受,讓對方失去往下
說的興致,自然會導致話不投機。 所以在交談時,“傾聽力”比“說話力”*重要。 這樣做會*有得聊!
任何人都有“請聽我說”“請了解我”的意念,這不僅僅
是希望,而是強烈的渴望。 是不是也有人曾經跟你說:“謝謝你聽我說話,我覺得心
情好多了。”
人們都期待自己的心聲能一吐為快,開心的心情有人分
享會*快樂,難過的感受向友人傾訴後就會煙消雲散。 聆聽,其實具有不可思議的強大力量。 聽到朋友說“我想離職”的時候,先別急著問:“發生了
什麼事?”“為什麼要辭職?”要把話題的焦點集中在對方的
感受上。例如:
“什麼事讓你厭惡到想辭職?”
“工作很喫力嗎?”
由此,對方會很高興有人能了解自己的心情,話匣子一
打開就不會停了。說不定他還會因為感覺被了解而開心不已,
於是說出*多你想像不到的事。總有**,他會跟你談心事。 所以,與其拼命尋找引人注目的話題,不如專注於眼前
談話者的感受,滿足大家對內心被關注的渴盼。 這麼做不但使得話題能夠持續,還能使你獲得對方的好
感與信賴。P18-20
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