*精華的人脈法則與實戰指南！《六度人脈》作者李維文沉澱之作——成功不需要認識太多的人，隻需要找對*重要的人，幸福同樣如此！微博、微信、華爾街論壇、豆瓣、天涯百萬粉絲瘋狂**！
這7個人，注定改變你的命運！*精華的人脈法則與實戰指南！手把手教你在人生的7個關鍵階段找到*重要的7個人！
成功不需要認識太多的人，隻需要找對*重要的人，幸福同樣如此！《找對你人生中*重要的7個人》作者以過來人的經驗，手把手教會我們如何在人生*關鍵的節點上做出*正確的選擇！
在這“7個人”中，有的人幫助我們健康地成長，避開成長路上的危險；有的人能指引我們人生的方向；有的人能夠給予強大的社會資源；有的人則可以直接提攜我們*上一層樓；有的人在困境中能及時伸手相援；有的人則是我們的感情寄托，靈魂的伙伴！

《找對你人生中最重要的7個人》作者李維文為 資深公共關繫培訓專家，總統顧問。一直致力於“六 度人脈”理論研究，曾推出過暢銷書《六度人脈》。 這次作者化繁為簡，將目光對準每個人成長過程中都 要接觸的七個關鍵角色——玩伴、同學、同事、上司 、合作伙伴、知己、愛人，這7種角色代表人生不同階 段的7種關鍵力量！ 作者以生動的案例，深入淺出地分析了他們的重 要作用，以及識別、交往的各種技巧要點。閱讀《找 對你人生中最重要的7個人》，我們還將知道自己在不 同的階段需要制定的怎樣的成長目標，需要與哪些人 同行，以及與他們的相處之道。無論是學生、白領還 是中高層管理者等，都可以從本書中找到參考的答案 。

序 那些影響過我們人生的人
引子 別讓自己成為孤島
Part 1 遇對人，走對路——找到你的小伙伴！
◎誰和你一起玩大？
◎和有想法的人做“死黨”
◎自我定位這時候開始
◎*難把握的是“分寸”
◎不要過度投資
Part 2 學生時代——找到你的“啟蒙者”
◎真正能幫你的人總是在大學的時候認識
◎向擅長分析的人學習，而不是成績*好的
◎為你找到一個好老師
◎學習七種品德
◎*棒的本領是真誠
◎躲開消極的“營養”！
◎建立你的“個人品牌”
Part 3 畢業頭三年，每天和誰一起工作很重要！
◎同事的水平影響我們的進步
◎選合適你的行業，纔能遇到可以幫助你的人
◎讓前輩看到你的努力，主動來幫你
◎給你的同事留一條退路
◎與潛力股成為盟友，一起經歷成長的過程
◎什麼時候該離開一個糟糕的環境？
Part 4 遇到一位好上司，勝過遇到一位好老師
◎向誰學習，你就會成為誰
◎好上司比好公司重要
◎去成長型公司，而不是跨國企業
◎不成冤家成知己
◎好上司給你六種力量
◎服從的秘密
◎好上司和壞上司的區別
Part 5 找到靠譜的合作伙伴，事業穩如泰山
◎選對合作伙伴，事業脫穎而出
◎必須有兩到三位長期合作的人
◎小心牽你的鼻子的家伙
◎你需要加入怎樣的圈子？
◎經得起利益的考驗
◎和正直的人一起合作
◎性格決定命運，氣度決定格局
◎好客戶的六大標準
Part 6 聽一聽*中肯的聲音，找到一位好知己
◎一個能聽你訴說心事的人
◎遇到困難，無條件伸手相助
◎敢對你拍桌子的人是誰？
◎你需要一個能夠批評你的人！
◎尋找知己，杜*功利心
◎必須遠離這些人
Part 7 選擇愛人，就是選擇一種生活方式
◎愛人改變你的後半生
◎找可以給你精神支持的人過一生
◎成為一個“值得愛”的人
◎年輕時談幾場戀愛，你會*自信
Part 8 別忘了*重要的事：提升你自己！
◎每天給自己安排一堂自我提升課！
◎意志力提升法則：意志堅定的人*容易交到朋友
◎溝通能力：交流、表達和說服別人
◎發現你自己的美妙個性
◎學習能力：接受、積累和*新知識
◎不要做世界的逃兵
◎性格決定你的命運，氣度決定你的格局
◎無論遇到多少人，在你熱愛的地方生活，做你熱愛的事

◎不要過度投資 25歲的華盛頓男孩克萊爾對此有著沉痛的教訓， 他說：“千萬不要 對人太好了！我對人對事好到極點，好事幾乎都做盡 了，結果卻讓我 失望，我總是那個*受傷害的人。難道這個世界就是 如此嗎，它不是 給好人準備的？” 翻開克萊爾的過去，我看到的是一位對朋友盡心 盡力、從不設防 的年輕人，而且他確實喜歡義無反顧地對自己的朋友 付出。這當然是 **好的品質，無可指責，也決計不能批評。但是， 問題出在哪兒？ 克萊爾說：“我和夏西基在光屁股時就認識了， 四五歲時，我們是 社區*好的一對伙伴，所有的好東西都會跟他分享， 像兄長一樣照顧他； 到了學校，我們是*好的哥們，我替他遮風擋雨，甚 至幫他在考試時 作弊。沒有人懷疑我們的友情。” “這很不錯，然後呢，發生了什麼事？” 克萊爾沉默了一會，說：“去年，夏西基投資了 一家餐廳，前半年生 意很不錯，但後來不知他怎麼經營的，虧損了一大筆 錢。他曾想關閉餐廳， 但我覺得這是他從小到大的理想，不能這麼輕易放棄 ，就拿出了自己全 部積蓄，大概30萬美元幫他，維持了不到一年，但還 是破產了。我並沒 有要他還錢的意思，可我發現夏西基對我越來越冷淡 了，總是不接我的 電話。直到上個月的**，他從我的世界中消失了， 不知道去了什麼地方。” 我馬上明白了問題的癥結，便問他：“在你們20 多年的友情中，你 有求過他幫忙嗎，哪怕是一些微不足道的小忙，請回 憶一下，盡可能 列出他對你的幫助？” 克萊爾想了半天，然後堅定地回答我：“沒有， 我從來沒有對他提 出過任何要求！” 哦哦——這難道不是他們友情破裂的原因嗎？在 這對讓人羨慕的 關繫中，克萊爾是**的施與者，而夏西基隻是單純 的接受方。他滿足 朋友的一切需求，卻不要求對方給予一點回報。雖然 他心裡的確是這麼 想的，但夏西基可能並不這樣認為。過度付出的結果 就是對方承受了巨 大的壓力，*後像斷裂的彈簧那樣無法修復。夏西基 無法報答他的付出， 隻好一走了之。
我的結論就是：對一個健全的人來說，他有勞動 能力，而且智商 正常，情商也不低。他在嚴酷的社會競爭中渴望朋友 的幫助，這是毫 無疑問的，但與此同時，獨立和付出也是他內部的需 要。他*希望的 是通過自己的付出來獲得幫助，而不是像乞丐一樣接 受施舍。
本質上，我們的人際關繫如果不是一種相互滿足 某種需要的穩定 模式，那麼這種關繫維持起來就比較困難了。你對一 個朋友過度投資 的惡果就是他無法還債，不得不離你而去，和你撇清 關繫。你和他的 關繫再好，也敵不過這種來自人性本能的力量。所以 我們經常可以看到， 許多人在很小就是過命的朋友，但成年後卻逐漸疏遠 ，漸漸地老死不 相往來，許多時候就是出於這種原因。
這是殘酷的教訓，人與人社交的本質，始終遵循 著一種十分功利 的原則，人們對此原則在潛意識中難以擺脫——人際 交往就是滿足自 己的需要。就像心理學家霍曼斯早在1974年提出來的 ：“人與人之間的 交往在本質上是一種社會交換，這種交換同市場上的 商品交換所遵循 的原則是一樣的，即人們都希望在交往中得到的不少 於所付出的。” 也就是說，雖然人們渴望自己得到的不能少於付 出的，但如果得 到的大於付出的，也往往不會感到快樂，而是會令自 己的心理失去平衡， 從而做出與常理十分相悖的事情。就像夏西基對克萊 爾做的那樣，對 這種結局，他們兩人都不會有什麼愉快的體驗。
這說明，對待你的玩伴時一定要有所保留，不可 表現出一種“我全心 全意為你”的姿態。很多人經常犯的一個錯誤就是“ 好事一次做盡”，他 們傾盡全力，以為自己這種無怨無悔沒有私心的付出 ，會讓雙方的關繫* 加密切。事實上並非如此，結果往往是相反的——對 方的心理感到極不平 衡，因為他不能一味地接受別人的付出，這對他的自 尊是極大的傷害。
為了平衡雙方的關繫，使你與伙伴的親密感維持 下去，你必須遵守 一個基本的原則：任何付出都應得到回報。這種回報 未必就是金錢或其 他功利的東西，但一定要讓對方感到平衡和安全，至 少要心安理得，能 夠從容地與你相處。否則，你會使人感到無法回報你 ，或者沒有機會回 報你，強烈的愧疚感就會讓受惠的一方做出**行為 ，切斷與你的聯繫。
方法有兩種： **，在投資你的伙伴時，應該留有一些餘地。
適當地保持你們 之間的距離，不要傾盡全力，或者不要過於靠近對方 ，讓相互之間保留 隱私。比如，你可以在某些時刻對他的困難視而不見 ，直到他來請求你， 你再給予幫助。因為很可能對方並不希望別人知情， 也不希望別人過 早地給予幫助，要知道這往往意味著對他能力的蔑視 。
第二，如果你真的想幫助對方，尤其是你察覺到 自己不出手的話， 他可能無法戰勝眼前的困難。那麼，在你投資這份友 情時，不妨同時 適當地給他一個機會，讓他有所回報，不至於因為這 種沉重的心理壓 力而影響你們之間的關繫。你可以提出一些請求：“ 嘿，哥們，我也遇 到了些麻煩，而你恰巧擅長這種事，能幫我一下嗎？ ”他會覺得你們 之間的共處是平等的，從而能夠在你們之間的關繫中 自由地呼吸，而 不是連喘息的機會都沒有。
這兩點都是**重要的。
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