| | | 比從前更好(精) | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 性格與習慣 | 【市場價】 | 406-588元 | 【優惠價】 | 254-368元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787508663548 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:中信
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ISBN:9787508663548
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作者:(美)格雷琴·魯賓|譯者:朱曼
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頁數:290
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出版日期:2016-08-01
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印刷日期:2016-08-01
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包裝:精裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:230千字
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在現代快節奏的生活中,很多人都備感壓力,也希望能夠改變自己目前的生活狀態,擁有*好的生活。而改變的關鍵,就在於習慣。習慣蘊含著巨大的力量,習慣能夠改變你的行為,影響你的生活態度,從而決定你的人生路。 **的暢銷書作家格雷琴·魯賓在這本《比從前*好》中,為我們指出了改變習慣的明路。首先,我們要加深自我認知,清楚自己的性格傾向,再制定適合自己的習慣解決方案。通過管理習慣、培養基礎習慣、制定日程表、增強責任感等四大策略,逐步養成好習慣,摒棄壞習慣。之後,再通過細節強化這些好習慣,**改變自己的行為模式,讓自己變得*健康、*樂觀,*有力量追求自己的人生目標。 格雷琴·魯賓是習慣研究方面的**專家。《比從前*好》自出版以來,一直位列暢銷書榜單,具有極強的可讀性和實踐性,相信每位讀者都能從中得到啟發和幫助。
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你有拖延癥嗎?
你經常失眠嗎?
你感到工作永遠也做不完?
你時而悲觀消極,覺得人生無望嗎?
你想改變現在的生活狀態,擁有成功、高效的生
活嗎?
面對生活中的種種困難和挑戰,你或許感到精疲
力竭,心中也充滿了疑惑與迷茫。習慣研究領域中極
具影響力的專家、暢銷書作家格雷琴·魯賓為我們帶
來了這部力作。
格雷琴認為,成功的關鍵在於習慣。隻有養成好
習慣,纔能夠幫助我們改變自己的行為,從而提升自
己,得到幸福健康的生活。
事實上,我們40%的日常行為是習慣的結果,並
不是我們做出的決策導致了行為本身,而是習慣在潛
移默化中影響著我們的行為。因此,一旦養成了好習
慣,你就可以不費力地讓你的好行為持續下去,真正
讓自己獲得快樂成功的人生。
《比從前更好》為讀者提供了極具實踐性及可行
性的方法,它首先要求我們測試自己內在的的性格特
征,繼而量身定做,幫助我們找到適合自己的習慣養
成方案,包括不再拖延、及時把握機會、拒絕誘惑、
化繁為簡等具體方法,從而摒棄以前的壞習慣,重塑
好習慣,循序漸進地消除不良行為,在心態及行動上
變得更加積極、主動,擁有健康、高效、富足的生活
。
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給讀者的信 序言決定不再做決定 **部分 認識你自己,找到適合你天性的好習慣 第1章 認識你的性格傾向 支持者 懷疑者 義務者 叛逆者 第2章 制定*適合自己的習慣解決方案 你是百靈鳥還是貓頭鷹? 你是長跑選手還是短跑選手? 你喜歡購物嗎? 你喜歡簡單還是充裕? 你是終結者還是開啟者? 你喜歡熟悉還是新奇? 你是促進導向的還是預防導向的? 你喜歡循序漸進還是突飛猛進? 第二部分 改變習慣的四大策略 第3章 管理你的習慣:監控策略 第4章 從*要緊的事開始改變:基礎習慣 第5章 制訂計劃:日程表策略 第6章 他人讓你*自制:責任感策略 第三部分 現在,開始養成你的好習慣 第7章 不再拖延,邁出**步:首要步驟 第8章 及時把握改變的機會:清零狀態 第9章 應對突發事件:閃電策略 第四部分 沒有借口,強化好習慣 **0章 拒***:自制策略 **1章 化繁為簡:方便策略 **2章 改變外在環境:不便策略 **3章 小懲大誡:保護策略 **4章 別找借口:發現漏洞策略 **5章 暫時休息一下:分神策略 **6章 不設終點:回報策略 **7章 給自己小驚喜:獎勵策略 **8章 給想做的事配上一件不想做的事:配對策略 第五部分 養成好習慣,做*好的自己 **9章 知道自己到底需要什麼:明確目標 第20章 找到內在的力量:了解個性 第21章 人與人之間可以互相影響:近朱者赤 結語發現比從前*好的自己 致謝 性格傾向測試 創建一個“比從前*好”習慣小組 *多信息
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然而,叛逆者經常會讓別人失望,因為別人無法
向他們提出要求或者下達命令,他們根本不在乎“大
家都指望你了”,“你說過你會做的”,“你父母會
失望的”,“這不符合規定”,“這是截止日期”或
者“這很無禮”這些話。事實上,要求或者告訴叛逆
者去做某件事情往往會起到相反的作用。一名叛逆者
寫道:“別人讓我去做或者希望我去做某件事,這會
在我頭腦中產生一種‘停下’的感覺,我不得不去克
服這種感覺。如果有人要我清空洗碟機,我的大腦會
說:‘嗯,本來我是打算這麼做的,但是現在由你要
求我去做這件事,所以我不能做了。對不起,不行。 ”’
叛逆者身邊的人得時刻提防著,千萬不要一不小
心觸動了叛逆者反感的神經,讓事情的結果走向反面
——這對於有著反叛者特質的孩子的父母尤其具有挑
戰性。一位家長解釋道:“對付叛逆的孩子,*好的
辦法是把信息都提供給他們,讓他們自己去做決定。 把事情轉變成孩子自己能夠回答的問題,讓他們自己
做決定,自己去完成,讓他們在沒有觀眾的情況下自
己做決定。觀眾就等於期望,如果他覺得你沒在看,
他就不需要反抗你的期待。”另一位家長說:“我那
個叛逆的兒子被學校開除了,他根本不想為了以後而
努力學習,盡管他很聰明。後來,他18歲那年,我們
給他買了張環遊世界的飛機票,然後告訴他:‘隨你
怎麼過吧!’他旅行了三年,現在已經讀大學了,並
且成績很好。”
叛逆者有時甚至會讓他們自己失望,因為他們無
法告訴自己應該做什麼。作家約翰·加德納注意到:
“我有不願意做別人讓我去做的事情的強迫癥……這
讓我不得不以某種方式去改變生活地點或者生活方式
,所以我常常覺得很不開心,我希望自己能安定下來
。”另外,叛逆者能頗具建設性地熟練使用自己的反
叛能力。一名想要堅持自己*初預算的叛逆者可能會
說:“我不會受那些想要把沒用的產品賣給我的銷售
人員所操縱。”而一名想要在學校取得好成績的叛逆
者可能會說:“沒人相信我能考上一所好大學,可我
一定會考上給他們看看。”
叛逆者通常會被那些帶有瘋狂西部元素的工作所
吸引——就像我在顛覆性科技行業工作的朋友(他特
別強調,是顛覆性科技)。叛逆者抗拒等級制度和規
則,但他們常常在工作上與他人展開較好的合作。然
而,這個**真理的對立面也是不爭的事實,就像一
位評論員所寫的:“讓他人享有控制權也能夠帶來自
由。你會發現軍隊裡的叛逆者人數其實比你想像的要
多。”另一個叛逆者寫道:“可能叛逆者需要有一個
界限讓他去抗爭和打破。如果全都靠我自己做決定,
我會變得焦躁不安並且工作效率極低,因為沒有規矩
可打破,也沒有什麼要做的事。等到**結束,回過
頭看,我會想:‘天哪,**我一件事情也沒做。”
’
每當提到性格傾向的時候,我都會要求人們舉手
示意我,他們屬於哪一類別。我**驚訝地發現基督
教牧師裡面有相當多的人都是叛逆者。一名屬於叛逆
者群體的神職人員解釋道:“神職人員認為自己被神
傳喚,因此不同於常人。他們擁有來自同事、聖會和
上帝的賜福,這讓他們能夠凌駕於生活中的很多事物
之上,包括各種準則。”
叛逆者抗拒習慣,這很正常。我踫到過那種一眼
就能看出來是叛逆者的女性。我問她:“你不覺得每
天都要做決定很累嗎?”
“不,”她回答道,“做決定讓我感到自由。”
“我會刻意限制自己的自由。”我告訴她。 她搖了搖頭:“自由意味著沒有限制。對我來說
,被各種習慣控制的生活就像一潭死水,毫無生氣。 ”
叛逆者抗拒習慣,但他們能通過自我選擇從而擁
有類似習慣的行為。一名叛逆者解釋道:“如果每天
我都得去做相同的事,那我保證不會去做。但如果我
做出‘這次要去做某件事情’的決定,那麼我通常能
持續做下去。” 、
*大多數人都是懷疑者或義務者,叛逆者很少。 讓我感到意外的是,我發現支持者的數量也很少。事
實上,因為支持者和叛逆者人數極其稀少,那些幫助
他人建立習慣的人(雇主、設備制造商、保險公司、
教員)主要會通過提供合理的理由來幫助懷疑者,通
過提供責任感來幫助義務者,讓兩者能養成較好的習
慣。 我們常常能通過研究其他人而*好地了解自己。 我剛開始做習慣研究時以為自己就是個普通人,因此
,當我意識到自己其實是一個支持者的時候,我感到
**震驚——事實上我的個性****,也很少見。 我把自己的意外發現告訴丈夫傑米,他卻見怪不
怪地說:“你的個性本來就很**,我本應該告訴你
的。”
“真的?”我說,“你是怎麼知道的?”
“我和你結婚已經18年了。”
小說家簡.裡斯認為:“每個人生來都是具有某
種性格傾向的,要麼是支持型,要麼是反對型。”以
我所觀察到的事實而言,我們身上的傾向是天生的,
這些傾向可以在某種程度上被削弱,但你永遠無法改
變它們。小孩子在這些方面的傾向比較難以辨別(我
至今仍無法弄清楚我的兩個女兒究竟屬於何種傾向)
;但就成人而言,大多數人都會屬於某一種特定傾向
,這種傾向從根本上決定了他們的社會行為以及對於
世界的看法。 不管我們身上有著怎樣的傾向,隻要有足夠的經
驗和智慧,我們就都能學會如何消除它的負面影響。 舉個例子,作為一名支持者,我已經學會控制自己,
要求自己不能未經思考就一味地想要去達成某種期望
。我已經學會不停地問自己:“我為什麼要去做這件
事?”
與一名懷疑者締結婚姻讓我學會給自己提出*多
的問題,我也會通過傑米來質疑自己。有天晚上,我
們在劇院看演出。中場休息的時候,我對他說:“看
到這會兒,我覺得這部劇真的不怎麼樣”。傑米回答
道:“我也覺得不好看,我們回家吧。”我當時想:
“什麼,我們真能就這麼走了嗎?”事實上,我們的
確離開了。當時我的**反應是我們得把演出看完,
但傑米嘲笑我:“不,你不用強迫自己看的。”於是
我就很快做出決定了:“對,我並不是非得看完。”
對傑米而言,我覺得他和我共同生活了這麼多年
後,已經變得越來越像一個支持者了,*起碼在家裡
是這樣。盡管在我提出要求的時候,他還是會問很多
問題——“我為什麼要做這個?”“這樣做有什麼意
義?”“我不能晚點再做嗎?”經過這麼多年,他知道
若是我提出要求就肯定有我的理由,而逐一解釋這些
要求的原因會讓我火冒三丈。他已經(或多或少)學會
不再自討沒趣地和我辯論,而是直接接受我的要求。 P14-17
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