《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》是 一本婚姻教皇、人際關繫大師、著名心理學家約翰· 戈特曼和娜恩·西爾弗揭開男女長期相處之道的經典 作品，向我們闡釋了為什麼婚姻有時如此艱難？為什 麼有些人能夠廝守一生，而有些人則像躲避定時炸彈 一樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救 一段已經出現危機的婚姻？ 《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》是 一本非常實用的婚姻指南，任何夫妻都能從中受益。 書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關繫的真相，並總 結出使婚姻免於破裂的7個法則，引導讀者創建一樁高 情商的、長久的婚姻。在戈特曼的愛情實驗室裡，通 過長達40年的婚姻關繫研究、近700對夫妻的共同參 與，戈特曼博士在觀察和聆聽一對夫妻5分鐘的談話後 ，便能預測他們是否會離婚，且預測準確率高達91％ ！ 《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》暢 銷全球，曾榮登《紐約時報》暢銷書榜榜首，長踞亞 馬遜同類書榜單前列。作為人際關繫領域大師級人物 ，約翰·戈特曼與他著名的“愛情實驗室”成為超級 暢銷書《Blink》開章經典案例，戈特曼預測離婚的 成果成為主流媒體熱議話題。

約翰·戈特曼，享譽世界的“婚姻教皇”。美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關繫研究所所長，從事家庭關繫方面研究長達40年，婚姻關繫、人際關繫研究領域的**專家，被媒體譽為“婚姻教皇”。人際關繫領域*傑出的心理學者。4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，並獲美國婚姻與家庭治療協會傑出科學研究者獎章、美國家庭治療學會傑出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。與羅傑斯、榮格齊名的心理大師。2007年，美國具有相當權威性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學家》雜志評出20世紀*後25年，美國心理治療師眼中*具有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾·羅傑斯、卡爾·榮格齊名。

01 西雅圖的愛情實驗室
02 如何預知婚姻的未來
03 法則1 完善你的愛情地圖
愛他，就要了解他
04 法則2 培養你的喜愛和贊美
“我欣賞，我堅持”
05 法則3 彼此靠近而非遠離
你們的關繫夠緊密嗎？
06 法則4 讓配偶影響你
“親愛的，你說了算！”
07 兩種婚姻衝突
陷入僵局型VS可以解決型
08 法則5 解決可解決的問題
以溫和開場，用妥協收場
09 可解決的問題
金錢、孩子與性
10 法則6 化解局
學會和問題一起生活
11 法則7 創造共同意義
彼此尊重夢想
結語 現在怎麼辦
譯者後記

第2個跡像：末日四騎士 黛娜用那種苛刻的開始敲響了警鐘，她和奧利弗 之間或許有**煩。現 在，隨著他們之間談話的展開，我繼而注意到消極談 話的特定類型。如果任 由這種消極情緒恣肆，將會引發我稱之為“末日四騎 士”的致命傷害。通常， 這4位騎士會按照下面的順序依次闖入婚姻的心髒地帶 ：批評、鄙視、辯護 和冷戰。
騎士1：批評。你總是會抱怨和你一起生活的人 ，但是抱怨和批評之 間有著天壤之別，抱怨隻涉及配偶做錯的具體事件， 批評則打擊面*廣， 它還包括你對配偶的性格或個性所說的一些負面的評 價。“你昨晚沒有打掃 廚房地板，我真的很生氣。我們說好了輪流做”，這 是抱怨，而“為什麼你 總是這麼不長記性？我討厭輪到你打掃廚房地板的時 候，還要我親自動手。
你就是不上心”，這是批評。抱怨針對的是某個具體 行為，批評則指責對方 並且傷及人格。把抱怨變成批評的訣竅是，隻需加上 我*喜歡的一句：“你 是不是有毛病？” 通常，苛刻的開始披著批評的偽裝出現，當黛娜 和奧利弗談話的時候， 你會看到抱怨是如何迅速轉變成批評的。再聽聽黛娜 是怎麼說的： 我很希望能夠解決這個問題，但似乎不太可能（ 單純的抱怨）。
我試著去制訂任務清單，但是這不起作用。我也試著 讓你獨自去做， 但是沒有一件事你能堅持一個月（批評，暗示這個問 題是奧利弗的 錯。但即使是他的錯，責怪他隻會讓事情變得*糟） 。
這裡還有一些別的例子來說明抱怨和批評的區別 。
抱怨：車沒油了，為什麼不像你說的那樣去加滿 油呢？ 批評：為什麼你總是什麼事情都記不住？我已經 跟你說了一千遍了，要把油加滿，你就是不聽。
抱怨：你應該早點告訴我你太累了不想**，我 真的很失望，也覺得很尷尬。
批評：為什麼你總是這麼自私？這樣哄騙我真的 很讓人討厭，你應該早點告訴我你太累了不想**。
抱怨：在請任何人喫晚飯之前你都應該同我商量 ，今晚我隻想和你待在一起。
批評：為什麼把你的朋友排在我前面？為什麼我 總是排在名單的*後？我們**應該一起喫晚飯的。
這些批評話語你是否聽上去耳熟？許多人都是如 此。批評騎士在夫妻關 繫中很常見，因此，如果你發現自己和配偶會批評彼 此，不要以為你們的婚 姻已到了盡頭。批評的麻煩在於，當它充斥你的生活 時，它就為另一位*致 命的騎士的到來鋪平了道路。
騎士2：鄙視。黛娜沒有停止責備奧利弗，很快 ，她**是在譏笑奧利弗。
當奧利弗建議把記錄著他那份家務活的清單貼在冰箱 上以提醒自己時，黛娜 說道：“你以為有了這些清單你就真的會好好干了？ ” 奧利弗跟黛娜說，當他回到家時，他需要在干家 務活之前先休息15分 鐘。“那麼也就是說，如果我讓你休息15分鐘，你就 覺得你有精力干活了， 是嗎？”黛娜反問奧利弗。“也許吧。我們以前沒試 過，不是嗎？”奧利弗 問道。
這個時候，黛娜本來可以緩和自己的態度，但她 沒有抓住機會，反而挖 苦奧利弗。“我認為你干得很不錯嘛，一到家就四處 溜達，或是躲到浴室裡 不出來。”黛娜說。然後她又說了幾句挑釁的話：“ 難道給你15分鐘休息， 你就認為可以改變一切了？” 這種挖苦和冷嘲熱諷就是鄙視，罵人、翻白眼、 譏笑、挖苦和不友善的 幽默也都是鄙視。任何形式的鄙視（它是4位騎士中* 壞的）都能毒害夫妻 關繫，因為它表達了人的厭惡之情。讓配偶知道你討 厭對方，實際上並不能 解決你們之間的問題，鄙視必然會導致*多的衝突， 而不是和解。
彼得是一家鞋店的經理，他善於鄙視他人，尤其 是鄙視自己的妻 子。我們來聽聽他和妻子辛西婭就如何花錢發表不同 看法時的情形。
彼得說：“隻要看看我們在選車和穿著方面的差異， 就能說明很多問題， 說明了我們是什麼樣的人以及我們重視的是什麼。你 取笑我自己洗車， 而你卻把車開出去，付錢讓別人幫你洗。為了你的車 ，我們付了太多 不該付的錢，而你竟然不願意費力去洗車，這太過分 了，我覺得你就 是慣得不輕。”這是一個鄙視的範例，彼得不僅指出 他們花錢方式的 不同，同時還指控妻子有道德缺陷——寵不得。
辛西婭回擊說，她自己不洗車是因為體力不濟， 彼得沒有理睬 這種解釋。繼續從很高的道德立場來責備辛西婭：“ 我照料我的車是 因為越用心照料，它將會用得越久。我不會有‘啊， 隻要出去買一 輛新車就好了’這種心態，我知道你就是這麼想的。
” 辛西婭仍然希望彼得站在她那邊，她說：“如果 你能幫我，我真 的會願意自己洗車，我會很感激。”彼得不但沒有抓 住這個機會和解， 他反而想大吵一場。
“你幫我洗了幾次車呢？”他掰著手指數起來。
辛西婭再次試著和解：“如果你幫我洗車的話， 我就幫你洗。” 但是，彼得的目的不是想解決這個問題，而是想 斥責辛西婭， 因此他繼續追問道：“我問的不是這個，你幫我洗了 幾次車？” “一次也沒有。”辛西婭說。
“看見了沒？”彼得說，“這也是我認為你沒什 麼責任心的地方。
如果你的父親給你買了一棟房子，難道你還指望他跑 過來幫你裝修？” “好吧，如果我一直幫你洗車，你會不會一直幫 我？” “我不確定想不想讓你幫我。”彼得笑著說。
“那好，那你會不會一直幫我洗車？”辛西婭問 道。
“我能幫的時候我會幫，我不會給你終生全面擔 保。你想怎麼辦， 起訴我嗎？”彼得回答說，他再一次笑了。
聽完這場討論，事情已經很清楚了，彼得的目的 很明顯，他主要是想貶 損他的妻子。他打著道德的幌子鄙視自己的妻子，比 如他說“這說明了我們 是什麼樣的人以及我們重視的是什麼”或者“我不會 有‘啊，隻要出去買一 輛新車就好了’這種心態”。
長期積聚的對配偶的負面看法讓鄙視一觸即發， 如果你們的分歧沒有得 到解決，你*有可能產生類似的想法。毫無疑問，彼 得和辛西婭**次討論 金錢問題的時候，他不會這麼無禮，他可能隻是單純 地抱怨一下：“我認為 你應該自己洗車，讓別人洗總是要花很多錢。”但是 ，由於他們對這個問題 一直持不同看法，彼得的抱怨就變成了全面的批評， 如“你總是花很多錢”。
隨著衝突的繼續，彼得越來越討厭辛西婭，當他和她 爭論的時候，這種變化 影響了彼得的說話方式。
好戰是鄙視的近親，它對夫妻關繫來說同樣致命 ，好戰是一種攻擊性的 憤怒，因為它含有威脅和挑釁。當妻子抱怨丈夫下班 後不及時回家喫飯時， 好戰的反應是：“那麼，你打算怎麼辦？”彼得對辛 西婭說：“你想怎麼辦， 起訴我嗎？”他認為自己是在講笑話，但他實際上已 經變得很好戰。
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