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學習在一起的幸福
該商品所屬分類:兩性關繫 -> 婚姻
【市場價】
248-358
【優惠價】
155-224
【介質】 book
【ISBN】9787540470685
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內容介紹



  • 出版社:湖南文藝
  • ISBN:9787540470685
  • 作者:鄧惠文
  • 頁數:211
  • 出版日期:2015-02-01
  • 印刷日期:2015-02-01
  • 包裝:平裝
  • 開本:32開
  • 版次:1
  • 印次:1
  • 字數:110千字
  • 1.《學習。在一起的幸福》亞洲情感治愈繫天後給所有渴望得到愛,維護愛,擁有健康兩性的伴侶關繫的女孩的一部指導書。
    2.《學習。在一起的幸福》教你如何用獨立的女性思維建立穩固溫馨的兩性關繫,讓你在保持自我的同時,感受的強烈、甜蜜、持續的愛。
    3.本書配有近百幅彩色圖片,讓你可以在靜謐優美的環境中,學習愛的方法。讓你身心同時得到享受。
    這不是一本捍衛僵化婚姻的書。這是關於伴侶之間,如何認識並接納對方真正人格,協助彼此面對成長的創傷與恐懼,整合各方面的自我,建立一段真實長久的相伴關繫。
    這一次,我想嘗試的,不隻是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。 而是,如何和你一起,將彼此從囚禁的掙扎中釋放,可以再飛。 有時比翼,有時錯落。
    我們要找回給與愛的能力,而非獲得愛的幸運。

  • 鄧惠文根據近年來在媒體(電視與廣播)、微博中眾人的討論中,感受到許多伴侶之間所產生的問題,皆來自於溝通的方式出了問題或自我覺察的能力不 足,造成雙方因誤解而起爭執……,因此藉由多年的臨床背景,轉化成一則則的故事與大家分享,我們都可以重新用對的方法改善與另一半的關繫。 全書分二部四大章,41篇*真誠的文字,與鄧醫師一起學習幸福,找到幸福心關繫。找回給予愛的能力,而非獲得愛的幸運 這一次,我想嘗試的,不隻是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。 而是,如何和你一起,將彼此從囚禁的掙扎中釋放,可以再飛。 有時比翼,有時錯落。
  • 鄧惠文,精神科醫師/心理治療師/心靈成長講師/作家,專業與清新形像兼備,被喻為“亞洲療愈繫新天後”作家,擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾、條理分明並充滿同理心的表達方式,深獲兩性讀者的認同與喜愛。現職會心診所/臺安醫院精神科兼任主治醫師,從事精神分析取向的個人/伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。
  • 序 人間伴侶
    Ⅰ 我們之間別人看不懂的
    Chapter 1 從一個人到兩個人
    我眼中的你眼中的我——自我形像的投射
    閉著眼睛選了你——“任務伴侶”潛意識
    嫁給米奇人——撒嬌與跋扈僅一線之隔
    怪問怎能怪我怪答——無聊又必需的問題
    嫉妒是灼熱的火——在灰燼中擁有你
    自由與依戀——愛與被愛當然是兩回事
    專情、深情、痴情,多情、濫情以及無情
    Chapter 2 你的怪癖與我的狂想
    反映式溝通——聽懂,再說
    付出與回報——尊重彼此的差異
    老爸的開心禮物——我可是個寶貝
    美麗的老派愛情——永遠都想被珍惜
    尋找非洲酋長——偶爾幻想不犯法
    意式浪漫——男人還是男人,女人還是女人
    幸福的個性——接納過去往前走
    男人喜歡笨女人嗎?——聰明的選擇
    關繫還是平凡好——無事就是福
    愛自己纔能愛你——不做你的負擔
    無止境的機會——有疆界的空間纔是包容
    Ⅱ 一起面對的真實世界
    Chapter 3 夢幻之外的日常點滴
    關於熱情——保溫,還是再沸騰?
    關於中年——分歧,還是一起成長?
    **伴侶——“還想要”還是“受夠了”?
    Chapter 4 婚姻不隻是兩個人的事
    剛剛好的婆家關繫——接納但不吸納
    送禮也不討好——婆媳永遠有心結?
    多元家庭觀念——現代夫妻多不易
    婆媳關繫的社會本質——接受不**評價
    媳婦對婆婆之愛的期待——比您兒子還可愛
    在婆家的老公——這位先生,我們認識嗎?
    婆媳關繫中的男性角色——解鈴還須繫鈴人
    以愛相待——**習俗,建立“我們的家”
  • 我們之間別人看不懂的   相遇之初,我們問:“是你嗎?”意思是,你是那個對的人嗎?   不論是以何種形式, 許多人一生都在嘗試尋找對的伴侶。剛開始覺得“好像是他(她)”,熱戀時相信“**是他(她)”……並不是太困難的。然而,交往一段時間,進入彼此的日常生活之後,兩個人難免會發生意想不到的摩擦。
      彼此發生衝突時,我們再次問:“是你嗎?”意思是,這討厭的一面,也是你嗎?你,還是我*初選擇的那個你嗎?   在驚訝與失望的時候,如果你認為這是個錯誤的選擇,或這個人並不是對的,就會急迫地要求對方改變。如果對方不能改變,就看彼此能忍受多久的拉鋸戰,直到破局時主動或被動地分手,回到單身狀態,重新尋覓所謂“對”的伴侶。
      大部分的人都是從這樣的模式開始學習如何建立伴侶關繫的。年少的時候,可能因為一點兒失望就輕易分手,雖然心裡的眷戀可能延續一生。而漸漸長大之後,除非到了生不如死的程度,多半會想“再試試看”。雖然既有的關繫不盡人意,但因此**割斷又好像太激烈了,何況,重新開始太麻煩,得從星座和咖啡怎麼喝開始研究,關繫發展到某些必然的關口時,可能還是闖不過,那又何必呢?   你眼中的我   甜蜜與痛苦交迭的日子,便這樣開始了。
      你覺得我怎麼樣?你對我的贊美,是出於社交禮儀,還是發自內心?   如果喜歡,為什麼一整天都不聯絡?無法確定你的狀態,你在忙嗎?還是一次都沒有想起我?   為什麼總是我先約你?你覺得我太主動了嗎?   或是,你還在等著確認我的狀態?那麼,原來是我太被動了!   可是,再多說下去,戲都要被我唱完了……   我眼中的你眼中的我和你眼中的我眼中的你有**,密斯特下班回家,他的太太,賢惠的蜜絲,開心地迎接他:   “**買到一種**咖啡,你應該會喜歡!”蜜絲立刻動手衝起了咖啡。
      如此的心情,並不全然因為年齡漸長或交友範圍狹窄,*重要的是因為在一次次的戀愛中,我們逐漸明白了幾件事。
      我們自己在不同的時間喜歡或討厭的東西,其實是自相矛盾的。
      也就是說,自以為正確的選擇,實際上卻一塌糊塗。
      人的各種性格,除了容易被看見的表像之外,往往並存著相反的一面。
      就像我們都知道的,*高傲的人,其實自尊心*脆弱。
      兩個人之間的交互作用,力量**驚人。
      許多可愛或可恨的性質,隻有在跟某個人的交往中纔會被激發。我是怎麼把本來可愛的你變得如此可恨的?而你,又對我做了什麼,連我都覺得自己好陌生?   例如,如果我期盼一位熱情的伴侶,也有幸覓得一個看起來**熱情的人,之後,在這一點上,就會一帆風順嗎?   不管多喜歡什麼,都是有“但是”的。在某些情況下,某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。
      以為有某種特質的伴侶纔是“我”想要的,但,“我”是什麼?   若非經歷過深沉的內在探索,一般人所知的“我”,隻是意識表層的認知,並不等於全面的“整體我”。意識層面的認知與意願,是一個小的“自我”——這裡所謂的“小”,是指“部分的”“不**的”。而一個人的身心整體,除了“自我”這個意識表層的部分,還有相對而言*為龐大的潛意識。潛意識中,儲存著我們未曾覺察的或是被壓抑、被遺忘的種種情感和需求,暗中影響、驅動、限制、決定了我們的感受與行為。這是我們經常在關繫中感到“事與願違”的緣故——不是事物違背了我們的願望,而是我們不夠清楚內在的矛盾,無法掌握包括潛意識的整體我,因此無法選擇真正能夠通往目標的道路。
      如果我看重熱情,或許選擇了一位熱情的伴侶,但開始交往之後,由於他對別人也總是很熱情,因此兩人關繫中充滿了嫉妒、生氣與爭吵?   如果我看重智慧,或許有了纔高八鬥的伴侶,卻發覺在他身邊隻顯得自己益發駑鈍?接著,開始挑剔對方其他的能力,彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內心真正的感覺是恐懼!如果我們都如此看重智慧,你會不會討厭智慧不夠的我?   諸如此類,內心實在太過復雜,我們總是同時要著正面與反面的東西,自己也不知道該如何纔能兼顧,何況是身邊的伴侶?   所以,當然要兩個人一起努力了!   ……
 
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