鄧惠文根據近年來在媒體(電視與廣播)、微博中眾人的討論中，感受到許多伴侶之間所產生的問題，皆來自於溝通的方式出了問題或自我覺察的能力不 足，造成雙方因誤解而起爭執……，因此藉由多年的臨床背景，轉化成一則則的故事與大家分享，我們都可以重新用對的方法改善與另一半的關繫。 全書分二部四大章，41篇*真誠的文字，與鄧醫師一起學習幸福，找到幸福心關繫。找回給予愛的能力，而非獲得愛的幸運 這一次，我想嘗試的，不隻是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。 而是，如何和你一起，將彼此從囚禁的掙扎中釋放，可以再飛。 有時比翼，有時錯落。

鄧惠文，精神科醫師/心理治療師/心靈成長講師/作家，專業與清新形像兼備，被喻為“亞洲療愈繫新天後”作家，擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾、條理分明並充滿同理心的表達方式，深獲兩性讀者的認同與喜愛。現職會心診所/臺安醫院精神科兼任主治醫師，從事精神分析取向的個人/伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。

序 人間伴侶
Ⅰ 我們之間別人看不懂的
Chapter 1 從一個人到兩個人
我眼中的你眼中的我——自我形像的投射
閉著眼睛選了你——“任務伴侶”潛意識
嫁給米奇人——撒嬌與跋扈僅一線之隔
怪問怎能怪我怪答——無聊又必需的問題
嫉妒是灼熱的火——在灰燼中擁有你
自由與依戀——愛與被愛當然是兩回事
專情、深情、痴情，多情、濫情以及無情
Chapter 2 你的怪癖與我的狂想
反映式溝通——聽懂，再說
付出與回報——尊重彼此的差異
老爸的開心禮物——我可是個寶貝
美麗的老派愛情——永遠都想被珍惜
尋找非洲酋長——偶爾幻想不犯法
意式浪漫——男人還是男人，女人還是女人
幸福的個性——接納過去往前走
男人喜歡笨女人嗎？——聰明的選擇
關繫還是平凡好——無事就是福
愛自己纔能愛你——不做你的負擔
無止境的機會——有疆界的空間纔是包容
Ⅱ 一起面對的真實世界
Chapter 3 夢幻之外的日常點滴
關於熱情——保溫，還是再沸騰？
關於中年——分歧，還是一起成長？
**伴侶——“還想要”還是“受夠了”？
Chapter 4 婚姻不隻是兩個人的事
剛剛好的婆家關繫——接納但不吸納
送禮也不討好——婆媳永遠有心結？
多元家庭觀念——現代夫妻多不易
婆媳關繫的社會本質——接受不**評價
媳婦對婆婆之愛的期待——比您兒子還可愛
在婆家的老公——這位先生，我們認識嗎？
婆媳關繫中的男性角色——解鈴還須繫鈴人
以愛相待——**習俗，建立“我們的家”

我們之間別人看不懂的 　　相遇之初，我們問：“是你嗎？”意思是，你是那個對的人嗎？ 　　不論是以何種形式， 許多人一生都在嘗試尋找對的伴侶。剛開始覺得“好像是他（她）”，熱戀時相信“**是他（她）”……並不是太困難的。然而，交往一段時間，進入彼此的日常生活之後，兩個人難免會發生意想不到的摩擦。
　　彼此發生衝突時，我們再次問：“是你嗎？”意思是，這討厭的一面，也是你嗎？你，還是我*初選擇的那個你嗎？ 　　在驚訝與失望的時候，如果你認為這是個錯誤的選擇，或這個人並不是對的，就會急迫地要求對方改變。如果對方不能改變，就看彼此能忍受多久的拉鋸戰，直到破局時主動或被動地分手，回到單身狀態，重新尋覓所謂“對”的伴侶。
　　大部分的人都是從這樣的模式開始學習如何建立伴侶關繫的。年少的時候，可能因為一點兒失望就輕易分手，雖然心裡的眷戀可能延續一生。而漸漸長大之後，除非到了生不如死的程度，多半會想“再試試看”。雖然既有的關繫不盡人意，但因此**割斷又好像太激烈了，何況，重新開始太麻煩，得從星座和咖啡怎麼喝開始研究，關繫發展到某些必然的關口時，可能還是闖不過，那又何必呢？ 　　你眼中的我 　　甜蜜與痛苦交迭的日子，便這樣開始了。
　　你覺得我怎麼樣？你對我的贊美，是出於社交禮儀，還是發自內心？ 　　如果喜歡，為什麼一整天都不聯絡？無法確定你的狀態，你在忙嗎？還是一次都沒有想起我？ 　　為什麼總是我先約你？你覺得我太主動了嗎？ 　　或是，你還在等著確認我的狀態？那麼，原來是我太被動了！ 　　可是，再多說下去，戲都要被我唱完了…… 　　我眼中的你眼中的我和你眼中的我眼中的你有**，密斯特下班回家，他的太太，賢惠的蜜絲，開心地迎接他： 　　“**買到一種**咖啡，你應該會喜歡！”蜜絲立刻動手衝起了咖啡。
　　如此的心情，並不全然因為年齡漸長或交友範圍狹窄，*重要的是因為在一次次的戀愛中，我們逐漸明白了幾件事。
　　我們自己在不同的時間喜歡或討厭的東西，其實是自相矛盾的。
　　也就是說，自以為正確的選擇，實際上卻一塌糊塗。
　　人的各種性格，除了容易被看見的表像之外，往往並存著相反的一面。
　　就像我們都知道的，*高傲的人，其實自尊心*脆弱。
　　兩個人之間的交互作用，力量**驚人。
　　許多可愛或可恨的性質，隻有在跟某個人的交往中纔會被激發。我是怎麼把本來可愛的你變得如此可恨的？而你，又對我做了什麼，連我都覺得自己好陌生？ 　　例如，如果我期盼一位熱情的伴侶，也有幸覓得一個看起來**熱情的人，之後，在這一點上，就會一帆風順嗎？ 　　不管多喜歡什麼，都是有“但是”的。在某些情況下，某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。
　　以為有某種特質的伴侶纔是“我”想要的，但，“我”是什麼？ 　　若非經歷過深沉的內在探索，一般人所知的“我”，隻是意識表層的認知，並不等於全面的“整體我”。意識層面的認知與意願，是一個小的“自我”——這裡所謂的“小”，是指“部分的”“不**的”。而一個人的身心整體，除了“自我”這個意識表層的部分，還有相對而言*為龐大的潛意識。潛意識中，儲存著我們未曾覺察的或是被壓抑、被遺忘的種種情感和需求，暗中影響、驅動、限制、決定了我們的感受與行為。這是我們經常在關繫中感到“事與願違”的緣故——不是事物違背了我們的願望，而是我們不夠清楚內在的矛盾，無法掌握包括潛意識的整體我，因此無法選擇真正能夠通往目標的道路。
　　如果我看重熱情，或許選擇了一位熱情的伴侶，但開始交往之後，由於他對別人也總是很熱情，因此兩人關繫中充滿了嫉妒、生氣與爭吵？ 　　如果我看重智慧，或許有了纔高八鬥的伴侶，卻發覺在他身邊隻顯得自己益發駑鈍？接著，開始挑剔對方其他的能力，彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內心真正的感覺是恐懼！如果我們都如此看重智慧，你會不會討厭智慧不夠的我？ 　　諸如此類，內心實在太過復雜，我們總是同時要著正面與反面的東西，自己也不知道該如何纔能兼顧，何況是身邊的伴侶？ 　　所以，當然要兩個人一起努力了！ 　　……