| | | 因為愛情(成長中的親密關繫) | 該商品所屬分類:兩性關繫 -> 戀愛 | 【市場價】 | 336-486元 | 【優惠價】 | 210-304元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787510056406 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:世界圖書出版公司
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ISBN:9787510056406
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作者:(美)蘇珊·亨德裡克|譯者:洪菲
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頁數:381
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出版日期:2014-01-01
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印刷日期:2014-01-01
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包裝:平裝
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開本:16開
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版次:1
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印次:1
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字數:300千字
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《因為愛情(成長中的親密關繫)》是一本讓你讀懂愛情,讀懂浪漫,讀懂情感本質的書,它在浪漫與科學之間找到了一個美妙的平衡點,猶如一位師長,幫你打開關於愛情的思維與眼界,也猶如一位親密的朋友,細語陪伴你的愛情成長歷程。在這裡,你可以通過各種測量試卷,來考察自己愛情的狀態,也可以通過科學家的指引,找回親密關繫中的理性。作者蘇珊·亨德裡克帶著覺知的愛與讀者、與這個世界分享理性與情感,浪漫與無情。全書每章節以小故事的方式開篇,展現了日常生活中的愛情情節,統領本章要解析的愛情觀點,之後步步深入,將與此相關的經典愛情理論與前沿研究成果都一一呈現,讓讀者在全面了解豐富多彩的愛情觀中,把握愛情的全貌,穿透愛情的迷霧,從而找到適合於自己的愛情順利進行的方式方法。這些成果是數十位愛情心理學家數十年研究的智慧精華,是科學的禮物,*是願意接受愛,付出愛,和為愛而生的每一個人都應該了解的愛的真諦的有力詮釋。
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《因為愛情(成長中的親密關繫)》結合了作者
蘇珊·亨德裡克多年在愛情心理學領域探索與工作的
智慧精華,對世界範圍內的愛情理論進行了全面的梳
理和分析,是一本全面解讀愛情本質和現像的經典。
它對整個親密關繫領域裡數十個關鍵詞都給予了新的
解讀,比如依戀、愛情滿意度、性福、非主流愛情、
性吸引力、自我曝光、愛情倫理、浪漫與親情、約會
施暴、性虐待、跨種族戀、性行為可塑性、男女性差
異,等等。這種全然寬容度和科學態度,是作者數十
年積累的智慧。
《因為愛情(成長中的親密關繫)》每一章都由
一個親切的故事開篇,帶給讀者一個身臨其境的場景
和全新的思考空間,由此切入科學的分析。書中包含
了全球多位專家所開發的愛情小測驗,可以幫助讀者
在全面了解愛情的真滴的同時,找到自身愛情的位置
和狀況,更好地為自身的親密關繫發展開拓出一條浪
漫與理性並存之路。
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第一章 人際關繫的重要性 關於人際關繫的重要性,我們到底知道些什麼呢? 歸屬感是一種基本需要 依戀是什麼? 依戀喪失後會怎樣呢? 孤獨感,你知道的和不知道的 現代人際關繫,你喜歡的和不喜歡的 心理學家是用什麼方法研究親密關繫的? 自我報告式方法 觀察式方法 歸檔式方法 實驗式方法 需要格外注意的幾點
第二章 吸引力與親密關繫的發展 我們對吸引力和感情發展之間的關繫到底知道多少? 關於“吸引力”我們到底知道多少? 吸引力從心理角度來看是一種“態度” 追求和諧的平衡理論 吸引力在獎勵中不斷被強化 你跟我有多相似,你就有多吸引人 提高性刺激會提高吸引力嗎? “致命吸引力” 什麼樣的環境*容易產生吸引力? 近水樓臺先得月 肢體語言的魅力 什麼樣的個人特質會*富有吸引力呢? 外表吸引力到底有多重要? “門當戶對”真的有道理嗎? “美”真的就等於“好”? 還有哪些性格特質同樣受歡迎? 聽聽進化論是怎麼影響擇偶標準的 調情 網戀 親密關繫到底是如何發展的? “自我曝光”對親密關繫的影響不可不知 還有哪些因素會影響感情發展? 心理學家怎麼說“談戀愛”這回事?
第三章 友情和社會支持 我們對友情和社會支持到底知道些什麼? 關於友情我們需要知道些什麼? “交換論”在朋友關繫中怎麼講? “平衡論”意思是**平等嗎? 交換關繫對決共享關繫 友情還有哪些其他模式? 友情是怎麼開始並維持下去的? 環境因素對友情有多重要? 個人因素對友情有多重要? “雙方因素”指的是什麼? 情境因素對友情有多重要? 人生在什麼階段就交什麼樣的朋友 孩童時期的玩伴 青少年時期的伙伴 青年時期的知己 老年人的新老朋友 友誼的另外一面:惡化和恢復 兩性在友情上的差異有多大呢? 男性和女性的朋友關繫有何不同? 男女之間真的可以隻是朋友嗎? 社會性支持——我們的支持體繫 來自家人和朋友的社會性支持 伴侶之間怎麼相互支持纔*有效果呢?
第四章 浪漫的愛情 關於浪漫的愛情,我們到底知道多少? 回味依戀 依戀在愛情中有多重要? 哪種依戀類型*好? “愛”這個字,我們到底了解多少? 心理學家研究“愛”的三個方向 **之愛和友情之愛,你*傾向於哪一個? 談到“愛”這個字,你*先想到什麼? 愛之方式 愛情的幸福三角,你有幾個? 愛之風格,你屬於哪一種? 愛有年齡和文化背景的區別嗎? 你知道到底什麼是“親密感”,又該如何維持嗎? 到底什麼是“親密感”? 如何衡量親密感?怎樣纔能達到“親密無間”呢? 什麼環境比較適合加深親密感呢? 你愛上了不該愛的人嗎? 如何走出失戀的苦海?
第五章 你“性”福嗎? 關於親密關繫中的性生活,我們到底知道多少? 性行為一般是怎樣的? 性態度是指什麼? 你對性的態度是什麼? 什麼會影響我們的性態度和性行為呢? 什麼是性吸引力? 你滿意自己的性生活嗎? “性”在心裡口難開,怎麼開始又怎麼拒*呢? 如何跟另一半良“性”溝通呢? 在愛和性的天平上,你*傾向於哪一邊? 性與愛,哪個*重要? 性與性別,到底有多大的差異? 男女為什麼會對性有不同的理解? 為什麼會發生“約會施暴”這種事? 非典型情侶關繫中的性生活又是怎樣的? **戀情侶會有多不同? 跨越**和種族的性又是怎樣的? 像他們那般年紀,還能享受性生活嗎? 殘障和疾病人士還能享受性生活嗎? 要用安全套嗎?要降低風險還是增強信任?
第六章 溝通和維護我們的感情關繫 關於如何讓感情日久彌新,我們到底知道多少? 什麼叫感情維護? 有哪些維護感情的技巧和策略? 情侶之間需要如何溝通和交流? 自我曝光到底有多重要? 自我曝光有哪些不同的方式? 自我曝光的好處有哪些? 自我曝光有哪兩個相對面? 非言語類的溝通方式有哪些? 有哪些實用的日常生活溝通技巧? 你對你們的感情有多滿意?
第七章 親密關繫中的黑暗面:衝突和虐待 關於親密關繫中的衝突和虐待,我們知道多少? 為什麼會產生衝突? 衝突也有規律可言? 衝突因何而起? 了解整個發生衝突的過程會有幫助嗎? 為什麼心理學家一再強調“歸因”的重要? 我就是想公平地與另一半進行交換,這也會產生衝突嗎? 什麼會刺激衝突,什麼又會緩解衝突? 如何處理跟家人和朋友的衝突,也會影響親密關繫? 該如何處理跟父母和孩子之間的衝突呢? 該如何處理跟朋友之間的衝突呢? 該如何處理跟另一半之間的衝突呢? 這些不快樂的情侶的特征,你有嗎? 都有哪些處理衝突的方式? 感情關繫中,誰的權力大? 如何處理衝突纔比較好? 關繫中的虐待,是你不堪提起的話題嗎? 為什麼會發生暴力事件? 虐待會帶來什麼樣的後果? 關於性侵犯,我們知道多少?
第八章 感情的終點站:分手、離異或喪失 感情的終點站:分手、離異或喪失,我們知道多少? 什麼會讓我們選擇分手或離異呢? 你的嫉妒心很強? 你曾出過軌嗎? 當愛已成往事,你會怎麼辦? 為什麼愛會成為往事? 愛又是怎樣一點一點成為往事的呢? 當愛已成往事,會給我們留下什麼? 你準備離婚嗎?還是已經離異了? 心理學家會如何看待離婚? 離婚之後,會怎麼樣? 離婚之後,孩子就再也不會快樂了嗎? 另一半駕鶴西去之後,你的世界也垮了嗎?
第九章 非主流情感關繫 關於非主流情感關繫,我們知道多少? 你對情感關繫的理解夠開放嗎? 要如何看待再婚家庭? 再婚也同樣會幸福嗎? 再婚的婚姻質量是否會打折扣? 父母再婚了,孩子會快樂嗎? 你如何看待**戀關繫? **戀關繫是怎樣開始,又是怎樣維護的? **戀關繫是怎樣結束的? **戀情侶也會有孩子,那孩子會快樂嗎? 你如何看待多元化的情感關繫? 不同膚色的家庭關繫會有多大不同? 心理學家在不同人種間發現了哪些不同? 你如何看待異國戀或者異族戀? 你會選擇同居嗎?
第十章 性別 關於性別,我們到底知道多少? 你知道 “性別”到底指的是什麼嗎? 性別會因為人類演變和社會架構而不同? 女士優先,是性別偏見還是紳士風度? 性別到底是什麼? 女性在性行為上*有彈性和可塑性? 什麼是性行為可塑性? 女性的性行為可塑性*高,這意味著什麼? 關於女性的性行為可塑性,還有什麼觀點? 在兩性關繫中,到底是男女相似還是男女有別? 兩性在感情觀念上有區別嗎? 兩性在感情文化上有沒有任何差異? 兩性在權力的主控權上總有區別吧? 感情關繫中的權利是什麼? 男女會如何處理家庭和事業之間的矛盾? 男女性別角色在家務活上是如何體現的? 兩性在收入上有什麼差別? 性別在未來的職業發展中會起到什麼作用?
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雙方都意識到愛已逝之後,會產生各種各樣的情
緒反應。對於
已有感情裂痕的情侶,矛盾心理和衝突現像會隨著時
間的推移而加
劇,維護感情的努力也會越來越乏力,因此彼此的愛
加速褪色(Sprecher
&Felmlee,1993)。“感情的蛻變是一個日積月累的
過程,這種愛已逝
的感覺會在感情蛻變的過程中被覺察,至少在感情解
體之前相當長
一段時間內就可以被感覺到了。”Amato如是說。 分手當然是一件很難的事情,尤其在一些特定條
件下就*難了。 焦慮/不安的依戀類型的人跟其他類型的人相比,會
*傾向於怪罪另
一半導致了感情的破裂,而且他們的感覺會*消極*
負面,因此往
往*難接受分手這個事實(Barbara&I)ion,2000)
。年輕人失戀之後會
表現得相當悲傷,而婚姻破裂的當事人的悲傷程度會
*甚一籌,當
事人的家人也會加深這份悲傷(Robak&Weitzman,
1998)。通常,人
們會低估隻是處於“約會”階段的戀人分手的嚴重性
,然而*多伴
侶在約會分手後的反應顯示,失戀的悲傷跟離婚的悲
傷是同根的,
並無太大差異。 Frazier和cook是*早開始研究感情破裂的兩個
不同時段:感情
剛結束時和結束一段時問之後。采用回溯的方法,他
們請在過去6
個月內剛分手的參與者們回憶剛剛分手時是什麼感受
,現在又是什
麼感受。他們發現,影響當事人感受的可變因素包括
:曾經的承諾
和感情的投入度。對以前的感情越滿意,跟另一半感
覺越親密,認
為自己今後找到合適伴侶的機會越小,就越會在分手
的時候感覺悲
傷和壓抑。但這些因素並不同樣**當事人從分手的
陰影中走出來
的康復過程,也不影響當事人的情緒調整和適應。然
而缺乏自控能
力會在分手之後給當事人帶來*大的壓力,由此康復
過程會變得漫
長。那些仍對舊情人念念不忘和想破鏡重圓的人會感
到*多的壓力,
情緒的調整和適應也比較差,康復的過程自然*長了
。社會支持會
**有利於當事人康復,但如果當事人不夠自信,就
會倍感壓力,
對當下的情緒調整也倍感困難,也無疑延長了康復時
間。這個研究
打破了我們先前的固有觀念,表明那些在剛剛分手時
特別悲傷的人
並不一定會花很長時間纔能走出陰影,*不意味著他
們無法重新開
始享受美好的生活。 的確是有一些變量會讓人在感情剛剛結束時到這
之後一年左右
的時間裡倍感憂傷和悲哀,比如當事人*初花了很大
心思纔把另一
半追到手的,或者曾經彼此海誓山盟並且感情跨越經
年,再或者另
一半移情別戀。當然這也與個人特質有關繫,那些屬
於恐懼型(非
安全型)依戀的人因為很害怕被拋棄,所以當感情真
的結束時就會
**難過。因此,個人因素和感情因素,又再一次證
明可以用來預
測關繫剛剛結束時的悲傷。但這些因素並不全是影響
當事人日後心
理狀態的主要因素,隻有*初的承諾、感情關繫的長
度,外加依戀
類型這三項纔可以用來推測當事人會有多久沉浸在悲
傷的情緒中,
以及康復得會有多慢。對一些人來說會**康復,而
對另一些人而
言隻能是部分康復。 感情結束後,雙方對此的看法是一樣的嗎?
Sprecher得到的研
究結論是:是,又不是。怎麼說呢,已經勞燕分飛的
兩人所表現出
來的情緒反應是不同的,其中有三個負面情感是差異
*大的,即內疚、
怨恨和孤獨。不過雙方也有一致的地方,如誰是首先
提出分手的一方,
誰在這個過程中處於**地位,分手的原因又是什麼
。雙方在分手
後都表現出積極和消極的情感,而且男性和女性的反
應也沒有太多
不同。 總之,在分手的過程中,雙方都會經歷不同程度
的消極情緒,
但這會隨著時間的推移而淡化,一些情緒是雙方共有
的,一些則隻
有一方纔有。無論怎麼樣,一段感情的終結對哪一方
都不是一件容
易的事情,卻是我們每一個人在一生中都要經歷的,
隻不過時期不同、
經歷不同而已。一種尤為特別的感情結束形式就是離
婚,下面單獨
講講。 P287-289
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